丈夫是法官

作者：梁爱琴

我就要离开这个世界了，躺在炕上我思考着，趁着还可以思考……不知何时，我，便一无所知了，我就离开这个世界了，像一切都不曾发生过，世人也不曾知道发生在我身上的故事，不知道我的委屈，我的眼泪和我永不瞑目的内心……到底是什么让我在生命弥留之际仍思绪翻滚呢？读者啊，你能猜到吗？我想一定能的，世上对女人最重要的是什么呢？当然是爱情，对啊，就是爱情……可我的爱情在哪里？她到底在哪里啊？

记得我还是十八岁的少女时，任性而美丽，青春活泼，我在村里的小学当一名语文老师，天天与孩子们在一起很快乐，经常“咯咯咯”地笑，生活于我都是阳光和美好……而这无忧无虑的日子，却由于一名法官先生的闯入戛然而止。

县里派法官进驻乡村进行帮扶之类的工作，这名法官住在学校的宿舍，他西装革履，白衬衫，人很精神也很清高，相貌俊朗，并不多言，与生俱来有一种与周围所有人都不一样的风格，他是独一无二的，我被他吸引了。虽然他不曾关注过谁，包括我，但我一看到他的眼睛就仿佛粘到了他的脸上，再也移不开……于是我开始有意接近他。吃饭时坐在一起，在他必经的路上，若无其事地等待，有一次故意跟他撞个满怀，他虽然少言寡语，但也终于可以与我在一起聊聊，坐坐，反正驻村的工作简单而无聊，有我这个青春的姑娘作伴，也是一件惬意的事情吧！

随着交流的深入，我们非常自然地有了肢体接触，身体似乎有更深的渴望。我整天脑子里想着如何与他亲昵和消磨时光，什么也不想，什么未来的生活，亲昵之后两人的关系，他的爱好、性格、价值观等等，统统不去考虑，我其实也想不了那么深远，只是迷恋着这个身材挺拔，长相英俊，不苟言笑，作风儒雅的男子，完全被青春的荷尔蒙控制，完全头脑发热……我越不了解，越神秘，越神秘，越向往……就这样在半年后法官返回县城，我也放弃一切跟着来了，不要工作，不要父母，不要兄弟姐妹，死心踏地要跟法官走。经过努力，我终于如愿以偿，我与法官结婚了，我觉得自己真够幸福，觉得自己是全天下最美的女人。

但其实生活才刚刚开始，我是否是最幸福的女人，是否是全天下最美的女人？人生会告诉我答案，最真实的答案。

婚后法官一如从前的工作，形象儒雅，说话很少，他工作很忙，我则成为家庭妇女，操持家务，给法官一日三餐服务，洗衣、叠被、侍寝，尽一个女人的本分，家里永远整洁，永远一丝不苟，法官人前人后都整洁儒雅，很有做派。我是他身后的女人，喜欢看着他，守着他，就是幸福，这样的日子，我感觉很满足。

法官有自己单独的书房兼休息室，他下班回家常常在书房呆着，我觉得他是做大事的人，家务从不要法官插手和帮忙，只在吃饭时与法官同桌，极其仰仗丈夫，绝对良家妇女，丝毫不敢有半点马虎。家里总是很安静，法官掌控着家的气氛，我则小心伺候着，不敢有丝毫懈怠，偶尔法官与我说句话，一起看会电视，我就格外幸福和甜蜜。法官若与我做爱，我真的很激动，很渴望，很开心，但我必须忍着，节制着，不敢表现，怕法官嫌我不自重，不自爱。我们同房通常都是在黑暗中，法官在我身上摸索一番，亲吻，也有亲吻，更多的时候法官只是蜻蜓点水、一掠而过我的唇、我的双乳，直奔主题，但我还是激动地、渴望地让法官爱我和进入，我颤抖不已，我还想要，但法官尽兴，已然睡去，我又生出一丝意犹未尽的感觉，还有一丝忧愁和不满怅然于胸……

婚后这种单调的日子长了，法官先生一如从前，精神俊朗，容光焕发，穿戴整齐，而我却日日惆怅起来。婚后的生活并不是我想象中的日子，我对法官的着迷和爱恋有些淡漠了，法官与我同房也越来越直接和例行公事一样，不亲吻我，不抚摸我，做完之后他也不在我房间睡觉而到书房休息，我仿佛成了保姆，伺候主人生活起居的保姆，我的爱情，哪去了？我的青春情怀，哪去了？我的笑容，哪去了？我的憧憬和幻想，哪去了？

我为什么要日日过着盼法官归来，盼法官说话，盼法官肌肤之亲？我离不开法官吗？我离开法官又能去哪里呢？没有工作，在县城也没有熟人，这是我抛弃父母，抛弃亲人，抛弃家乡而追求到的幸福吗？法官为什么总是高高在上呢？因为他是法官吗？他不是我的丈夫吗？

在愁闷了一段日子之后，我有点受不了，法官似乎不能激发我的好心情了，我有些后悔这样的婚姻时，我居然怀孕了！肚子里的小生命日渐长大，很快就会动了，我的心熨帖了，柔软了，法官也似乎对我多看了两眼，我内心平静，心情愉悦起来。

最近一次挺着肚子回娘家，乡亲们羡慕地直说我在城里变白了，变漂亮了，会穿衣打扮了，有城里人的味道了；直夸我的丈夫英武挺拔，大气排场，礼貌周到，也纷纷祝福我们早生贵子，家庭幸福。父母更是把法官和我当成座上宾，热情得很，客气得很……我就虚荣起来，忽然很满足，很幸福。从娘家回来，我的心变得很平和，我安静地怀孕待产，仔细思想自己的日子，吃穿无忧，家庭富裕，有一定的地位，不必为生计奔波操劳，也算养尊处优吧，我应该知足地过这安稳日子，不该胡思乱想的，有多少人羡慕我的好命啊！

我因此心情不错，直到孩子出生，是个女孩，我心里莫名有些愧疚，但是法官似乎没有什么感觉，仍然忙他的工作，吃饭、睡觉，多了看女儿的几眼之外，生活丝毫没有改变。而我更加忙碌了，除了照顾孩子，还要伺候法官，更加没有闲暇来寻仇觅恨，过起小妇人一地鸡毛的日子。

偶尔，我望着那整洁干净的书房，就仿佛看见法官走进书房，旋即关上门的样子，划清界线一样地把我和孩子忙乱的世界与法官清高的世界隔绝开来……我望着那个我不了解的世界发呆，发愣，有一滴眼泪滚落下来，无声地滚落。年轻而富有朝气的少女哪儿去了？她蓬勃的、呼之欲出的爱情哪去了？她可曾就是这样一个甘于寂寞的、一日过了一日的、保姆一样的小妇人吗？她就走不进书房半步吗？想着，想着，我就走进了书房，书房门后靠西最里面是一张单人床，被褥整齐干净，都是我亲手叠的，靠南窗是一张书桌和书橱，书桌上的文件夹、笔筒摆放一丝不苟，都是我早上刚刚整理的，书橱里的书一本挨着一本，有序而清洁，我隔几天就会整理一下；书房东面是沙发和茶几，这沙发和茶几安静地呆在那里，每天接受我的擦拭和整理，还有那兰草，那文竹，日日受我照顾和打理……我对书房的一切太熟悉了，熟悉得仿佛是自己的身体，但我却不曾与法官在这里一起呆过，说说话或者休息…总是他不在时我来，他来了就关门，把我、连同所有的一切都拒之门外。我真讨厌这个书房啊！是它夺走了我的丈夫，是它把我与爱人隔离；而我又好喜欢这个书房啊，这里有我天天劳作的身影和成果，整洁干净，使人身心愉悦……我无声地退出了书房，黯然伤神。

女儿越来越大，也越来越可爱，法官也会逗弄女儿，但更多的时候是我带着女儿玩耍，有女儿陪伴，我很开心，丈夫终于不再是我活在这个世界上唯一的期盼。法官继续着他作息有律的生活，丝毫没有因为女儿的出生而有所改变，而我却改变了，我多了爱的对象，多了责任，多了爱的回报，多了暖心的时刻。法官进到书房的时候，女儿就成了我的全部世界，我跟女儿都很安静，在我们的房间呆着，有时玩耍，有时说话，有时看书，日子就这样继续着，很平和，很温馨，很安稳。

接着我又有了第二个、第三个、第四个女儿，日子更加忙碌，孩子们之间也会吵闹，我这个小妇人做得有些疲惫，过去悠闲的日子再也找不回来，如今我更加忙碌，但家里收拾得已然不如过去整洁和干净，孩子多，总是会搞乱，法官也是无奈，他把更多的时间留在书房，这书房是我们母女五人几乎不能进入的空间；一看到书房一如从前，丝毫没有改变，我心里便有几分不平和耿耿于怀，法官一准备进入书房，我就莫名地生气，讨厌地扔下了手中正做的活，训斥正在吵闹的孩子，故意大声说话，甚至下狠手打骂孩子……但书房的门还是一如既往地关上了，关得彻底而痛快，不带一丝犹豫。孩子们习惯了，我也习惯了，关就关了，我恢复了正常，甚至更快乐、更放松了，比法官在的时候好多了，我与孩子们又玩又闹或者孩子们互相玩闹，我安心地做点家务，心平气和，毫不紧张，比在法官那一丝不苟地注视下，漠然的表情下做事舒服多了，自然多了。

四个可爱的女儿几乎成了我生活的全部，而那个法官无非是给我们一个家的家长，我们只管穿衣吃饭，我再把法官大人衣食起居照顾一下，生活已然忙得没有多余的时间。法官四十岁了，十几年如一日，他还像过去那样沉稳、挺拔、俊朗，而我也三十三岁了，胖了些，累了些，干家务干得得心应手，虽然疲惫，但是还好。孩子们个个都有模有样，俊俏可爱听话，会帮我择菜、搬凳子、捶捶腰、捏捏肩膀，每当我抱着孩子软乎乎的身体，就觉得好幸福，一切，都是值得的！

日子就这样下去，也是不错的选择啊，一个女人，在世上能得到什么？又希冀得到什么呢？我拿青春、爱情、冲动换回了一个衣食无忧的、体面的家，还有四个可爱的女儿，也值了，女儿一个个都很听话，懂规矩，对法官也服从有加。

有一天上小学的大女儿梅梅放学回来，跟我要一些画画的白纸，我正在院子里照顾小四儿解大便，就让梅梅自己去书房找找，“梅啊，你自己到爸爸书房去找吧，但仔细别翻乱爸爸的东西。”

“嗯，好的，妈妈。”

一会儿门又响了，法官回来了，他径直走进房间，我也没在意什么，房间里传来女儿的哭声，我才想起梅梅找白纸的事情，急急收拾完小四儿的臭臭走进房门，二女儿赫赫、三女儿秋菊都围拢过来，书房门敞开着，法官站在书桌前，梅梅站在书橱前，两个人对峙着……我的进入，梅梅哭了，法官一脸怒气，不说话。

“怎么啦？”

“你瞧瞧，你瞧瞧，翻成什么样子！”

“翻成什么样子不也是我收拾吗？”

我也不知道哪来的勇气，居然回了嘴，而且那么淡然。

“谁让她乱进我的书房？”

“我让她进的，她要找些白纸。”既然已经回嘴，索性进行到底，我想我也是神经了。

“你不能来找吗？让她乱翻。”法官似乎不像过去那样趾高气扬了。

“我不正在忙着小四儿吗？”

法官用惊奇的表情看着我，瞪大了眼睛。

这是我爱的那张脸吗？我的爱情还在吗？

“出去！出去！”

“找些白纸再出去！”我不知哪根筋搭错了。

法官翻动抽屉，递给我一沓白纸，我冷漠地拿了白纸，把梅梅领出来，这次我没注意书房的门是否关闭。我坐在沙发上，孩子们围拢过来，“梅梅，这白纸行不行？够不够？”我像没什么事发生一样。

“够了，妈妈。”

“好孩子，不哭。爸爸只是怕你翻乱东西，找不到他的文件。”

“嗯，我知道了，妈妈。”

“孩子们，大家好好玩，妈妈去做饭，给你们做好吃的红烧排骨！”

“好啊，好啊！”孩子们一片欢呼，小四儿也跟着瞎嚷嚷。

我边做饭边愣神：我是什么时候变得如此淡定了呢？想起第一个孩子出生前，我心失落和忧郁，但并不曾有人懂我，乡里乡亲都夸我有眼光，嫁得好，整天光鲜亮丽，衣食无忧，于是我也很虚荣地又坚持下来了。自己选择的爱情，我怎么好意思这么快退却？第一个孩子来临了，我心激动，我渴望这个柔弱的小生命啊！孩子的出生，给我很多快乐，累，并快乐着，感谢上天神奇的安排，孩子的来临，真的是对我生命的恩赐，重新激发起我热爱生命的感情和探索生命的好奇心。

第二个、第三个孩子来临，上帝送给我一个又一个绝好的礼物，都是女儿，眼见法官似乎有些情绪，但是他平常也就淡漠的，所以还好，我习惯了。但婆婆的话却使我不甘心，她总是要抱孙子，抱孙子的，嫌我没给她家延续香火，我一度很难过，法官也从来不关照我的情绪，我有点抑郁了，但当我想清楚，我必须活下去，很好地活下去，孩子需要我啊！我真正知道了什么叫为母则刚。反正法官是没指望了，爱情是没指望了，我不要再做梦和幻想了，我如果抑郁，苦得只有我和孩子，这可怜的女儿啊！法官应该是没有多少悲伤的，他人样好，工作好，条件好，再找个女人是很容易的，我且不能如此轻易放弃，不为自己，也要为我的三个女儿。从此我变得开心了，不那么沉重了，我有吃有喝，做好分内的工作，把孩子照看好，家里依然太平，婆婆左右不了什么。我也并不与婆婆长期居住在一起的，而法官少言寡语，他除了忙碌，极少时间与家人交流，包括婆婆。因此我算幸运的吧！我亲见这周围邻居生活的艰辛，整日为生计奔忙，经常吵架打仗，鸡飞狗跳的，也在与人聊天时听到那小媳妇的苦日子、与婆婆的日益紧张的矛盾……而我的院子却常常是安静的、整洁的、有孩子们银铃般的笑声……因此，我很知足，很庆幸过这样平淡的日子，我又迎来了生命中的第四个孩子，又是一件小棉袄……为了女儿，我愿意放弃爱情，也愿意充当法官的保姆，而且法官不在家，我就是这里的主人！我总是与孩子们一起，在我们的房间里玩闹、睡觉，法官总是隔离在书房，过他自己清净的日子，相安无事。我渐渐喜欢这种方式，我不习惯法官闯入我们的世界，很突兀，很不协调，我也不适应与他长相厮守，感觉很不自在，我还是习惯他办完事就离开，我可以更加自由自在，随心随意。

想着自己的心事，时间总是过得很快，晚饭不知不觉就做好了，当我把饭端到桌子上时，一招呼，四个孩子就快快乐乐、说说笑笑地依次坐好位置等待开饭了。我专门去书房叫法官大人，法官大人已经恢复了往日的平静，像什么事都没有发生，坐在他的位置上，法官开始吃饭，孩子们跟着开始动筷子。与往常一样法官吃完离席而去，我与孩子们才真正开始享受吃饭的乐趣。我们会吃很长时间，慢慢用餐，又说又笑，把一顿饭吃到天黑才罢休，孩子们吃饱喝足，得到了充分的满足又去玩耍，我正好收拾碗筷。当我洗锅收拾停当，小点的孩子正好累了，大家开始洗脸洗脚，边洗边玩，又一顿忙活，大家便舒舒服服地躺在炕上聊着天，做着游戏，渐渐进入梦乡。此时是我最开心和温暖的时刻，躺在炕上那么踏实和安宁，心里很满足，攥着小女儿温软的小手，看着三女儿贪睡的小脸，听着孩子们均匀的呼吸，我的幸福感也是满涨。

有孩子是幸福的，孩子是我更深层次的幸福来源，但是有一天却发生了一件天塌下来的事，让我惊吓不已，仿佛死了一回。

周末的一天，法官吃过早饭又去遛鸟，小女儿四岁，能跑能跳，活泼好动，要跟爸爸一起去遛鸟，法官对这个小女儿也是宠爱，可能年过四十，人的心会更柔软吗？总之法官对这个小女儿会时常逗弄，也常常领着在小院里玩耍，今日见父女俩玩得开心，我回屋做些缝补的活，不时听到女儿银铃般的笑声，我很开心，渐渐心无旁顾地忙活起来。当我再到小院时不见父女俩，想着法官带女儿出去遛鸟了，就心情愉快得开始张罗做饭。一阵忙活，大法官回来了，却没见到小尾巴，“小四儿呢？”

“嗯，小四儿……”法官语塞。

“你不是带她遛鸟了吗？”

“嗯，对，我是带她出去了……”法官似乎才想起孩子。

“那她怎么没回来？！”我说到这里已经说不下去了，急急地扔了洗着的菜，冲出小院，“小四儿，小四儿，你在哪？”

法官也跟着跑出来，“在这边，往这边走……”法官一路小跑去到遛鸟的公园，找到挂鸟笼子的树，我疯了一般跟着，心里除了焦急什么都没有，什么都没有，连哭、连叫似乎都不会了，只是盲目地跟着法官奔跑；法官似乎也从来没有如此惊慌失措，第一次见他这样奔跑，这样焦急。当跑到树下四处看看，哪里有孩子的影子，法官四处张望，脚步没有方向地乱跑，而我除了跟在他的身后，更无方向，我实在忍不住了，“小四儿，小四儿，你在哪？别吓妈妈呀！”我边喊边哭，我不知道如何发作。

“小四儿，小四儿……”我茫然吼叫，法官则盲目走动，当我无望地哭泣，我瘫在地上，很想大声斥责法官，他丢了我的孩子，是他把我的小四儿丢了！他不爱我，还把我的小四儿弄丢了！恨他！恨他！可是这个天杀的法官竟然抱着我，我那么无力，我那么软弱，我没办法，只好放声大哭了。

“妈妈，妈妈……”我听到小四儿的叫声，法官突然放开我，

“小四儿，小四儿……”法官张开怀抱，抱起来我身后的小四儿，我急忙去抱孩子，

“小四儿，你跑哪去了，吓死妈妈了！”

“我跑去玩，再回来就找不到爸爸和鸟笼子了。”

“唉，都怪爸爸忘了带小四儿出来。”法官柔声说话。

我感觉到了温情，法官的温情，我不知道，如果小四儿没回来，我是否会离开法官，还是会继续与他生活，更加麻木。我是否能离开法官，自己去生存，面对世事？回来最好，回来最好，不必去考虑这些烦恼，也不会因为此事而掺杂于与法官的关系中，法官已经让我糟心了，我再不容他有什么过失，虽然他好像从来没有过失，但这件事还是让我感到了无力，感到自己的无力，我似乎离不开法官，离不开，我只能忍受……于是我抱着小四儿，紧紧地抱着，默默地走回家，脸上还有泪痕，却是要干了……身边是法官，这个家的主人。自从这件事之后，法官对我客气些，我开始常常发愣，法官见了就会主动跟我说几句话，而时间一长，一切就都恢复了先前的模样。

日子就这样忙忙碌碌中悠闲地又过了几年，当我四十多岁时，孩子们都长大了，上学的上学，工作的工作，我一下子感觉清静了，感觉无事可做的时间多起来，心又慌慌起来，似乎激情又有所点燃，又重新渴望男人的拥抱、亲吻和爱抚。我怀疑自己病得不轻，人到中年，怎么会重回少女的感觉？我感觉很羞耻，感觉自己很不正常，我看法官的眼神也变化了，他还是那样英俊儒雅，似乎岁月不曾在他脸上留下痕迹，他还是那么挺拔高大，似乎比年轻时更有味道，更加内敛，我仍可以为他心旌荡漾，而且他与我的隔离似乎总像诱饵一般，吊着我的胃口，我感觉我需要他，确切地说——我需要男人，需要男人的爱，更需要男人的抚摸和冲撞、进入……这个念头一旦开始，便无法遏制地蔓延，我开始渴望法官，睡不着的夜里，我在客厅坐着，等着，有时我听到法官的声音，我便走出自己的房间、故意与他相遇，终于我找回了一些青春的感觉，我似乎又尝到了以前不曾有过的味道，法官似乎也变得新鲜和有感觉，但我们仍然是在黑暗中摸索，不看彼此的脸，也看不清彼此的脸，脸似乎也没什么可看的。这样的日子持续了很长时间，也算荒芜饥渴的心得到一点安慰吧！尽管这个安慰显得有点牵强，有些粗糙，有那么点饥不择食，无可选择，有点绣花枕头，但总好过没有，虽然心里有些悲凉，有些失落，得不到我想要的感觉，得不到……在法官这里我永远别想得到！

在浑浑噩噩中，在恍恍惚惚中，在糊里糊涂中，在用谎言不断欺骗自己中，我与法官这虚假的第二春缠绵的日子宣告结束，我不再乞求法官的垂青，因为他似乎给不了我想要的感受，反而会令我更焦急、更渴望，却得不到……于是我选择退却，我关上了我的门，把法官隔离出去，我感觉人生第一次我关上了门，而不像过去那样总被法官关在门外。

不惑之年之后，我改变了，我开始自我放逐，我不需要谁，我要做好我自己，虽然我会孤独，会寂寞，会流泪，但我要做好我自己！

后来大女儿结婚，生孩子了，我又开始忙碌着照看外孙，生活又恢复到我养孩子的那段岁月，充实而幸福，女儿一个接一个陆续结婚生子，我忙着看这个，看那个，心忙不过来啊！热热闹闹又温暖无比，与女儿个个都亲都爱，幸福充盈，亲切的话儿不断，温馨不断，关爱不断。大女儿与婆婆闹别扭了，我要说说，调解调解；二女儿与丈夫吵架，要在我这里住两日的；三女儿家经济状况差，我就格外照顾她一点儿；四女儿正在谈恋爱，我也要努力给她把把关，找一个能说上话的丈夫才好……几个女儿过日子有委屈了，爱找我抹眼泪，我除了安慰也别无他法，在我内心，我是极想孩子们不愿凑合就离婚的，但我实在说不出口，我只是听着孩子们诉说她们的委屈，仿佛是我当年讲给母亲听的，但母亲劝我忍着……如今我只是听着，并不说要孩子忍着；但女儿们个个也不说离婚的话，仿佛世界上不曾有这个选项，尤其是三女儿，经济状况很差，丈夫脾气坏，但是三女儿也没有走出围城的勇气，一如当年的我，但是我衣食无忧的，女儿却不同。

女儿迈不出去，是否受了我与法官的影响呢？家里男权，规矩甚多，我恪守妇道，忍气吞声……女儿受了这样的熏陶，怎能迈出去呢？一见她的悲伤和痛苦，我比她还要难过啊！是我的隐忍造就了女儿的隐忍，是法官的家长制，禁锢了女儿的自由啊！我深深自责，也深深懊悔，这法官的家教不仅影响了我，也影响了我的女儿啊！不仅束缚了我的情感和欲望，也束缚了女儿的情感和欲望，但我又能怪谁呢？是我的虚荣、软弱、亲情和所谓的善良成就了自己的人生，我终是没有勇气去面对外面的世界，情愿过着也无风雨也无晴的日子……我终是只有一次十八岁追求爱情的冲动、热情、勇气和无知无畏啊！

年纪越大，孩子越独立，而我却日益孤独起来，害怕一个人呆着，法官也退休了，但他仍像工作时一样忙碌，每日过得充实；一日三餐之后很少与我呆在一起，早上会出去遛鸟，一遛至少两个钟头，回到家就在书房写写字，看看书，就到了吃饭的时间；午饭后，法官雷打不动去休息，之后读书、写字、侍弄花草、接友访客，时间很快就过去了；晚饭，然后散步或看看新闻，一天的时间过得从容而惬意，即便女儿、女婿节假日回来，法官的作息也是不被打乱的。

与法官相比，我显得很可怜的样子，感觉闲得慌，总想热闹，耐不下心去安静地呆一阵子，越老越控制不住，也不想控制，就想听人说话，加入谈天说地的热烈交谈中，再哈哈一笑，仿佛才能愉快。家里太冷清，除了吃饭、睡觉、做饭，一点儿都不想呆在家里，好在如今的社区服务好，有活动中心去打牌、说笑、健身，还可以到王大姐家喝茶、聊天、看电视，也可以到李寡妇家说笑和玩闹，傍晚到广场跳健身操，早上跳交谊舞……如今的生活真是好啊！人只要走出去，就有很多热闹和乐趣，也会心情愉悦。

日子如果就这样一直持续下去，我也会很知足，但是有一天我生病了，我因子宫肌瘤需要手术和住院，孩子们忙前忙后为我检查、办住院、安慰我，我很欣慰，我住院期间身边没有断过人，女儿、女婿都来看我、陪床等，让病友们羡慕不已，我也很高兴，但我心里总像缺少点什么，到底缺少什么？我也说不清楚，闷闷不乐的样子。有一天忽然大女儿就说起给法官父亲做饭真难，怎么做父亲都皱眉头，不满意。我突然醒悟，原来我一直盼望着法官来看我！自从我查出有病，法官就通过家庭会议把这件事交给孩子们全权负责，他没有来看过我，而且法官的生活还需要女儿来照顾，法官的日子跟三十多年前没有一点儿区别。原来我竟然还在乞盼法官对我的关爱、问候和安慰，原来我那么不死心……可是法官真的没有来过，他不爱我吗？他没有爱过我吗？在我十八岁的时候他对我的拥抱和亲吻不是出于爱吗？是出于好奇、冲动和我的主动吗？都年过半百的人了，我怎么那么矫情呢？怎么还那么爱做梦呢？我的心不是已经很满足了吗？有四个可爱的女儿。

病好以后，我活得更加平静，从来不再渴望什么，日子过得真实而平静。日子过得真快啊，法官活得很好，很潇洒，他的生命力真强，都八十岁了，身体仍然很挺拔，虽然动作有些缓慢，但更像是一种从容，作息有律，虽然更慢，但也更稳了。而我却因身体的某些不适，似乎走到了生命的尽头，此时身边没有孩子，也没有法官，我静静地躺在这炕上，自从结婚我一直躺在这个地方，终于今天我可以在这里离去，心非常平静，虽然我似乎一辈子在寻找爱情，寻找爱情，虽然法官一日都不曾离开过这个家，但法官似乎也从来没有走进过我的内心，法官似乎不想走进……让法官评判就好了，评判评判我们是否有爱，我们的婚姻是否道德。

好，不想了，累了，我走了，可能天堂有爱……