这些日子，情绪依然时好时坏，尽管表面上是在安静地看书，或者随意地聊天，但一个人时内心时常翻江倒海，静不下来，以至于，一贯粘枕头就着的我，入睡都有些困难了。躺在床上，能感觉到大脑皮层的兴奋紧张，额头也是紧绷绷的。想深呼吸放松，都觉得心里烦躁，做不下去呢。感受到了自己的焦虑。还有一种感觉，有股能量在体内拧巴着，导致了这种不舒服。
有时候觉得，就这样作吧，痛苦够了，自然就出来了。有时又觉得，自己完全可以凭借自己的力量从痛苦中出来啊，自我调整情绪的方式不是不知道，也受益过很多。所以，现在就是任性的感觉，情绪时好时坏，就这样自虐地享受着。对，自虐。这个词现在好适合我。
最近发现了自己一个模式，那就是把觉察当作了防御。感受不舒服时，我会告诉自己，旧伤被触碰了。然后，我会沉浸在这种伤痛里，我以为，这是自己的需要。但是自己却以这样一种方式，回避了现实。这招实在很高明。用自己所学把自己包裹，但是效果却不够好，甚至会让自己攻击自己，一切白学了。
其实一切的核心，还是内心的恐惧，恐惧改变。这就是心理学上讲的固着。我需要慢慢解读自己，解开这个固着点。害怕改变，有很多个方面。今天试着从工作角度解读了自己。
这个工作间，我已经呆了整整六个月。从最初到科室，什么都不熟悉，还遇到个强迫症似的追求完美的女生，什么都不想让我做，受了很多煎熬。到后来换岗位，遇到个散漫的男生，变成很多事都要我做，也不舒服。整个过程，感觉自己一直唯唯诺诺，像个小孩子。也时常感觉到，自己内心的抗拒。看到了自己与人相处的模式。根本的一点是没有界限，没有承担起自己应该承担的东西。又过度地承担了别人的东西。这样大家都不舒服。适应新环境，学习如何根据不同人特点，与人合作，也许，这是这段工作我最大的收获吧。
如果这是最大的收获，那真是惨了点呢。也许这也是自己最近焦虑的原因吧。我发现自己并没有真正融入大家，对于我，真正的快乐来自下班后。我与大家刻意保留了距离，我对他们的工作并不好奇，所以也谈不上什么学习。就是一份工作而已。陀螺一样的工作，不动脑子的工作。我发现，我没有办法向别人抱怨这里的工作，因为我知道，这里再有很多局限，也有值得学习的地方，问题是我不愿意去了解去学习。所以，我选择了这个科组，采取了这样的工作方式。这样被动的方式，也是自己一直以来的惯性啊！我知道这种被动的根源，就是害怕付出，害怕承担，害怕改变。说到这里，似乎有点批判自己呢。
换个角度说吧。选择这个工作间，因为这里机器少一点，噪音小一点，手工操作多一点，静心的时间多一点。还有，无论多忙，下午三点以后，基本自己就自由了。这些都是自己的需要啊。趋乐避苦，人的本能呢。
只是现在自己有新的需要啦！所以要改变啦！突然意识到，恐惧改变，也许是个谎话呢？不是恐惧改变，而是不愿意改变而已。当自己愿意时，恐惧就不复存在了。因为遵循自己的意愿，会产生巨大的勇气和动力。
今天还有一个改变，再次找了科研的老师，要向他多学习啦！坦然承认自己在这方面一无所知。却发现，和老师聊天，他的思路我很快就能明白的。缺少的，只是一份踏实的付出而已。
要去健身啦！现在能量满满的。
