现在的十几岁孩子，希望能够成为自己人生飞机的驾驶员。

他们想让父母爱他们、支持他们、接受他们，但不要干涉他们追求自己的生活。有时候，十几岁孩子的行为就好像要把父母踢出他们的飞机一样。

很多父母想驾驶自己十几岁孩子的人生飞机。他们害怕，如果将控制权交到孩子手里，孩子就会陷入麻烦、受到伤害或遭遇失败——甚至生命受到威胁。带着这种恐惧，他们往往变成无效的父母，并且由于控制过多而招致孩子更多的叛逆。

如果你学会了一个和善而坚定的父母的正面管教技巧，你就能始终作为副驾驶待在自己十几岁孩子的人生飞机上——在鼓励你的十几岁孩子成为一名熟练而负责任的驾驶员的同时，在必要时随时支持并指导孩子。而且，像任何一个副驾驶一样，有时候需要你驾驶这架飞机，但这种时候非常少。

康妮想学习如何成为儿子布拉德人生中一名熟练的副驾驶。所以，为学习更多有关正面管教的知识，她参加了一个养育学习小组。在这个小组中，她很快就发现，为什么自己想成为儿子人生飞机驾驶员的努力会败得那么惨。通过体验式活动，她得以“进入儿子的内心世界”，并体验到了在她控制（过于坚定）儿子时，他为什么反叛，以及当她反过来走到另一个极端并对儿子娇纵（过于和善）时，他为什么会利用这一点。一旦理解了和善与坚定并行的重要性，康妮几乎都等不及运用她学到的方法了。

然而，当康妮得知布拉德逃学后，她完全忘记了自己学到的新方法，试图跳回到驾驶员的位置，并开始用她控制孩子的老方法。她把布拉德逼到他的房间里，对他不负责任的行为进行长篇大论的说教。

布拉德的回应是让妈妈别再烦他，这让康妮的说教升级成了对布拉德不尊重长辈的激烈责骂。

布拉德反驳说：“我没看到你尊重我。”

康妮这时气得不行，她感到想要因为儿子这样对她说话而揍他。然而，她想起了自己在养育学习小组中学到的要确保把爱的信息传递给孩子，意识到了正在发生的事情，并改变了自己的方式。她说：“儿子，你知道我是站在你这一边的吗？”

布拉德反驳道：“我怎么会知道？”然后，他眼泪汪汪地说：“你总是贬低我，我怎么会认为你是站在我这一边的？”

康妮震惊了。她真的不认为自己一直在贬低他。她认为自己一直是在指出他的错误，并努力激励他做得更好。

康妮搂住了儿子，努力忍着眼泪，说：“我没有想到自己一直在伤害你，而不是在帮助你。太对不起了。”

当布拉德忍受着妈妈长篇大论的说教和对他缺点的斥责时，他怎么能够知道妈妈是站在他这一边的呢？幸运的是，康妮在养育小组学到的东西足以让她猛然意识到自己的做法无效，并能够改变自己的方式。在离开儿子的房间时，她说：“为什么我们不等到咱们俩的心情都更好一些时，再来讨论这件事呢？”

积习难改

作为父母，你是站在孩子一边的，但孩子往往不认为你站在他们一边。事实上，以“为了孩子的最大利益”的名义，很多父母都忘记了站在孩子一边意味着什么，忘记了怎样才能真正帮助十几岁的孩子培养成功人生所需的品质和生活技能。

你越焦虑，你的孩子就越不会认为你站在他们一边。有些十几岁的孩子会奇怪，为什么你好像突然之间就对他们那么苛刻。

或许，由于你受着经济状况和就业市场的各种可怕信息的轰炸，并且一次又一次地听说越来越多的二十几岁的孩子在努力找工作却找不到，你会认为最好现在就对孩子施加压力。这种施压可能会从你为孩子能够上一所梦寐以求的幼儿园，一直到让孩子崩溃的各种考前准备，以及为孩子申请大学的简历作各种修饰。在媒体渲染“当今的世界与你们这代人成长时的世界已经不同了，世事变得艰难多了”时，你很容易会不相信自己的经历（即，“我犯过错误，但我现在也还好”），并会相信一种幻觉—“如果我的孩子犯了错，他们的结局就不会好”。

正面管教并不是假装这个世界是个轻松的地方，也不是否认你要确保自己的孩子为过上一种幸福、成功的生活做好准备的自然愿望。正面管教的养育方法是专门为帮助十几岁的孩子成长为能有效地处理生活中的各种挑战并仍然快乐的成年人而设计的。

当父母们听到经济前景糟糕时，他们很容易就会想自己十几岁的孩子在学业上全得A，或者没有不良记录会有用，而不是让孩子按自己的步调成长和犯错误。但是，这是一种短视的观念。如果各门功课都得A的学生没有学会如何以一种负责任的方式——从自己的错误中学习——追求对他们有意义和能带来成就感的东西，他们所得到的机会就毫无意义。

当你让你的恐惧、评判和期望控制自己时，很容易就会忘记你是站在谁的一边。在这种时候，重新采用你最熟悉的养育方式是再自然不过的。

当控制型父母批评、责骂、说教、纠正、盘问、贬低，并表达他们的失望时，孩子们感受不到父母的支持和爱。十几岁的孩子会体验到控制型父母的爱是有条件的。他们相信，父母唯一会“站在他们一边”的时刻，就是他们完全按照父母的要求去做的时候。这会造成一种存在感的危机。他们如何能够既按照父母的要求做，又能发现自己想成为什么样的人呢？

另一方面，那些放任、溺爱孩子的父母，会允许自己十几岁的孩子有太多自由，却不要求他们承担任何责任。他们会娇惯自己的十几岁孩子，给他们买汽车、电子产品和过多的衣服，而不用孩子做出任何贡献。娇纵型父母为把孩子从自己行为的后果中拯救出来，并帮助他们摆脱那些本来可以成为很好的学习机会的困境而不断地介入。这不是一种站在十几岁孩子一边的有益方式，也不能帮助孩子学到形成个人能力感所需的生活技能。

如果孩子受到忽视，他们也不会感到父母是站在他们一边的。我们给父母们提供了7个小建议，能够让你通过“在纠正前先进行情感联结”使你的十几岁孩子相信你支持他们，而不是反对他们，如果你觉得你和孩子的关系又退回到了原来的旧模式，就要回顾一下这七个建议，并再次尝试。

和你的十几岁孩子建立情感联结的7个建议：

1.站在孩子的角度看问题并共情。

2.倾听并保持好奇心。

3.别再担心别人怎么想——要做对你的孩子最有利的事。

4.用鼓励代替羞辱。

5.确保把爱的信息传递给孩子。

6.让你的孩子一起专注于解决问题。

7.与孩子达成相互尊重的约定。

1.站在孩子的角度看问题并共情

你接到学校打来的一个电话，说你的十几岁孩子今天逃了两节课，放学后被留校了。你的血液开始沸腾。你等不及孩子回家，就想让她知道你有多么生气、她的行为多么不可接受。你的孩子对这件事根本不在乎，决定在留校结束后和朋友们一起在外面玩，回家吃饭晚了。她一进家门，你就在厨房里开始喊叫：“你惹了这么多麻烦。马上过来。你去哪里了？你到底怎么了？”

站在你的十几岁孩子的角度想象一下。如果你受到了这种方式的对待，你会有什么感受？你会觉得受到激励和鼓励要做得更好吗？你会对自己探索世界并自已决定什么事情对自己有意义的能力感到自信吗？你相信自己的父母正在以鼓励而不是令人沮丧的方式给予你所需要的指引和品格训练吗？你会相信父母是“为了你”而不是“反对你”吗？我们希望，当你遇到类似这种情形时，你能够把自己长篇大论的激烈指责放在一边，先跟自己十几岁的孩子建立情感联结。

深吸一口气，记住对你来说最重要的事情——你是多么爱这个孩子。要用一种温和的语调，搞清楚她发生了什么事情。

还记得康妮和布拉德吗？康妮陷入了没有倾听就长篇大论地说教的老套路。在意识到自己的行为好像是在反对儿子而不是进行情感联结时，康妮做的第一步，是通过问启发式问题和共情找到从儿子的角度看问题的方法。她带着一种支持而非攻击的心态走近布拉德，问布拉德是否愿意退学，因为他已经17岁了，法律并不强迫他上学。布拉德对这种新方式感到很疑惑，问道：“那我做什么?”康妮很真诚。“这是个好问题。我也不知道。或许就像你现在这样——睡懒觉、下午干点活、晚上跟朋友们一起玩。当然你得去找个工作，并且要付房租。

很长时间以来第一次，布拉德不再戒备，并显得愿意跟妈妈分享他的想法：“我并不真想退学，但我希望去上成人业余补习学校。”

康妮惊奇地大声问：“为什么?”

布拉德能感觉到妈妈真的想知道原因，所以，他解释了自己不想成为高中辍学生。在成人业余补习学校，他能把自己在普通学校落下的功课赶上。如果还在现在的学校，他就不得不在暑假期间将这些课补上，而他不想毁掉自己的暑假。另外，由于成人业余补习学校允许学生们按照自己的进度学习，布拉德觉得自己能比纯粹为赶进度学得更好。

2.倾听并保持好奇心

启发式问题和认真倾听，能够向你的十几岁孩子表明你是站在他们一边的，能让你对他们产生一种积极的影响。回想一次你没有倾听或没有表现出任何好奇心的时候，你得到了什么结果呢？现在，想象一下那次情形，想象一下你在带着好奇心倾听，并且没有试图替孩子解决问题。

启发式问题的目的，是要帮助十几岁的孩子理清自己的想法以及自已的选择造成的后果，而不是说服孩子按照你的方式思考。不要问孩子问题，除非你真的对孩子的看法充满好奇。如果你的十几岁孩子在说出了真实想法后受到了惩罚，启发式问题就不会起到作用。

帮助十几岁的孩子探究他们的选择所造成的后果，与将后果强加给他们有很大的不同。强加一个后果是要让孩子为他们所做的事情付出代价，通常会招致孩子的反叛。启发式问题是要让孩子们探究发生了什么、什么原因导致的、他们对此有什么感受，以及能够从这种经历中学到什么。

3.别再担心别人怎么想，要做对你的孩子最有利的事

且致力于站在布拉德的角度看问题并支持他的想法，康妮便决心不再害怕别人会怎么想。她还抛弃了自己对上业余补习学校的十几岁孩子都是普通学校的失败者的成见。相反，她审视了其中的好处。她告诉布拉德，她相信如果允许他在一种相互尊重的氛围中按照自己的进度学习，他就会做得非常好。康妮答应给两所学校打电话，看看怎样办理转学手续。在康妮又一次参加学习小组时，她了解到跟布拉德一起打电话要比替他打电话效果更好，但她要成为一个和善而坚定的母亲的努力已经有了很大的进步。

后来，康妮告诉学习小组的其他父母我不知道这会有怎样的结果。我只知道我感觉跟我儿子更亲近了，因为我进入了他的内心世界，并且支持他按照他自己的想法过他自己的生活。我已经从让我们俩都感觉像个失败者的权力之争中走了出来，所以，我们会寻找让我们两个人都感觉像胜利者的解决方法。

我审视了自己对于成为一个“好”母亲所存在的问题。每当我试图让他做我认为最好的事情时，我就变成了一个说教、讲大道理、控制型的妈妈——而他会反叛。但是，当我努力通过和善而坚定的养育方式支持布拉德做他自己时，他就愿意跟我交谈并一起寻找解决办法。每当我担心别人会怎么想时就会在我与儿子之间造成疏远。记住我站在谁的一边，并据此采取相应的行动，真的非常有益。

一年后，康妮跟大家说，布拉德在补习学校做得很好。他已经赶上来了，并在下一个学年回到了普通学校。康妮相信，他之所以做得好，是因为这个解决办法是他自己的主意，而不是一种惩罚。他也不用再反叛康妮的控制，而能专注于自己的行为了。

你越多地改变自己而不是改变你的十几岁孩子，你就越能够让孩子有责任心、有能力并关心别人。显然，布拉德很在意自己的教育问题，但是他的解决办法与妈妈原来认为的方法不一样。

你要提醒自己从长期来看什么才是对孩子最好的，要确定你如何才能把自己的关注点放在那些对你的十几岁孩子最好的事情上，而不是担心别人的评判。

4.用鼓励代替羞辱

康妮已经知道了支持儿子和让他感到挫败之间的区别。她知道了羞辱布拉德并不能鼓励他或激励他做得更好。

一群女高中生给那些想用鼓励替代羞辱，以便与孩子建立情感联结并邀请孩子合作的大人们提出了下面的建议。看看下面这些话,并和你的十几岁孩子分享一下。问问孩子想要补充或者去掉哪些：

“有时候，我讨厌跟父母说话，因为他们总是小题大做。有些事情很小，不需要说起来没完。”

“友好一些会更好。你们教我们一些事情没关系，但要更像一个大姐姐、大哥哥或朋友。”

“永远不要责备我们做了什么事情，而要先问清楚。”

“如果我们做错了什么，不要大喊大叫，因为当你对我们嚷嚷时，我们的第一反应就是反叛。大喊大叫或试图吓唬我们是不管用的。你听上去很傻，而且会让我们很愤怒。相反，要与我们真正地交谈，并且要真诚。”

5.确保把爱的信息传递给孩子

洛娜，是一位与康妮同一个养育学习小组的母亲，她分享了确保将爱的信息传递给孩子的成功经验。洛娜的女儿玛拉有一天晚上没有回家。虽然洛娜很生气，又担心玛拉可能沾染毒品，但她从参加养育小组中记住了，责骂和长篇大论的说教只会造成父母与孩子的疏远。她没有只想着自己的担心和愤怒，而是决定建立情感联结。

当玛拉于第二天早上回到家时，洛娜说：“我很高兴你没事。我很担心你。在你说话之前，我想让你知道我爱你，并且站在你一边。”

玛拉看上去真的感到很抱歉，她说：“妈妈，真的对不起。我昨晚在斯蒂菲家看电视，看着看着就睡着了。”

洛娜说：“出现这种事我能理解，但要是你一醒来就打个电话，我会很感激即使是在半夜，这样我就会知道你没事。”玛拉给了她一个拥抱，又说了一次：“妈妈，对不起。”

洛娜很喜欢跟女儿之间的这种亲密，并且感觉自己对这种新技巧运用更自如了，她接着说：“我能看出来，如果你认为我会像往常一样责骂你，你在犯了错误之后可能就不想给我打电话。我想让你知道，我会努力不再那样做。无论你犯一个错误多少次，你都可以给我打电话，我会站在你一边，而不是反对你。”

养育学习小组的其他父母对玛拉的故事都很怀疑，“但是，你让她逃脱了在外面过夜应受的惩罚。”“但是，你相信她真的只是睡着了吗？”洛娜对这些并不感到担心，因为她深刻地理解了确保把爱的信息传递给女儿会改善自己和女儿之间关系的概念。她告诉自己的同学：“玛拉已经‘得逞’了，她已经在外面呆了一夜。惩罚她改变不了这一点。

我以前认为惩罚能够吓住她，让她不再做同样的事。可相反，她只是更擅长尽量掩盖自己做的事情了。我也怀疑她说的睡着了可能并不是事实—或者至少不是全部的事实。严厉地盘问她，也不能帮助或改变任何事情。我真的相信，当她知道我爱她、信任她，并且为她创造一种让她能安全地自己思考而不是为我考虑或反对我的环境时，情况就会改变。我想，要改变由我造成的出于我的恐惧而不是出于我的爱的养育模式，是需要时间的，但这正是我要做的。另外，在我打下了爱的基础之后，我能够跟玛拉谈并说出我的感受，努力达成一个让我们两个人都感觉受到了尊重的约定。”

6.让你的孩子一起专注于解决问题

洛娜能够看到，现在已经和玛拉形成了一种能一起寻找解决办法的足够亲密的关系。过去，她会告诉女儿怎么做，如果女儿不服从，她就会用一些惩罚或剥夺其某种权利的方式威胁女儿。而现在，她用寻找解决方法代替了，她问：“我们能就你回来晚要给我打电话达成一致吗？”

玛拉说：“如果真的很晚了，你已经睡了怎么办？”洛娜说：“即使我睡了，如果我不知道你是不是平安，我也睡不好。你任何时间都可以给我打电话。”

玛拉回答：“我从来没有想过你会为我担心。我一直认为你会冲我发脾气。你不用为我担心，妈妈，但以后不管我什么时候要晚回来，我都会给你打电话。”

那天晚上，玛拉回到家后，去了父母的房间，给了他们一个晚安拥抱——这是她好几个月以来都没做过的事情。

后来，洛娜告诉养育小组的其他父母：“多大的变化啊！以前，我从来没有想过当她不体谅人时，我冲她发脾气她会有什么感受。我只是冲她嚷嚷，并指责她。这一次，我让她明白了我有多么爱她，并且我们找到了一个对我们俩都有用的解决办法。我仍然不知道她说在朋友家的沙发上睡着了是不是真的——但是，我过去采用的处理方式根本就不能鼓励她说实话。相反，还给我们之间的关系造成了很大的裂痕。现在这种方法让我感觉好多了。玛拉的独立仍然让我感到害怕，但是，至少我们现在有了一种更可能鼓励我想要的那种沟通的情感联结。

小组里的其他父母被洛娜的智慧和信念深深感动了。这促使他们审视了自己基于恐惧的行为，以及他们由此得到的不满意的结果。

回想一次你真正为自己的孩子担心或害怕的时候。你是对自己的十几岁孩子说教和责骂，而不是让他们知道你有多爱他们、多为他们担心吗？在纠正孩子的行为之前，你跟孩子建立情感联结了吗？

大多数十几岁的孩子真的不喜欢让自己的父母生气。如果你心平气和地说出你的感受，他们就会听你的，即便他们在当时显得毫不在意。要注意你的十几岁孩子在接下来的24小时的行为变化。通常，你不用等这么长时间，就能看到他或她的亲切或友好举动。情感联结往往能够导致孩子自我纠正。

很多父母都有洛娜的养育小组中那种担心，并且相信洛娜的做法过于娇纵孩子，她让玛拉“逃脱”了对不尊重行为的惩罚，而且洛娜应当弄清楚玛拉是否在说谎或吸毒。如果我们更认真地审视一下这些担心，就会发现，其他任何方法都不能解决任何问题，只会让事情变得更糟。如果玛拉的妈妈变成一个控制型的母亲，玛拉只会变得更叛逆、行事更隐秘。

洛娜无法强迫玛拉跟她说出实情，但她能创造一种让玛拉觉得说实话很安全的环境。通过和善而坚定，玛拉的妈妈给女儿做出了相互尊重的榜样。在让玛拉一起想岀一个解决办法之前，洛娜很有智慧地跟孩子建立了情感联结，这样找到的解决办法是玛拉更可能遵守的，因为这是她以尊重的方式参与想出来的。

7.与孩子达成相互尊重的约定

有些父母会以一种威胁的口气对自己十几岁的孩子说：“这就是我们要做的。你同意吗？”十几岁的孩子会怨恨地回答“当然”，而心里却想着别烦我了。他们甚至会祈求老天保佑事情能够顺利，但他们并不打算遵守约定。他们可能只是在数着过去了多少天、多少个小时以及多少分钟，直到他们能够抽身去做自己想做的事情。

我们鼓励你和孩子达成的约定，是你能够通过跟自己十几岁的孩子说“我不能同意那样做，但我愿意和你一起作头脑风暴直到我们能达成一个让我们双方都感觉尊重的约定”，而让孩子尊重地参与的。你常常需要对一个十几岁的孩子说：“我宁愿继续讨论，直到找到我们俩都喜欢的办法。但现在如果这不可能，我们就按照以前的方式做，直到我们能够达成一个对双方都尊重的约定。”

8.改变需要练习

改变旧习惯是需要时间的。即便当你决定自己想成为孩子人生的副驾驶而不是驾驶员时，即便当你想站在自己十几岁孩子的边时，你也很可能会发现自己滑向了基于过去的恐惧而形成的旧习惯中。做岀改变，可能感觉就像你第一次学骑自行车时摇摇晃晃的经历那样笨拙。坚持练习，你会掌握的。

而且，要记住你也是一个重要的人。我们发现，父母们认为他们应该放弃自己的需要和生活，直到孩子长大离开家。如果你以这种方式养育孩子，你的十几岁孩子可能会认为世界是围着他们转的，甚至会变本加厉。当你尊重自己，并且向你的十几岁孩子表明你也有需要和愿望，也要过自己的生活时，你的十几岁孩子将会茁壮成长。

需要记住的和善而坚定的养育工具

1.换到副驾驶的位置，以便你能够对自己十几岁的孩子产生积极的影响，而不是试图支配他们的生活。

2.记住，作出改变是需要花时间的，而且，当你害怕时，你可能会滑回到自已熟悉的养育方式中。要坚持练习。

3.要用“和你的十几岁孩子建立情感联结的7个建议”来创造一个爱和尊重的基础。

4.问问你的十几岁孩子，他或她对于提醒你可能在不知不觉中使用了羞辱而不是尊重的沟通方式有什么建议。

5.记住，在做出会影响你的十几岁孩子生活的决定或采取行动之前，要先和他们谈一谈。

6.当你发现自己正在跳着“错乱的舞步”时，要确定你是否愿意尝试一种能帮助你更多地站在自己一边的新舞步。

7.无论你何时开始练习，你都会变得更好，所以，要练习，练习，再练习。