我先生离异带女儿。我们领证结婚生了个宝宝，今年4岁。
我先生的女儿10周岁，小学四年级。我先生之前对前妻家暴过，现在他也经常打骂他的女儿。
结婚这些年，基本都是两地分居的状态，最近这几个月他在家，我慢慢意识到，我先生是家暴的人，他的前妻和女儿都是受害者，而我也是受害者，因为我特别讨厌这种家庭氛围。
他和他女儿的互动基本就是一个闭环。和孩子交流、聊天、辅导作业，聊着聊着就卡壳，孩子不说话，他就生气，越生气越想教训孩子，孩子就越害怕越不说，然后就是一顿狂风暴雨。
孩子已经青春期了，越来越叛逆，被打被骂也不吱声，但是从她的行为和眼神看，她是嘴巴不服心里也不服。
比如说，她长这么大，指甲几乎都是啃的，我先生给她看有关指甲的小视频，上面有很多细菌，也给她剪指甲，告诉她不要啃，留着长长了爸爸妈妈会给她剪，也问过她都是什么时候啃指甲，啃的时候在想什么。
事实是只要一问是不是又咬指甲了，这个聊天基本就陷入了死穴。
我试图说服我先生不要打骂孩子，我也努力过跟孩子沟通，但是都没有什么作用。家暴只有0次和无数次，我讨厌这种家庭氛围，所以，我只能离婚吗？
老师答疑：
你说老公经常家暴女儿，女儿也出现了咬指甲的问题。通过你的描述判断，你老公有严重的人格缺陷，他没有处理情绪的能力，家里人都承受着他情绪失控带来的糟糕氛围。
首先建议你老公接受心理辅导，这种情况不是你可以一时半会就能够改变的，他自己想停止也很难能短时间自我改变，他需要专业人士的帮助。
在家庭中最大的受害者大女儿，她已经出现躯体化症状，啃指甲是愤怒无法表达的外表现。根据经验来看，再发展下去她会出现严重的心理和身体问题，对她的学习和人际关系影响很大，并贯穿一生。
青春期是形成人格独立的重要时期，很多孩子因为家庭不幸导致走上弯路或者做出无法挽回的行为，重要原因就是缺乏家庭的温暖。我们养孩子是希望孩子成人成才，家暴只会养出仇人。在家庭里孩子是弱者，她无力改变现状，需要我们大人来首先改变。
家暴的受害者不仅仅是大女儿，对小宝的负面影响也很大。他虽然小，但家庭暴力带来的恐惧很深深印记在他心底。
你该怎么做？
当家里发生暴力行为，作为另一个大人首先要勇敢站出来保护好孩子，阻止他对孩子施暴，把两个人分开，等平静下来再一起讨论遇到了什么问题。
我们处理孩子的问题有一个原则就是孩子的行为可能有问题，但孩子本人是好的。
我们心里要牢记这一点，把孩子这个人和他做的事分开。
让她心底知道：
我是好的。
我只是做错了事而已。
改正就好了。
她才能越来越好。
案例二：
面对一个没什么优点、学习差、还不努力的孩子，真想逃或者抛弃她。
女儿初一学业很差（从小学以来就差），有的科目已经考到个位数，她就这样的学习成绩也不多下点功夫学，天天作业一边写一边玩iPad一边睡，几乎天天能耗到半夜2点多，经常早晨4、5点再爬起来写，不会的科目全靠蒙。任何课外班不上，日复一日。
看着她心疼，可我无力改变现状，有时心里特别厌恶她，真想抛弃她，或者想逃走，或者在我“发疯”打骂她的时候有人能保护她（我离异，独自带孩子）。
冷静的时候也劝自己，多看孩子的优点吧，总是鸡蛋里挑骨头也找不到什么优点，日常除了作业以外还嫌弃她大部分时候一个多月都不洗头，气炸我了。
因为这些事，刚开始交谈、催促、讲道理，后来打骂，再后来觉得没用，那就别伤害孩子了，自己先闭嘴，后来就变成了冷暴力，心里窝着火，一旦火包不住就炸，跟分裂了一样。
学了不少课读了不少书，大概知道应该怎么做，但一遇到不满意，无助的模式启动就泄了。现在也尽量地看见投射，接受、改变自己。我不想天天这样不满意、天天冷脸、冷家，我也想不管她学习努不努力、成绩好不好，能让我自己开口，能和她心平气和地沟通，把我想说的说出来，而不是目前的冷战状态，或是没好话状态。想看见原因、疗愈。
老师答疑：
孩子只是父母的镜子。得不到爱和关注的孩子会强烈地被网络世界所吸引，因为那里可以摆脱无聊，无着。
得不到尊重的孩子不会把自己的生活安排得井井有条。
您的注意力没有在她最关键的成长期给到她，就好像春天播种，但不给阳光空气水，秋天就收获不了饱满的果实一样。
您的注意力到哪里去了？到和自己的内在冲突里去了，到和外在世界做拼杀奋斗去了。
殊不知，外在世界的冲突也是恰恰来自于我们内在世界的冲突。
你需要一点点的面对、处理自己的内在冲突，逐步降低内耗，让女儿看到一个可亲可爱，有吸引力的妈妈，她就会随之改变，可喜的是，您已经有了觉察。
孩子是我们的一面镜子，只有你真正变好了，孩子就一切都好。
只有父母自己心里柔软了，光亮了，积极向上了，对待孩子自然地就温柔了。
答疑2：
在孩子的需求中，母亲是理解自己、包容自己。
全世界都讨厌我的时候，妈妈是最后那个接纳者和港湾。
父亲可以去督促孩子学习、工作、克服困难。
所以你知道自己为什么那么多的无助和内心冲突。
你，又做爹又做妈，双重的角色就是冲突的。
所以，你需要把父亲的那个部分托付给家教、老师、任何其他人。
你不去管学习，只是让她从你这里感受到接纳和被尊重，一定比你管学习有用很多。
因为，如果孩子误以为自己是一个连母亲都讨厌自己的人，那学习、甚至为人对她来说，有何意义。烂锅子烂甩的可能性非常大。
做到这些很不容易，所以你自己也需要被支持。我们愿意协助您。
答疑2：
妈妈自己的压力太大了，已经没有力量给孩子支持和关爱。我们陷入焦虑里的时候根本看不到孩子的优点。
你问问孩子她愿不愿意学习好，她肯定说愿意。孩子缺爱的话就学不下去找不到学习的动力。
先学习好好爱自己吧，当自己内心平和了就有力量跟孩子好好相处了。
我愿意陪着你一起前行！
答疑3：
请允许我先抱抱你。
我是一个男孩子的母亲。我从小就是在我母亲嫌弃、厌恶的状态里长大的。我母亲和你很像。
在这样的多重压力下，你还能保持觉察，很了不起。大多数母亲是没有这份清醒的。她们会把自己的不幸理解为是孩子造成的。
请你能带着觉察冷静理智地思考，保持一份清醒，去挖掘自己的情绪的由来、成因。
我知道这很难，很难，这是一个漫长的过程。我已走了了这条路，来吧，我们一起走下去。
答疑4：
您要相信每一个个体都是本自俱足的。您现在只需要照顾您女儿的饮食起居就好。把精力用在提升自己身上。身教胜于言教。
她现在的种种行为只不过是探索世界的一个过程。多发现她的优点，多鼓励她。让她有价值感，您要在孩子面前示弱，表现出您需要她，她会慢慢好起来的。要让孩子在可控范围内多接触社会提升认知。
答疑5：
感受到这位单亲妈妈的无助、无力。
“有时心里特别厌恶她，真想抛弃她或者想逃走”——问问自己为什么厌恶她？（是对自己某方面的厌恶、不接纳？）
你内在可能觉得自己很失败，然后把很多希望寄托到女儿身上，给了她非常的压力和责任，她做不到，只好逃跑。而你看不到孩子的努力，只看结果，导致自己对孩子不满意。
那么，可以想想，你能做到什么样？比如月薪从五千到一万，比如能够每天读十页书，比如能够给专业机构上什么课程，寻找你自己的爱好和兴趣，先做好自己，孩子自然能够跟上来的。好好爱自己。
