不好意思早走
挺不好意思的
我没有早早来，上午还出去了一趟，心里有些不安，担心她会不高兴，心里不痛快。
也觉得自己不好，不自觉。
本来俩人一块，自己都靠她，觉得心里不安，挺担心被嫌弃，被说不好。
心里害怕，不安，不好意思走，不好意思早些走。
难受有些，觉得自己来到这还受这些制约，心里很不舒服。
我连科长都不当了，就想寻求一些自在，自由，结果来到这更不安，受牵扯更多。
挺恨自己的无能。
啥都不想承担，啥都不想承担。
工作的压力不想承担，时间的限制也不想承受。
得到了一样，满足了一样，还想要另一样。
可能吗？
好象欲望越来越多，越来越多，啥都不想承担，也不想受任何约束，就想要自由自在，自由自在，完全自由的生活。
可能吗？
好象目前完全不可能。
首先目前这个岗位，没有任何工作压力，但是它煎熬，按时来按时走，不能离开人，不能脱岗，它是个对外的窗口，必须面对外来的各色人等，虽然是手边的活，随来随干，不动脑筋，没计划性，不需要劳心劳力，但是，熬的是时间，把你捆绑的死死的。
来了又没有什么事，就在那坐着，搭把手，人多的时候，没有丁点压力，心里很轻松很安静，好象一下子进入了老年生活。
安静的等待，熬时间，守着那个摊子，面对不同的各色人等，他们是来找你的，求你的。
这按说是挺好的工作，这对你来说，安静，安全，美好。
可是，你的心还是不满足，安不下来，不甘心。
你的不甘心是什么呢？
你没有权力，你没法指挥别人，你不能高高在上，高人一等，让人仰望你，仰视你，看重你，别人离不开你。
你不是最烦那个吗？
我烦，是因为我做不好那些，我不会使用权力，我不能让别人心甘情愿的服我，受我驱驶，我接受不了那个状态，我在那个位数上呆着难受，痛苦不堪，才申请下来的。
你也讨厌那些不断袭来的工作，不确定性的东西，未来要面对和承担的东西，都让你痛苦煎熬，你受不了才下来的，你怎么还不甘心呢？
是的，我不甘心!不甘心这样庸庸碌碌过一辈子，不甘心，很不甘心。
我不甘心呐，我还没有大有作为，攀上人生的高峰，我就滚落下来，让我很不甘心。
我很不甘心，人生的舞台向我徐徐拉开，我却忍受不了那些个况味，承受不了那些附加在我身上的东西。
我滚下来，更多是因为无奈
我想，我渴望，可是我承受不了，我真的承受不了那些个东西
差点击垮我的身体，要了我的命。
在那种痛苦中，我真是不想活，不想再承受，一分一秒都不想停留，想逃离，想抛弃，想卸掉。
着急想抛掉你曾拥有的一切。
现在，你刚刚从那个困境中逃离出来，来到这安静安稳的地方，你还是不甘心
我不知道，你到底想要什么，想达到什么状态才能完完全全满意
我对你有些愤怒，真的很愤怒啊
你到底想要什么呢啊
我到底要怎么做才能让你满意啊
妈妈，我太累了，我怎么讨好懂事都换不来你一个称赞夸奖认同
妈妈，我好好渴望你看到我，看到我的付出努力和与年龄不符的懂事
我太懂事了，我太TM的懂事了
想起那时候的自己，我就心酸，心揪揪着的难受
我不能原谅，这么多年，我对自己的压抑控制
我象傀儡一样活着，活的无比正确，善良，有道德感
我TM唯独苦了我自己
那个未长大就萎缩了的自己
她太苦了，太假了，没有一点点的生命力，完全考虑别人，取悦别人，全世界的人都比她自己重要，八杆子打不着的人都比她自己重要。
她一点点都不重要
任何一个人都比我重要
怪不得这么多年，我倍感凄凉心酸，觉得被忽视无视
那个最忽视无视我的人就是我啊
那个让我倍受委屈的人就是我啊
妈妈，小小的我，就把自己活成了大人的模样
我一直就是大人
扮演照顾大人的角色，察言观色，小心翼翼
我TM就是个混蛋，混蛋啊
我不断的在外面寻求爱，乞求爱，讨好别人
独独忘了讨好我自己
独独忘了讨好我自己啊
我真的好伤心，我一直以这样的方式对待我自己
对待我自己
妈妈，我受够了，这么多年，这样走过来
我差点把自己做死，委屈死
妈妈，以后，我要为自己而活，绝不不敢说，尽量不委屈自己，照顾好自己的感受需求。
妈妈，我想重新来活，象从来没有活过一样，慢慢把注意力放到自己身上，以自己为中心去发展自己，照顾好自己。
但愿这样的活法让我不那么憋屈难受，让身心逐渐舒展起来。
噢耶!
从新开始，走起!
