我曾在书上见过，怀恋那段与姥姥姥爷或者爷爷奶奶共同度过的日子，那些秋日树荫下，躺在他们膝上，在鸟鸣虫叫中渐渐进入梦乡的日子；那些在宠爱和无尽的关心中无忧无虑的成长的日子。生活像是裹了一层蜜，甜的悄无声息，却享受的一览无余！
我也曾想过有那么一天，在爸妈责怪时，能在一个不是很强大但却很温暖的身躯背后躲着，他们会嗔怪父母对我的苛责，看我的眼神中有着无尽的宠溺，怕我受伤时有无尽的担心；我也很想在我曾经稚嫩而青涩的作文里，用着极尽蹩脚而又充斥着无限的馋意的语句去描写着那些她们精心为我准备着的饭菜，或许我会喜欢糖醋排骨，或者是一道酸辣土豆丝，又或者是我现在最爱的土豆炖鸡。想想还真是美好呀！
但其实，这些也永远只是我自己的幻想，是我发自内心的无法再得到满足的渴望！
致我亲爱的小孙女儿：
安否？
自我离开人世已有五年，你是不是还在怨恨着我，又或者有那么一丝丝的记挂我？
初来人世，我也曾是个对未来怀抱着期望的小女孩儿，可是时代予我的是刻进心里的烙印，我知道重男轻女是极其腐败的思想，可是深受荼毒的我只能跟随着大流，一遍遍的提醒着自己，只有男孩儿才能撑起我们这风雨中飘摇不定的家庭，女孩儿最终都会是别人家的，而你也是，最终会随了别人的姓氏，一辈子为他人操劳！
我未曾想祈求你的原谅，我知道自己大错特错，却也是无可辩驳的事实！因为我的疏忽，差点让初次来到这个世界的你带着空白离开。
你愿意相信我真的并非故意吗？
还有你姐姐眉梢的印记，忙重的农活，压的我喘不过气来，稍有年长的我，在晕头转向中，不经意间使得一颗石子以着极快的速度冲向了她的眉间，看着血流，和着她的哭声，我真的很是内疚！可我向来要强，不愿服软，总以为世人都能理解我的任性，体谅我的一切，我本着细心照顾她的初心，可终究食了对关爱的诺言！
都说家里最小的那个孩子，一直以来都会是最受宠爱的，这种感觉，你可能会有些熟悉，我又何尝能逃脱掉这固有的准则。对自己最小的儿子自是会多些疼爱。所以，我为了满足自己的私心，三番五次的偏袒他们，让你们一家备受委屈。不过后来，我也慢慢懂了，我的爱，应该属于懂的珍惜的人，可那时，你们却也不再需要了。我知道自己快不久于人世之后，也是想着尽可能的弥补以前犯下的过错，我为你们准备过饭菜，可是那是的我，拖着残缺而又僵硬的身躯，行动迟缓，味觉也不再灵敏，做出来的东西，连自己都会时常嫌弃。
你们最终还是没有原谅我，对吧？带着最后的孤独，我一个人强撑着活了下去，那时，我懂了世态炎凉，懂了人情冷暖。我有过后悔，可是往事不堪回首，历历在目，种种皆是我心甘情愿，我又如何能向你们忏悔，又有何颜面去奢求你们给我最后的陪伴！
后来，我离开了，也算是解脱了，我混沌一生，在生活的指引下，活成了那个年代该有的样子，可终究亏欠了你们太多，对既定的事实，我百口莫辩，至于未来，我只能在另一方天地里为你默默祈祷！
愿你健康，开心快乐，无忧……
――你可能还记得的奶奶
我不知道我该如何去表达，只是希望那份我曾缺失的爱，能在下一处远方寻得，希望是摇着蒲扇话家常，又或者是“赏心乐事谁家院，良辰美景奈何天”的惬意……
