第三个周了，有时候不再去想他和谁在一起以后怎么样了，但是还是经常会想到以前。见不得飞机，看不得西安，吃不得寿喜锅，听不得方大同……任何与他有关的都会瞬间把我拉回去。

        我其实是个很被动的人，别人是很难走进我的世界的，特别是男生。很多人觉得我很难追，其实不是的，冰霜是我的防护层，我其实好追的很，只是需要一点点的坚持和厚脸皮而已。前任他算是硬闯进我的世界来的，用力抓住我的手，用力抱紧我，无论如何都挣脱不开，他在我的世界呆的久了，所以我习惯了，也就接受了，然而也正因为接受了他，所以，才更难接受别人。在跟他分手后，我赌气就去相亲了，同学介绍的，一个不错的男生，暂且称他为A吧。A很优秀，各方面跟我也很契合，算是聊的来，闺蜜们说，你要主动，你要学着接受别人，这个年纪了现实一点。虽然我总在说服自己，可我总是觉得缺少了一点怦然心动的感觉。按着我以前的性子，见一面，没感觉就直接挑明了，不会联系了。这次我接受了大家的建议，耐着性子跟他相处，跟他聊天，跟他吃饭，跟他培养感情。他是很上心的，每天都会找各种话题跟我聊，叫我出来吃饭，我每次都想或许下次，下次我就会对他有感觉了。然而，下次依然，没有。可能最大的问题是我跟他相处的时候并没有觉得他是一个男人，或者说他没有给我这种感觉，我就只是觉得在和一个朋友或者一个弟弟相处，而且…他长得也确实很像我弟弟，我的心里毫无波澜。我觉得A是一个很理想主义的人，可能是因为没有经历过什么波折，比我还要理想主义，让我觉得他太天真，没有可以依靠的感觉。前任是一个很现实的人，在他眼里我就是一个不谙世事的傻子，太理想主义，但是跟他呆的久了，我觉得慢慢我就变成了他，我也变的现实了，所以才会觉得A太天真了吧。我跟自己说，或许有的人的人生就是这么顺，根本不需要经历什么波折呢？前两天看到一句话，说，人是在关系中寻找自我的，我觉得很有道理，我想我就这样吧，不管是谁，不管喜不喜欢，先换个人试试再说，我不能吊死在一棵树上呀，而且树已经都跑了。但是每次见到A，我的矫情劲又上来了，我不喜欢他，我清楚的很，我毫不在意他对我的看法和评价。我没办法勉强自己，我不能想象跟他在一起的场景。

        或许再也不会有人冒冒失失的闯进我的世界，毕竟现在，大家现实又谨慎，我这种性格孤独终老也不是没可能，把我一手好牌打的稀烂。但是，我想这也怪不得谁，毕竟性格是我的，是我的家庭和经历给我的，不管结局怎样我都得接受。要么我运气好，老天爷安排了一个救兵拯救我，伴我走过一生；要么我自救，成功了没的说，失败了就注孤生…这样看来，我还有2/3的概率会是幸福的，也不错呢！我不知道这个年纪想要找一份怦然心动的爱情是不是奢侈，是不是太天真，我的朋友总是说一定要找个有钱的，只要有钱就能培养感情，但我还是觉得，我爱你你也爱我才最可贵。虽然我曾经觉得除了前任，我大概再也不会为了一个人奋不顾身了，不会不计较他的所有，只要他爱我。但是现在我觉得这个结论下的可能为时过早，我干嘛要放弃我自己呢？这个世界上最幸福的事情大概就是和爱的人一起变老，谁都有资格获得这种幸福。我知道爱和被爱的感觉，我相信会有这样一个人，他就这么无意的出现在我生活里，然后就停留了一辈子。我希望有一天我结婚了，是因为爱，不是年纪。