“我越来越讨厌我孩子了！”
原创： 沐辰 深度育儿 昨天
文/沐辰
1
“我越来越讨厌我大女儿了！”
前天晚上我洗漱完毕，打开手机就被好友这句没头没脑的话震晕了。
好友有两个女儿，大女儿今年六岁，小女儿才两岁。按理说正是我们这些男娃妈妈们疯狂嫉妒的对象，没想到她本尊竟会说出这样的话。
我喝口水缓解了一下被噎住的心情，问她发生了什么事情。
“我也不知道为什么，我就是觉得我不爱她了。我开始越来越讨厌她。我讨厌她动不动就哭，讨厌她不肯给妹妹分享玩具，讨厌她做什么事都要我一催再催。我甚至觉得她的脸都一点不可爱了，我跟她说话也越来越没耐心，总是三句不到就控制不住自己大吼大叫……”
好友竹筒倒豆子一般，噼里啪啦把心里的疑惑烦恼一股脑倾诉给我，最后她充满怀疑地问了一句：
“你说，我是不是不正常了？哪有当妈的讨厌自己的孩子的？”
呃……
隔着屏幕我尴尬地摸摸鼻子，没好意思告诉她——
这不就是前段时间的我吗？
2
儿子真的是越大越让人讨厌了。
我跟在闹脾气的小屁孩身后，不无怨念地想。
我不能带他出门。
只要是母子俩一起出门，每经过一个商店，都必有一场撕逼大战。
每经过一个小吃摊位，又是一场心理鏖战。
每路过一个儿童游乐场，都是一场又哭又闹的琼瑶苦情戏。
我也不能跟他待在家里。
“我要看汪汪队！”
“妈妈电脑正用着，乖自己玩会玩具哈。”
“我要看帮帮龙！”
“等下妈妈给你看哈。”
“我要看超级飞侠！我要看侏罗纪，我要看哈利波特，我要看变形金刚！”
“你这倒霉孩子欠抽是不是！”
“儿子，中午我们吃什么？你想想妈妈给你做。”
“我不要吃家里的饭，我要吃水果披萨！”
“妈妈给你做西红柿鸡蛋浇米饭，酸酸的香香的，你不是最爱吃吗？”
“我就要吃水果披萨！”
“要不妈妈给你做红烧牛肉面，上次妈妈做了你不是说太好吃了吗？”
“我就要吃披萨！”
“饿死你得了！”
仰天长叹，世界之大，家里室外，竟没有我母子俩能够和平共处五分钟的地方！
这还不算完，我开始觉得，自己辛辛苦苦费尽心思调教出来的儿子，怎么会——
一！
身！
毛！
病！
随手丢垃圾，吃饭不洗手，乱吐口水，小动作不断，这些就算了，关键现在天热了，这熊孩子竟然时不时就把T恤撩起来，露出没二两肉的肚子！
我：……
要用尽洪荒之力，才能控制自己不揍丫的！
3
我只带一个孩子，平时工作时间尚算自由，都弄得这么劳民伤财两败俱伤。
更何况好友一个人带两个，平时上班时间都还是严格规定的。
因此我第一句话就是安慰她：
并不是只有你一个人会这样，这不是你的错。
你之所以会有这样的想法，其实并不是你真的讨厌孩子，而是你太累了。
在现实生活中，很多妈妈都或多或少会有这样的感觉。
某一个时间段内，简直没有办法和自己的孩子和平共处。不是孩子无缘无故发脾气，就是家长觉得自己的孩子横竖看不顺眼，哪哪都是毛病。
恨不能回炉重造。
好友问我，为什么会这样。
我想了想，告诉她，这可能就是所谓的“破窗效应”。
破窗效应（英语：Broken windows theory）是犯罪学的一个理论，该理论由詹姆士·威尔逊（James Q. Wilson）及乔治·凯林（George L. Kelling）提出。（来源百度）
用一个简单的小故事来解释“破窗效应”，这个故事还是读书时代老师讲给我的。
有一栋空置无人的楼房，一开始这栋楼房所有的门窗都是好的，住在附近的人们也就很自觉不去破坏它。有一天一个小男孩不小心打碎了这栋楼的一扇玻璃，由于房子没有主人，自然也就没有人要求补偿修复，这扇破窗出现之后，很快这栋楼房别的玻璃也被打碎，门也被破坏。到最后这栋楼就变成了一栋门窗破烂的楼房。人们开始把垃圾、废弃不用的东西都倒在这里，直到这里变成一个人人厌弃避之不及的垃圾场。
“破窗效应”认为，环境中的不良现象如果被放任存在，会诱使人们仿效，甚至变本加厉。
放在育儿中则是，假如我们开始用挑剔的眼光看待自己的孩子，一旦发现他一个缺点，这个缺点就会在我们眼中成倍放大，继而我们不自觉就会发现甚至主动挖掘孩子别的缺点，进入一个恶性循环：
我的孩子怎么这么糟糕？这么多缺点？
凄风苦雨，简直哪哪都是窟窿。
而对于孩子来说，他们对家长态度的转变是非常敏锐的，家长一点点对自己的不耐烦他们都会立刻伸着触角接收到。
但同时孩子又是处于弱势的，他们会对家长的态度感到手足无措。因为年龄太小，他们不知道该如何改变这一现状，缺点就是缺点，他们没有办法自己改正，也不知道该如何做才能让家长重新喜欢自己，只能依照本能哭闹，或者通过一些更加捣蛋的行为来“保护”自己。
4
那出现这样的情况，我们要如何做才能改变这一现状呢？
好友问我。
结合我自己前段时间的情况，我给她三个建议。
1
想一想大女儿的优点，最少想三个，并且要对着三点对大女儿提出表扬。
她想了想说，我女儿很爱干净，讲卫生；还愿意帮我做家务，特别贴心；还有就是做任何事都很认真，专注力很好。
有本绘本叫《爱德华：世界上最恐怖的男孩》，爱德华是个很普通的小男孩，他偶尔踢东西，有人说：爱德华，你真粗鲁，你是世界上最粗鲁的男孩。
于是爱德华变得越来越粗鲁。
他有时候制造噪音，有人说：爱德华，你真吵闹，你是世界上最吵闹的男孩。
于是爱德华越来越吵闹。
他有时候欺负小孩子，有人说：爱德华，你欺负小孩，你是世界上最恶劣的男孩。
于是爱德华越来越恶劣。
爱德华就这样，变成世界上最恐怖的男孩。
后来，爱德华踢飞一个花盆，花盆里的花因此长到了地上。有人说：爱德华，你真擅长种花。
爱德华变得越来越会种花。
爱德华把一桶水泼向小狗，有人说：爱德华，谢谢你帮我的小狗洗澡，你对动物真有耐心。
爱德华变得越来越爱护小动物。
爱德华的房间乱七八糟，他找不到自己要的东西，所以把东西一件一件都丢到窗外。有人说：爱德华，谢谢你给穷人捐这么多东西，你真是个有爱心的男孩。
就这样，爱德华变成了世界上最可爱的男孩。
这就是经济学中的“马太效应”。意即富者愈富，穷者愈穷。
你发现孩子的优点并加以肯定，就能挖掘孩子身上更多的闪光点，这些闪光点就是引导孩子走向正能量的最大力量，而你对于这些优点的肯定就像指明灯，指引孩子往好的方向走。
反之，你只盯着孩子的缺点不足加以批评指责，孩子就会不自觉地更加犯这些错误，渐渐陷入不优秀、糟糕的泥潭无法自拔。这不是他们愿意，却也不是他们能控制的。
2
因为好友有两个宝宝，因此我猜测大女儿的表现应该和安全感不足有关。
我建议她每天抽出半个小时的时间，专门陪大女儿，假装小女儿不存在。可以和孩子一起看动画片，讲故事，聊天，画画，都可以，只陪她一个，让她能够真切地感觉到：妈妈可以不是我和妹妹共享的，每天有一个时间，妈妈是只属于我一个人的。重新找回妹妹没有出生前母女和谐相处的时刻。
让孩子能够坚定地相信，妈妈是爱我的。
3
如果有条件，可以每隔一段时间，让老公带两个孩子一天，你好好休息。哪怕做不到一天，半天都可以。利用这一天半天的时间，你可以逛街，睡觉，听歌，看电影，做任何你想做的事。
因为无论是哪个家庭，只有妈妈获得足够的休息，才能保证有一个好心情，而只有妈妈心情好了，全家的晴雨表才能是惠风和畅的风和日丽。
在养育孩子的过程中，孩子不可能是完美的，妈妈更不可能是。
不完美的妈妈教育不完美的孩子，就需要双方互相包容迁就。而在亲子关系中，孩子往往是处于弱势的，这就需要掌握话语权发家长用心思去巧妙引导，给与孩子正面的影响和心理暗示，引导他们往积极的路上来。
如此，才能母慈子孝，皆大欢喜
