昨天晚上小琪发了条朋友圈，手指在拆快递时划伤了。之后的整个晚上，我微信里“发现”上的红色小圈圈就没有间断过。对，我评论了，所以能看到别人的评论提醒。
各种关心满屏飞，其中还包括我曾经喜欢了很多年的男生杨。每次我发微信给杨，他不是不回，就是隔了好久才回。他说自己没有看微信的习惯，我信了，所以每次焦灼着等他微信消息的时候，我都告诉自己，他只是没看到。可是昨天他评论和回复小琪的速度，是我没见过的。
我和小琪住了大学四年的上下铺，我们住得很近，但我们的世界却相差甚远，就像是教科书上两种极端类型的范本。她美丽大方，自信开朗，爸爸是省城里破有名气的企业家，而我相貌平平，羞怯内敛，父母是老实本分的农民。
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小琪做所有的事情都毫不费力，而我，总是需要付出很多努力才能让自己看起来跟大家没什么两样。
大学四年，小琪的生活过得风生水起有滋有味。她参加各种活动，组建自己的社团，交很多志同道合的朋友，大家都很喜欢她的洒脱爽朗，就连班级里那个狂妄自大、经常不把别人放在眼里的男生，每次见到小琪也总是很健谈的样子。
每个假期，她都会去旅行，朋友圈的照片里有惬意的海边，也有让人心旷神怡的山峰。空闲的时候，就去报个兴趣班，画画或者是陶艺。我羡慕她的生活，她像与我生活在完全不同的两个世界，她活得随性洒脱，优雅高调，就连修个体育课，都要选对塑造身材有帮助的健美操。注册个微博帐号，发点旅游照片和美妆技巧，粉丝就轻松过万。
跟她比，我的生活简直粗糙又笨拙，我走的每一步都浸透着汗水。小琪眼里所有可以轻松搞定的小事，于我，都要历经辛苦。
大一那年有个特别难的计算机等级考试，学校明确规定计入学分。小琪跟宿舍其他几个女生报了补习班，考试有单独考场，基本保过。但我没有那多余的几百块钱，只能拿着教材里的光盘碟一套一套的把题背完，那对我来说基本就是天书。我没有电脑，下了课就往图书馆的电脑室跑，那些老旧的电脑开机很慢，也经常出问题，更让人无奈的是，即便那样的条件，也总是占不到位置，经常是我等了二十分钟，然后刚刚开机做了两道题，就要关机赶回去上课了。一百套题，我足足用了两个月时间背完。
宿舍里的所有人，都在第一学期通过了考试，只有我，第二学期才通过。她们都不知道，从考场出来那一刻我心中如释重负的感觉有多强烈。
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小琪在校园里如鱼得水般穿梭在各个社团和活动中时，我不是在图书馆就是在去做家教的路上。小琪总是说：“真羡慕你，能静下心来学习，每年都拿奖学金。我要是能像你一样，我爸对我的态度能好一万倍。”
表面上看，我像是站在金字塔尖上的。可我自己知道，如果有的选，我绝不会去做一个刻板无趣的好学生，不会把时间浪费在上自习和给别人补习上。毕竟青春只有一次，我也想活得放肆一点，也想对喜欢的男生说一句：我喜欢你！哪怕石沉大海般没有回应，至少没有遗憾。
很多人批判高考制度的不公平，质疑大学的含金量，不过对于我这样的人来说，它真的是唯一的出路了。我也想做个优雅的姑娘，但是为了能拿到更好的体育成绩，我会选别人都不喜欢的篮球，因为大多数女生都不会选，学分好修。我一点也不比别人聪明，那么只能比别人努力。
我也不喜欢做家教，北方的冬天很冷，天黑得也太早，公交车的车窗总会被一层厚厚的冻霜覆盖，每次下公交车的时候，面对漆黑又寒冷的马路，总觉得孤独又迷茫。不过这是一个很好的赚钱方式，而我需要这些钱贴补生活。
我不知道别人是怎么做到让生活看起来轻松又快意的，就如同他们不理解我总是一副与生活死磕的样子一样。
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毕业季，当我在赶场一样参加一个又一个招聘会的时候，小琪干脆收拾行李潇潇洒洒地去欧洲玩了一个月。我一次又一次挫败而归，对着朋友圈满腹哀怨与惆怅时，小琪正在享受她的旖旎风光。她不需要找工作，她爸爸答应了会出资给她创业。
很多时候就是这样，你拼死拼活才争取到的东西，总有人不费吹灰之力就能得到比你更好的。
当我终于过五关斩六将，使出浑身解数找到一份看起来还不错的工作后，我的生活也并没有发生大逆转的变化。
一开始，经理下面只有我一个助理的时候，一切还算过得去。所有人都能看得出我是一个兢兢业业的员工，不懂的地方虽然多，不过我肯吃苦，学东西也认真，经理对我也算满意。
直到半年后，由于业务扩展，又招了一名助理。她的出现，让我之前所有的努力，都在经理的脑海里化为乌有。
新来的助理晴并不勤快，也并不比我对业务熟练，但她天生一副娇好的容貌，又很会讨领导和同事的喜欢。所有我跟经理沟通不了的难题，她只要两句好话，再加上一个类似撒娇的笑容，就可以轻松搞定。
经理慢慢地把所有能够领工奖赏、上得了台面的工作都交给了晴，他的理由是，我不善于与人沟通，我不适合这项或是那项工作。我知道由于家庭的缘故，由于成长的缘故，的确导致了我不够自信又十分内敛的性格，可是我敢说，但凡与工作相关的内容，我没有一项落后于晴的。
最让我难过的是我明明可以有一次晋升的机会，但是经理在大领导面前推荐了晴，他的理由还是那句，我不是适合，我做不了。
虽然公司也并未看好晴，但我也同样失去了机会。
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每次会议，经理略过我把目光直接落到晴身上，我都会抑制不住的难过，我不知道到底怎样，才能让他不再忽视我。
这世上没有什么比让人不留余地的否定更令人难过的了。我一心想要做到最好给他看，可结果发现，他根本不在乎我是否能做好。
年终的总结大会，经理交待晴来做整个的会议流程和业务报表，但她迟迟没能上交，为了保险起见，我被临时通知也准备一份。我熬了两个晚上，整理出一份超级详进的报表，我有绝对的把握能够全面碾压晴，并且把它看做是我的翻身仗。我就是要证明给经理看，我不是他说的那般担不起重任，只是缺少机会而已。
上交工作的时候，大家都对我的表现赞不绝口，而经理只轻描淡写地说了句：嗯，还可以用。
我的努力，总是不及晴一句奉承的话，不及她一个谄媚的笑。那天晴拿着我做的报表，在会场上夸夸其谈，而我只能在门外的走廊里，一次又一次地听着里面的掌声雷动。那些荣耀应该是我的，但我却没有得到上台的资格。
后来经理因为一些工作问题调离了岗位，很多旧部下为他送行，我没有参加。我不想装出一副很喜欢他的样子，我没办法忘记他给我的挫败感，他不知道，因为他的看轻，我在深夜里有过怎样的焦灼与绝望。
小琪总是说：“还是你这样独立的好，凡事靠自己，不必看父母的脸色讨好。”
每次听到这些话，我总是笑笑，她不会知道这些看似独立的背后有怎样的心酸。我被经理排挤的快要抑郁了也不敢离职，工作是我全部的经济来源，我没有富裕的家庭做后盾。虽然工作几年我也终于有了自己的房子，但它只有40平米，而且需要我每月按时还房贷。我每天要坐公交倒地铁，要跟一群老头老太们抢公交，要在公交上被挤得大气都喘不上来，夏日里还要忍受周围人身上难闻的汗臭味儿。所有的这些，都是小琪这种养尊处优的姑娘体会不到的。
当然还有爱情，我喜欢了几年却始终无法靠近的扬，她只要一个朋友圈就可以圈进来。
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前些日子看爆火的《战狼2》，看完之后心里很是酸涩，不因为它的家国情怀和精神底蕴，不因为它为中国电影打了场漂亮的翻身仗，而是因为这个叫吴京的男人，在荧幕上格斗了二十多年，终于火了。
很小的时候，在家里那台大屁股的黑白电视机上看过一部叫《太极宗师》的电视剧，很喜欢里面英勇又正义的男主角，后来知道他叫吴京。这些年偶尔也在电视上看到他，都是不太出挑的角色，去年在电影院看《危城》，他在里面演了个男四，给彭于晏做配角，当时觉得有点惋惜，熬了那么久，终究不及有颜有型的年轻演员。
直到《战狼2》刷爆了屏幕，传遍了大街小巷，这个男人让我看到了他的隐忍与坚持，他的蹿红，让我有一种吐气扬眉的痛快。
这个世界上，长相平凡，资质平庸又没有背景的人，注定要比别人多走很多路，多吃很多辛苦。但我想，也许努力是上天赐予我们这些平凡人最好的利器了，带我们劈荆斩棘，带我们无往不胜，一点一点的走向光明。
我长的不够好看，头脑也算不得聪明，更没什么家庭背景，但我还是会拼尽全力，去做个出色的姑娘！
