有时候，总感觉有好多好多的想法，却被那一件件一桩桩微不足道的小事给遗忘了。我寻思着，总该为自己记录点什么。
我是一个典型的狮子座90后，热衷自由，崇尚自我，却无法放手一搏。呃，说真的，我想过去旅游，去呼和浩特嗅一嗅大草原，去大理感受着那浪漫情怀，去哈尔滨看一看白雪皑皑…可回头望了望自己那嗷嗷待哺的奶娃子和那懵懵懂懂开启学生时代的小娃娃，我一下子被拉回了现实。
于是，我开始接受这样的事实。我告诉自己，至少，在养娃娃这件事上，我可以坚守阵地，坚持到底！然而，就这么平庸且疲乏的道路上，我差点儿就杀死了自己！
当大宝的体重一直不增的时候，我一直不停的反思自己，究竟是哪里没有做好才会导致这样的结果呢？我一遍遍的查询着原因，营养不足？脾胃虚弱？还是我过分照顾小宝，而常常忽略了大宝，导致他情绪不佳才会这样呢？…总之，我把身边一切能问的亲戚朋友，父母长辈，甚至上度娘查了不下数遍，然后将所有的可能都做到了不可能。我买来了好几种调理脾胃的食材，一天一汤给炖着督促着他喝下；大清晨六点起来做各种馒头包子给大宝当早餐，晚上做着不曾做过的粽子肉松给大宝平时可以吃；我甚至不再在大宝用餐前后训斥他，也不让他爸这么做，平时都暗暗的压下因大宝顽皮而生出的怒火；我和大宝爸爸每周都挑着不同景点代大宝出去散心玩耍…
虽然这样让我略显疲惫，但我觉得一切都值得。直到大宝的脾气与日俱增，功课渐渐拉下了，日日都想着出去与伙伴玩耍时，我再一次的崩溃了！我不断的反思不断的责怪自己，为什么什么事都做不好呢？我真的这么糟糕吗？我的孩子怎么就变成这样呢？那一段时间，我深深的感受到了什么叫冰散瓦解！以至于逐渐消极至极，我对身边的所有人和事物都产生了一种抗拒心理！我想，自己真真实实的病了。尽管大宝和他爸爸开始小心翼翼的避让着我，可这也没能让我的心再次跳跃起来。
那天，我和大宝的爸爸坐下来喝茶，我问他：我是不是很糟糕呢？大宝的爸爸略显惊讶，他告诉我：大宝不过是一个刚上一年级的小朋友罢了，他在用他的方式释放属于小男生的各种天性。而我，太过苛求自己了，总是用一些不合彼此年龄的要求来约束自己和大宝，这样子是很累的。过后，我想了好多好多…
一直以来，我总是希望大宝可以一鸣惊人，在这普通的环境里能够略显优秀，我总是让大宝按照我的要求去做一些事情，所以每当事与愿违的时候，我就会陷入无比的痛苦。于是，我做了一个很大的决定，准备与自己和解，当过自己！接受大宝的平庸和天性，也接受自己的不完美这个事实，我也很平庸啊，真的非常非常的平庸，那些我所认为的为孩子们所付出的，任何一个母亲都可以做的到！而我为什么不能够接受自己的平庸呢？
与自己和解吧！学着接受平庸的我们，在这平凡的生活中清醒的认识自己，并且更加努力的活着与改变！❤️
