大家端个小板凳，先听我来讲故事：

前天晚上，女儿又要求我陪她洗漱，我明白她有些过度依赖，我不能同意，需要引导她自愿完成，于是就有了下面这段对话：

“妈妈，陪我去洗漱。“

“你自己去吧，妈妈觉得你自己可以完成这件事。”

“不行，我要你陪我。”

“你自己能完成的事情，为什么要让妈妈陪呢？”

“不行，你得陪我去，哇哇哇……”

歇斯底里的哭喊让我有点要破功，我努力压下沸腾的怒火和不耐，语气温和地问：“嘟嘟，你是真的想让妈妈陪着，还是你自己去有点害怕？”

女儿回答：“我害怕。”

我继续说：“你不用害怕呀，家里只有我们这些人，大门锁着呢，而且妈妈在卧室也能看到你。”

女儿说：“为什么大门锁着别人就进不来了，要是有钥匙呢？”

我问她：“你会把自己家钥匙给别人吗？“

跟女儿聊天，话题被带偏是长事，不过“道高一尺魔高一丈“

我继续用一本书打动她，我说：“你还记得妈妈给你讲的故事吗？《当害怕来敲门》，是谁去开的门呢？”

女儿回答：“勇气。”

我趁机鼓舞：“宝贝，勇气是慢慢积攒起来的，现在你有点怕，但你鼓足勇气去了，你的勇气就比昨天多一点，你想不想让你的勇气，每天都比昨天多一点，比明天少一点？”

女儿沉默了，也许我讲的有点多，有点深奥了。

于是，我把女儿抱在怀里，摸着她的头说：“宝贝，妈妈小的时候，也不敢一个人去洗漱，我就带个娃娃陪我去，我把娃娃放在凳子上，让她看着我刷牙，过了一段时间后，我就可以自己一个人去刷牙了。“

“妈妈，你带的是哪个娃娃呀？“

“时间太久了，娃娃早就扔掉了。“我继续引导女儿，我说：“我开始带好多娃娃，后来越带越少，最后就一个也不用了。“

女儿双手环抱，挺个小脖，说：“我现在就不用带娃娃去。“之后，她果然自己去了，中途想去找奶奶，奶奶这次学精明了，也没同意，女儿没再哭闹，自己去洗漱了。

此刻，我很庆幸，我没有因为她的哭闹不讲理而冲她吼，也没有跟她说教或者讲理，而是先提问，确认她遇到的问题，然后选择了用妈妈的故事打动她。

女儿要求我必须陪她去洗漱的行为属于寻求过度关注，《正面管教》中提到，过度关注就是操纵别人为自己奔忙或得到特殊服务。当孩子寻求过度关注时，我们需要把她引向有建设性的行为。

在女儿两岁以前，我对于她的关注不多，那个时候我坚信的是，要努力工作，挣更多的钱，孩子反正也在我身边，有父母帮着带就行。可以说，对于孩子的教育我是缺席的。

所以，那个时候，女儿会有很多过度依赖的习惯，有些甚至延续到现在，仍在一点点纠正，比如，睡觉前要挠着睡，一挠就是几个小时，不挠就哭；睡前要大人讲故事，一直讲不能停，停了就哭；睡前还要大人背着在屋里溜达，不背还是哭。

那个时候，家人经常一边讲故事一边困的打盹，结果被她哭的立刻惊醒，懊恼之下，家人有时会凶孩子，回应的又是孩子歇斯底里的哭声，让人更加生气无奈。

后来，当我开始看书之后，我意识到女儿这样的行为属于过度关注，她操纵着大人为她忙忙碌碌，尤其是我的父母，老人本身就对孩子有求必应，也因此助涨女儿形成了她最有利的武器：哭闹。

我的父母经常被折磨的各种抱怨，却从不打算解决，也不相信我的说法，这其实也是很多老人帮助带孩子家庭的现状，需要父母自己协调解决，我对此也经历了很长的磨合过程。

在这个过程中，我也会经常思考，孩子为什么会寻求过度关注呢？

因为在孩子脑海里，有一个这样的错误观念：只有得到你的关注，我才有归属感和价值感。

错误的行为背后一定是有一个错误的解释，我们可以把这个解释称之为假设，这就好比你选择不做某项工作，背后的假设可能是：这项工作太难了，我做不了。再比如你跟老公吵架，嫌他不管孩子，这背后的假设可能是：管孩子是夫妻两个人的事，不应该我一个人承担。再或者老公跟媳妇吵架，嫌她经常不做饭，也不收拾屋子，太懒，那这背后的假设可能是：做饭收拾屋子就是妻子该做的事情。

放弃一项好的工作机会，选择与妻子或者丈夫吵架的时候，我们应该从没意识到自己背后的假设是什么，自己这样的错误行为背后有怎样一个错误观念。而孩子也是如此，他们并不知道自己无理取闹的原因是因为盲目寻求过度关注。

都说不知者不罪，但貌似我们对于孩子并没有这么宽容，会不自觉想要批评、指责甚至惩罚他们。

其实，他们跟我们一样，只是在追求归属感和价值感，而这是所有社会人的首要目标，孩子尤其如此。

在《乌合之众》书中提到，人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。

由此可见，归属感对于人类需求的重要性。可以说，归属感和价值感，是人类处于社会中，求存的基本需求。

当我们看到一个群体聊的热火朝天时，我们希望自己也是这当中的一员，如果我们还能说出一些有独到之处的观点，引得大家佩服和称赞就会更有成就感。这些下意识的感受就是归属感和价值感主导的，孩子自然也是如此，当我们把孩子的一切不良行为，看作是为了求存，我们是不是就能够更理解他们，面对他们做出的一些不良行为，就能够更加理智。

我经常会因为女儿歇斯底里的哭泣而抓狂，那种用尽全身力气哭，甚至威胁我，你要是不答应我，我就哭到明天早晨。这对我的情绪真真是个考验。但这种威胁也恰恰暴漏了大人平时的言语漏洞，不经意间都让孩子学会了。

当我们对于孩子的这些行为，盲目给予压制、批评、说教甚至惩罚时，结果会如何呢？

影响孩子形成归属感和价值感，影响自信心的形成，让她感觉不到父母的爱与关怀。

一个总是打弟弟的孩子，在受到父母的批评惩罚后，心里可能是这么想的：我只是想让你放下弟弟，多抱抱我，我想引起你的注意，你却这样狠心的惩罚和指责我，我恨你，你根本就不爱我，我没有弟弟可爱，没有弟弟聪明，只会捣乱，是个坏孩子，你们都不喜欢我。

想想如果我们大人不被一个群体接受会有什么感觉？我能力不够，自信心受挫。如果再因此与人发生争执，受到批评指责，更会产生抱怨、愤恨、甚至报复的心理。

很多事情，当我们想不通怎么办的时候，把主人翁换成自己，把孩子放在平等的角度来对待，问题可能就迎刃而解了。

《正面管教》是源于阿德勒的个体心理学，书中认为，阿德勒所说的平等，是指所有的人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。

所以，孩子与我们一样，需要同等的被尊重。我每次听到家人指责女儿，你怎么这么不听话时，我的第一感受是，她凭什么一定要听你的话，你的话全都对吗？这句指责本身就没有把孩子放在一个平等的水平。

所谓平等，是坐下来与孩子好好沟通这件事情，谁对听谁的，孩子也有权利和能力说服大人，而不是总是接受说教和指责。

这样的做法就是把孩子引向有建设性的行为。让他感受到我能行，我能靠自己解决问题，当我克服了内心的恐惧后，我可以自己去洗漱，这也是对于孩子过度关注行为最有效的解决办法。

让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的行为，帮助孩子获得归属感和价值感。

一段有温度的对话引起了这一系列的思考，这也是育儿路上我常用的杀手锏。

只是招数要想好用，还需修炼内功，在这条不断升级打怪的育儿道路上，我给自己挖下一个又一个坑，只能靠日日翻书学习、常常写作梳理、不时拿娃练手，沟通实践，斗智斗勇来填平，不过，与娃共同成长，也是其乐无穷。