早上我对儿子说，今天下午放学，你早些完成作业，我想说妈妈晚上要去素心参加禅舞课，你也可以一起去跳跳。还没等我说出来，儿子就说，我昨夜和子健已经约好我们晚上去领动集合，领动副校长发了件领动的T恤给子健呢......

曾经还担忧纠结儿子小小年龄就是典型的一对一的状态只知道和续玩呢，这仅仅一个晚上放手让孩子自由活动，孩子就融入了新伙伴群体活动，真好！

与其捆绑着孩子让他跟在我的后面，不如，让他在安全范围内与自己的伙伴们去自由体验、享受。

于是，我说，那好啊，只是，你需要一放学就回家去完成作业，对了，今天该有预习作业：预习新课文了吧？

昨天就有预习作业了！儿子回应我。

啊！那你不是没有做吗?（我看到自己有些担心，想到老师可能责怪我的不督促孩子，我有些紧张了）要不这样，你快些吃完早餐，然后去教室，抓紧时间把课文补预习，能预习多少就尽量做多少......我建议着。

上班路上，我又趁电话还没被禁用给儿子打了通电话，确认是否到校，主要提醒抓紧补预习！

接着，我又给班主任语文老师发了信息，告知老师：一、孩子没有做预习作业，二、孩子说昨天的学法作业按老师的要求在学校写了，我着急参加晚上的学习，就忽略没有再检查了；我对自己的这两点忽略向老师表示了自己的失职，以及自己以后会注意去做好。

看着自己给老师发信息，回溯自己近段日子做着的事情：每天下班回到家第一件事情就是在班级群里问询当天的作业，儿子有记录本，可是，儿子选择用脑子记，但我看到自己对儿子的不信任，我害怕儿子漏记，我害怕儿子因此不能按时完成作业......

心里升起一个声音"我比儿子更害怕儿子的缺作业！"

我是怎么了！

我害怕儿子不完成作业，儿子不完成作业等同于儿子不好，儿子不好等同于我没有做好，等同于我不负责任，等同于我不是一个好妈妈，等同于我不好。

儿子这次休学后重返校园再读三年级，学校、老师能接纳儿子，儿子应该好好表现，及时完成作业，我也应该要好好表现，督促儿子按时完成作业、好好学习。

我必须要做好，孩子必须要做好，因为，我心里很想要向所有人证明（在儿子休学及复学过程中，我感受到学校老师、儿子爸爸及亲朋对我的评判，我看到自己深藏的无助、委屈和愤怒。），证明儿子的休学，不是儿子不够好，也不是我这个妈妈不够好，而是原班老师的教育方式太死板严苛，是孩子爸爸对孩子的疏离，让孩子缺少父亲的支持，让孩子缺少力量，我无法与Ta们沟通，是Ta们的主要原因导致儿子休学，不是我不好，更不是儿子不好！

尽管我曾多次说过，孩子这样紧张，不是老师的原因，老师偶尔的责罚孩子，是出于无奈，那么多学生，老师也是人，也会有情绪，面对孩子的做不好，老师的打骂学生的行为家长可以理解，是我对孩子的严厉造成孩子的紧张。

但我看到，我在做证明的这一个事实---不是我不好，更不是儿子不好！

我也看到，我希望和现任班主任建立信任，而形成良好的交流，让她看到我是积极配合的，让她认同我对孩子的教育理念。

同时，在我的主动认错背后是有恐惧的，我害怕儿子再次经历严厉的责罚，我害怕儿子再次受到打击而变得更自卑脆弱导致封闭。

我希望借由自己的及时认错，获得老师的谅解，一方面希望老师看到我作为家长的配合，而在面对孩子时能有相对平和情绪，另一方面希望老师借此了解孩子状况温和的批评孩子，警醒儿子今后做好......

这一切，就像自己小时候，为了得到爸爸的认可，为了得到爸爸的赞扬，为了避免被爸爸责罚，努力去做，努力去证明，努力去讨好，努力去弥补，谨小慎微，不可以出错，不可以不好，不可以被罚，不可以，不可以......不可以！

满心的委屈，满心的疲惫，只是这一切都被自己忽略被自己习惯性的压抑着，只是为了得到爸爸的认可，只是为了让爸爸满意，可是，尽管我用尽了全力，即便在成年后的我无觉知间牺牲了女儿的生命，也从没换得爸爸的肯定！更不用奢望爸爸的赞扬！

得不到爸爸的肯定等同于我不好，等同于我笨，等同于我不配被夸赞，等同于我不配得到爱。

所有这些都是那个内在小孩的伤痛，我想逃避，我想远离，我不愿意再次经历，我把这一切向外投射出去，投射到儿子身上，投射到老师身上......我要努力获得，我要努力证明......

我在努力修正自己的故事，我在努力找回自己丢失的行李。

事实是，一切发生只是一个让我看见自己、感受自己的一个个入口；一切的发生只是一面镜子更多的照见自己；一切发生只是为了让我放松，更多的允许自己接纳自己；一切的发生只是为了让我从幻象演绎里醒来，回到当下！

我已经长大，我选择为自己的一切负责，我在这里，我只为自己在这里！

儿子有他自己的功课，我可以给予他支持，但我不可以替他决定，我可以给予他爱，但我不可以左右他的人生。

成长的路上，我能给予儿子的唯有看见、爱、支持、陪伴和祝福！