一直想梳理一下与大宝亲子关系改变的历程，今天试一试。写之前，又把与李老师咨询的录音听了几遍，因为总感觉还有一些不清楚的东西，蒙着一层纱，好像思考没有深入透彻的感觉。于是把录音整理记录下来，时隔快四个月了，发现再听，其中的收获又是不一样，真是接收到的层次高低和自己的知识储备成正比。

转变的起点应该是与李老师会谈开始。

摘录部分录音：

W：“……每个周都会为了这个事情（辅导班迟到）冲突，我就是疑惑，是我的原因还是她的原因。”

L：“你觉得现在原因是什么呢？你自己认为的原因。”

W:“我认为是她太拖拉了吧！我对时间吧，譬如我要来这里，我老早把这些事情都准备好了，然后提前出发。每到女儿身上，就成了不拖到最后一刻，譬如五分钟走了，得到四分半钟，饭都来不及吃，才磨磨唧唧磨磨唧唧。然后这件事发生以后吧，我就很生气，我会为了这个爆发，大吵一顿，情绪崩溃！”

L:“我还是同样问这样一个问题，你觉得你女儿是没有能力做到呢？还是不愿意做到？”

W:“她有能力做到呀，譬如说出去玩，她和同学约好了，她也老早就起来了。一旦我和她约定一个事情，她就会发生这种情况”

L:“那么，你说话她为什么不听你的？”

W:“我以前也是在想，是不是我说多了？”

L:“我们这样说，咱俩关系不好，你也不待见我，我也不待见你，我让你往东，你往哪里跑？”

W:“那肯定是相反的”

L:“或者是不动”

W:“对，或者不动”

L:“那你现在你和她说起床，她不起床，说明什么？”

W:“她？有一段时间我们的亲子关系是有点，就像您说的是有点问题，但是经过我长期的不懈的努力，我也在改变自己。她以前很小的时候就说‘你太霸道了，指划我这个那个’的反抗，这不到初中以后，感觉她情绪变化比较厉害，我也在不断反省自我检讨，我个人感觉，我改变了很多！”

L:“是你感觉还是她感觉？你感觉和她感觉是两回事。”

W:“嗯。”

L:“这个人满意不满意，我现在讲一个东西，你满意不满意和我讲的什么没有关系，和我讲的东西满足你的需要有关系”

……

当时录音是和李老师的文章《“母爱”不是“爱孩子”》一起作为训练营第三天的学习内容，这促使我开始考虑我和孩子的关系，考虑母爱是什么。

我的反省

母爱远比母亲重要，而决定孩子未来的是对母爱的感受。是不是我对孩子的“强烈的母爱”本质上不是母爱，只是爱孩子而已？或者只是爱自己的一种表现？

犹记得大宝刚出生时，初为人母的喜悦，那种宝贝不已，给我全世界都不会换的宝贝，甚至给她起了第一个乳名“小太阳”（后来姥姥建议名字太大对孩子不好，就换了）。现在想来，虽然各种宝贝大宝，但却唯独没有想过让她成为她自己，她只是通过我来到这个世界，她是“生命”为自己所渴望而来，如同纪伯伦那首《论孩子》所写，我可以给她以爱，却不可以给她思想。

现在反思自己，我是不是从孩子一出生，就把她当做了自己的最宝贝的所有物？不论怎么宝贝，东西还是东西，离一个独立人格的人的距离十万八千里。因为这个关系设定，孩子天然的会去努力争取成为她自己的独立个体，采取一切可以和我对抗的做法，而我面对一个不能掌控的所有物会特别愤怒失控难过。正如课中李老师所说孩子教育出现了问题，究其根源是亲子关系的问题。而对于我来说，我与大宝亲子关系的问题，不是我不爱孩子，而是我爱孩子的“母爱”不是真正的母爱，是基于把她当成我最宝贵的所有物，我希望她美好、上进、优秀、活泼、美丽、大方……潜意识中这样我可以有面子？或者是成就感？或者是我的……诸如此类各种，现在想想非常幸运，大宝从很幼小时候就反抗我这种强加于她的东西，她的各种不配合，不听话，用我当时的认知就是“这孩子怎么这么较劲，是不是和我犯冲啊！！！”

孩子在用她自己的方式保存她弱小的独立自由的生命力伴随着她的成长。小学一年级，她有一次非常郑重的对我表达：我总是用命令的语气和她说话，譬如“你马上……”“给我快点……”等等，我总是板着脸对她说话，而和同事打电话却笑眯眯的，诸如此类种种。年幼的她已经感受到了妈妈没有把她当成一个“人”，像对待一个“物”，她在试图让妈妈明白，而我却没有智慧认识到这个问题的根本，所以孩子在二年级的时候，亲子关系达到了冰点，不时爆发的冲突，我更加的焦虑，各种担心的愤怒的糟糕情绪体验。一直以来我考虑的原因是不是我太霸道了或者情感太粗拉了，或者是工作太劳累了控制不住情绪。现在想来，种种所谓原因不过都属于表面问题，或者说是形式问题，并没有触及根源，那就是我没有把孩子当做一个独立的人的存在，就谈不上真正的尊重，经常就是“狗一阵儿猫一阵儿”的爱，是情绪性的，孩子考了好成绩我高兴，作业不好我生气。特别希望她是另一个我，自律自觉，啥事不用我操心，所以经常催促，经常指教，经常指责，还打着爱的名义，看我多为你付出，呕心沥血的，心底里期望着孩子感恩。想想如此的亲子关系，不出意外的结果就是教育进行的磕磕绊绊，我也是身心疲惫，痛苦不堪，以至于上升到中药调理身体的地步。有时候甚至非常懊恼后悔，产生“早知如此生你作何”“我把我自己杀了，是不是大宝就受刺激变成我想要的样子了”的可怕念头，现在想想自己错的离谱。

相对于大宝，二宝就幸运的多，一出生，我就告诉自己他是一个独立的个体，我只是有幸陪伴参与他成长的一段生命旅程，希望我对他的成长有一个好的教育引导。我会努力尊重他，会想想自己的一些行为是不是对他有伤害，或者是会产生一种什么样的情感体验，会经常觉察到他的一些行为背后的心理，觉察他情绪背后的情感需求是什么，也引导他能清楚体验到自己的情绪变化，以好的方式疏导自己的诸如愤怒、悲伤等的负面情绪，分享高兴、幸福等的正面情绪，自己会陪伴他读书、游戏等，有时候想想，大宝真是太对不起了。

我的践行

光知道做不到是没有用的，践行是改变的必不可少的环节。在面见李老师后，对老师的建议如获至宝，我与大宝的相处中进行了实践，初步看是有效的，大宝自己定了起床时间，基本遵守了自己的约定，后续还要继续进行。接下来，还是要好好的处理好与大宝的亲子关系，让她觉得妈妈是真正爱她的，以她能接受的方式，觉得妈妈是值得信任的，是可以说说心理话的。 期间，经常把亲子关系中的一些觉察记录下来，一些好的做法、一些不合适的做法进行分析，整理成文章，非常有助于改善亲子关系，因为记录整理的过程，是一个不断反思深入关系核心的过程，其中的疑惑会得到澄清。

一起前行老师学友们的支持

如果我自己一人独行，可能会经历很多回合的反复，碰到挫折会怀疑这样做对吗？会降低践行的效果。大家一起前行，对个人是非常大的支持。譬如和训练营等各个心理学研习群的同学们每天的学习交流，思想碰撞。保持不断参李老师、曾老师等心理学大咖的课程，不断丰富心理学理论基础，建立新的思维模式，结识越来越多的心理学研究的老师和同学，在一种浸泡式的氛围中，滋养自己成长，自己心理健康水平提高了，促进了亲子关系的改善。

感谢大宝：因为有了你，我第一次做妈妈；因为你的对抗，我才意识到妈妈做得不好，妈妈的爱不是纯粹的母亲之爱；你的抗拒，才促使我寻找真正的母爱，成为一个好妈妈。