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晚饭散步回家后是我们的电影时间，我东倒西歪地躺在沙发上，秦坐在沙发的另一头，我的脚放在他腿上。从我的角度看，他的脸正好映在落地灯暖黄色的光环里。
我看着看着入了迷，也许是因为当下的气氛太好，灯光恰到好处的温馨，盖毯很柔软温暖，凝望他的脸竟让我控制不住地流泪了，尽管我奋力地在心里告诉自己“控制住，控制住……”
泪腺这么发达的处女座真是少见。
你看，人有时候会被未知的可能性所感动，是你看到极光后美到心尖上的流泪，也是看到新生命诞生的欣喜。这一刻对我来说，面前的这个人是有可能与我共度余生的对象，这样温情的可能性对女性的触动太大，你很难不去动容。
他没有问我原因，只是擦去了我的眼泪，轻轻地唤我“傻东西...
之后我们聊起了这个瞬间，他说，也许是因为男女性别特征思维上的不同，他很少会因为“未来的可能”而感动，当下的真实性反而更动人。因为眼前所发生的一切才是真正存在的，值得欢喜的。
我暂停发言了几秒，认为他说的没有错，我的想法也没有错，只不过性别差异的存在，让我们所被感动的点不同。
换做以前，我可能会因为他说真话的不浪漫而有小情绪。但我长大了，学会接受不同的想法，人与人之间若没有思维上的差别，那该多没意思啊。
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秦給我的感覺一直很溫柔，紳士，流露出很自然的安靜，很平和，笑眯眯的跟他呆著讓我覺得很放鬆，像個大佛。一陣子見不到他心裡就會有點想。
最動人的對我來說，反而是日常最平淡的那些對話吧…
“明早要吃什麼早餐？”
“你在哪兒呀，我去找你”
“下班一起去看電影吧？”
“今天還去吃你上次說好吃的那家店吧”
“把頭髮吹乾呀”
……
每個早晨都可以是最終，每個開始都可以是最終。而最終，我在這個男人的懷裡滅亡了。要報復，我在他脖子上咬了一口，問：你會不會害怕有一天我離開你。他猛地變了姿勢，背對著我，把我的手扣在他胸口，好讓我從背後抱住他。我算了一下我掙脫了七次都沒有掙脫開。期間都沒說話，繼續睡覺，各睡各的。
過了很久，他說了句夢話：笨蛋老婆。
我：......
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我男人今晚用了古龍水味的沐浴露，我覺得我身邊躺了一隻鴨（並且在酣睡）。
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想要每天都能像此刻一樣摟著他分享昨晚的夢，就像吃飯一樣成為每天一定要做的事。
“咯吱 咯吱 咯吱”是踩在雪地上的聲音。冷極了，搓搓手，呵了一口氣“真冷。”我說。
“到我這來，有陽光。”被用力拉了一把抱在懷裡，很暖，暖到臉頰發紅。“撲通 撲通 撲通”是心跳的聲音，夢里我還能貼你這麼近。
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你和我是附著在窗口玻璃上的兩個泥點兒，清晨成了窗簾上的兩個洞，晌午成了地板上的兩塊斑，黃昏成了床單上的兩朵花。只有等到天完全的黑下來，我們才放鬆心情，愛也好，不愛也罷，再不用看別人臉色，聽別人的讒言。可以表最真的情，可以用最狠的心，反正無論怎樣，明天又是要繼續廝守在一起的兩個人。
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以前總覺得冬天與我有某種聯繫，在過去的限制里，把自己分段拋向春夏秋冬。現在我知道完蛋了，有一個聲音告訴我，能全心全意愛一個人了，而這個人，過冬不候。
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每個週末的凌晨，他會帶我來到一家開在公交總站的書店一人挑一本書，然後站在站台上各抽一根煙再回家。
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做噩夢，醒來他還在熟睡，面向我身子蜷起來，我鑽進去他身體里聽他呼吸，把手握住他的手，好像他牽了我很久那樣。他再次什麼都沒做就消除了我的焦慮，我覺得我會在他懷裡完蛋。
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想一輩子和秦談戀愛，到處玩，聽音樂節，吃東西，睡覺，為什麼人生要結婚生孩子那麼麻煩
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我:不想學做晚餐 我每天做好吃的早餐給你吧
他:不行 那不得天天早起 好累噢。
我:我陪你一起早起 比你更早起 幫你準備食材 你負責做 我負責吃和洗碗。
就這樣 我們簽訂了協議 不說愛 陪伴就夠。
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我：你給我唱首歌吧。表達你對我的感情。
他：那我給你唱愛笑的眼睛。
我：那是分手後自己更開心的歌。
他：那我給你唱一首勵志的歌！唱“光明”
你怕是對咱倆的感情有什麼誤解………
而後 他又選了“紙短情長”寫給已婚前女友的歌
嗯…這個准直男真是要把我今天的血嘔完才放過我。
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我：上個月我花了好多錢 買了XX 買了XX
他：沒事呀，我沒說你亂花錢呀。你說的這些東西能帶來的幸福感是每天的，而幸福能用錢買來是這世界最值的事情。
嗯………我都沒說過這麼有哲理的話。
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秦是這樣的一個人啊
擔心我第二天去看房提前就把車加滿油
惦記著高速費繳現金提前給我錢包塞幾百塊錢
早起送我去機場第一個鬧鐘04:48響了我
說要不要賴會床他說不了我起來給你把洗得衣服吹乾了
買房我沒有開口就主動說“算她二套房” 寫我的名字
意見不統一的時候寬慰我然後和我說再商量嘛
深夜他手機沒電視頻斷了,早起視頻第一句他叫了聲寶貝，立馬就解釋怎麼了。哈哈哈好可愛，接著就嘟囔說早起要給狗剩洗澡啊哈哈哈哈天天惦記狗兒子給生活規劃得蠻好的啊
從珠海回趟深圳自己累成那樣臨睡前視頻還不忘叮囑我不要喝冰箱的水桌上有水
當我說他愛損別人的時候突然發現他把一切溫柔都給了我
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“你眼裡似水柔情，盯著我目不轉睛。”
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可愛秦求生金句：
1，早上他在晾衣服，我去幫忙。他怒臉：你可以不可以不要碰！把你手沾上洗衣液傷了手怎麼辦！
2，晚上看完電影，他說我，怎麼在座位上一會兒叫腳疼、一會腦袋疼、一會兒肚子疼。我瞪他：再嘰歪！可愛川再次怒臉：再嘰歪你是不是要揍我，你可不可以不要揍我！能不能改天再揍！
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我們總是被教導愛要含蓄，表達要委婉。然而我愛你就想讓全世界都聽見，我愛你就要一天說一百遍我愛你，要一百個擁抱，一百個親吻，缺一個都要命。
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這麼多年頭一次，整理了秦所有衣物，從正裝到T恤到運動衣到工作外套到貼身衣物，每樣都很熟悉但又重新認識了一遍。一個人衣物的總和竟會對另一個人有如此不尋常的意義，在一件跑步外套面前我呆立良久，我還記得我們剛認識那會兒，他穿著它在雨中跑步的樣子。他的每件衣服我竟然都認識，這使我訝異於我們之間的熟悉度。自作主張扔掉了幾只配不成雙的襪子，他回來看過整理過的衣櫥是定會發火的，但都無所謂了，我要好好地抱一下他。
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看到一段文字覺得可愛了
“我在夢里與他相愛過幾場，那裡他一點也不酷，肌膚有溫度，也不討厭我，眼裡滿是溫柔，是我即使在他身上栽了一千個跟頭還願意踉踉蹌蹌再栽第一千零一次的類型，每次他說話，我都恨不得一個箭步衝過去，我來了我來了我來了還不成嗎，愛情可真浪漫，不醒就更好了。”
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不見面的時候，我和他沒有重要的事就基本不會相互問候，天冷天熱感冒發燒我們都能自己處理，都是能把自己安頓得很好的人。有時候也會想他，忙一忙也就過去了。等“想”積累成思念的時候，我只會iMessage問他：上次我給你推薦的劇看完了沒？往往才發到“上次”的時候，就會收到他的消息說“我還在追”就這一條消息，就能讓我感覺到一份很穩的聯結。
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週末的時候因為著急工作，在家對川有些不耐煩，粗聲粗氣敷衍了他好幾句。忙完靜下來回想，自己抗壓和自控能力也是太遜了，因為一點點工作壓力就無視家人的情緒，好差勁。給自己立個flag，不要因為工作影響家庭氛圍，也不要把自己的壓力情緒轉嫁給別人
#要努力做不動聲色的大人#
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“我想吃那個可愛的麵包超人馬卡龍”
“我給你買”
完了發截圖告訴我買了，可對話內容我只看到：
“老闆，給我這三樣蛋糕都來點”和店主耐心解釋馬卡龍與蛋糕的區別..
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秦是那種嘴特「嚴」的人。基本不表揚人，最好的評價永遠是「還可以」。之前因為他從不表揚我，和他大鬧天宮過，依舊無解。
最近，我發現了一個曲線救國，讓他誇到我手軟的方法。他不是開始研究拍照了嗎，還老想拍我，每次他拍完，我就「emmmmmmmm媽的老子怎麼這麼醜！你怎麼拍的！給我刪掉！」自尊心極強的他永遠會說：「臥槽這還不美？這咋不好看了！這麼瘦！這麼高！你還想多美！」我內心暗喜。
和女人鬥，沒門。
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昨天同事說，出差一星期忙得男朋友在当地住院了都不知道，感覺挺對不起男友。我心裡琢磨還挺矯情。今天秦有不開心的事情，不能及時打過去電話，打上電話忙得三兩下又掛了，等忙完打過去他情緒已經好了，突然覺得自己很不稱職。人有時候會因為走得遠了，忘了出發的原因。生活與工作的平衡點能維持好的人真的很厲害啊
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上次帶秦見爸媽，他回家後問，你覺得你爸媽喜不喜歡我呀？大概問了不下十五次。我不想助長他的驕傲，就說，我也不知道。他嘟嘟囔囔了一會兒，突然小聲說，我也好喜歡你的爸爸媽媽呀。我說，什麼叫「也」？我啥時候說他倆喜歡你啦！他得意地齜齜牙
最近我一和爸媽聊天，他就湊過來問，你們在說什麼呀？有沒有說到我？讓我看看嘛！
其實我心裡特別開心。年紀不小了，平常不愛說甜蜜話，就是覺得走路都想蹦噠。當然嘴巴還是很損的，戀愛的酸臭味我可不要粘上身
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和他相處的越久，越發現對方於我而言的更多種身份。是我的伴侶，我的攝影師、健身教練、最好的朋友、心理咨詢師，是在我抱怨一堆事情時耐心聽完並給出準確建議的人。我唯一做的事就是堅持著原則與標準，絕不將就，不翻篇每一個心裡過不去的點，一切都是我們自己行事標準與底線的結果，選擇自己所選擇。
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秦的睡眠質量是我認識的人中第一好，哪怕是旁邊有脫衣舞女郎跳舞可能他都睜眼看一下繼續睡著。但是，有起床氣。我很喜歡他睡眠如此簡單，也很尊重他的起床氣。好像是白天灌了一杯咖啡夜裡失眠，在床上攤了大概一百二十個煎餅後凌晨快兩點決定給川打電話，心裡預演了好幾遍他要是起床生氣吼我如何回擊。不管了，吵架也要陪我一起，來吧，見證你愛不愛我的時刻到了。茲啦劃一根火柴準備不愛我就燒了愛情的溫馨小窩吧！
「餵？」接起電話溫柔地像剛醒的小冬狗「你怎麼啦 你怎麼啦 ？」
「唔…喝咖啡喝得失眠了」原來他是這個反應啊，偷偷把燃起的火柴棍藏到身後
「睡不著我陪你啊，不過平時別喝那麼多咖啡啦」
啊…火苗快沒燃料了呢。阿川的睡眠依舊簡單，只要靜靜地等，十秒鐘內又只剩呼吸聲了。不掛電話了，就這麼聽著呼吸睡吧。
迷迷糊糊電話那頭又問：「你好點了嗎 還睡不著嗎？」
「沒有，我睡得很好。」
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快下班了男票和我說明天要來附近开会所以和我一起住來，下班回家，順便逛了超市，滿滿的蔬菜水果，還有超多進口食品，提著購物袋往家走，一路上膚白貌美的美女比過去住的地方多太多，回家把食物塞進冰箱，開始準備晚餐，指示男票洗菜刷碗墩地，然後我沈浸在一人獨佔一個冰箱的喜悅中無可自拔
這才終於感覺到有了一點點歸屬感，雖然我還是想回家.
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刚认识他那会晚上
送我回家，我在手机导航，他伸手过来我顺势把手机给了他
“嗯?? 你故意还是真不知道，老说我直男，看来你也很直女啊，我要牵手”
“…… 我故意的，车里好闷 开点窗”
“你这种脸红开窗没用”
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今天广东有阳光。在小区里碰到顺丰小哥哥，他让我快去上班，三个快件等我下班回家再送给我。滴滴司机态度也很好，让我慢点走不要急。早晨还捏着我的脸亲了好几口。日子不好过，可是今天有好多细碎的温暖呀。
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站在厨房 他知道哪里有盐 酱油还剩多少 菜什么时候就要出锅 喜欢的盘子盛着想吃的菜 炒勺与锅沿的一点点撞击声 粘连在指尖上的一点点油滴 遗留在餐桌上的一点点葱姜 洒落在脸颊上的一点点阴影 屋子里萦绕的那一点点的香气 曲子里那一点点的音符声
一切都是所有那一点点的满足 ：）
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今天去买书刚好男票在对面和朋友吃饭，所以短暂的见了个面，分开的时候我都走了他突然把我拉过去，亲了一下我额头，到现在我脸都是红的，头晕目眩…这个人可能给我下药了…完蛋了
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在紙上列了些要去超市買的東西 寫了滅蚊液 餅乾什麼的 然後想不起來了 就寫了句"還有什麼？"递給
回頭我就忙去了 回來看紙上寫了句"還有你"
我。。。。
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我这种人，就应该配一个正能量、纯净、健全人格的男朋友，让他时时刻刻洗刷我自私，卑劣，消极的想法。
面对成熟包容性格的人，我有一种不安和紧张，我都已经张牙舞爪了，对面还是一如既往来拥抱我。像是上帝俯看众生百态仍然给予爱和希望。
每一次跟他闹别扭，他来哄我，我都是这种的感受，这家伙太好了好到我怀疑人生以及这么多年的我的精神世界到底是不是一种盲目的设防和假象。
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昨晚拽住
一起塗睡眠面膜
結果塗多了
剛才他哭唧唧說
我今晚不塗了
今早起來 我覺得自己像是被小怪物吞進肚子兩天剛爬出來渾身粘液
以後禁止他打比方 老是壞我胃口
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