十一国庆假期3号出行，索性这两天一直游走于吃逛与阅读看剧的边缘。昨天一个人外出觅食以及惊喜购大衣，然后看了期待已久的音乐喷泉。今天呢，本来心情好好地躺在床上看书刷剧，因为上个月去香港大肆疯狂购物，又加上这半年集中给家里打了剩下全部的钱，真的是囊中羞涩。但是两张信用卡还款deadline将至，无他法，只能厚着脸皮去找朋友借钱，即使尝试了好几次开不了口，但是在生存面前没法，好在我也在两年前借过这位朋友几千块钱供她炒股。下午磨磨唧唧开口借钱换款，躺在床上百无聊赖，翻了克里斯多福.孟的书《亲密关系》，很认真的探讨了人与人的相互关系，不仅仅局限于伴侣，还包括同事朋友同学邻居父母兄弟姊妹等。一整天快认真看完了这本书，收获很大也很震撼。然而直到看到四分之三处我妈的一个未接电话。我一般看到了家里的电话就会直接回过去，这次也不例外。刚开始寒暄说因为家里房子的事情这一年我受累了巴啦啦的，我现在手很紧之类的，这是实话，要不然不至于今天下午难为情的找别人借钱还信用卡的窘迫局面。＝＝接着试探我没钱了是不是不能出去玩儿了，打着关心我的名义其实是试探我这个假期怎么安排。我想她想听到的答案应该是对，我不能再出去耍了，窝在家里。然而并没有，让她失望了。我说明天去上海转机飞烟台周边玩儿。电话那头立即听到她对失落。她旁敲侧击说自己不爱出去玩儿，我说所以你一辈子都在小地方算计着鸡毛蒜皮无关紧要的小事儿，可是然后呢。有什么大改观吗。另外你也不要再来干涉我，你不能用你过去甚至有点过时的狭隘的的世界观来指导我。还有大概暗示我没钱了还出去玩儿，一点都不为家里着想。我想说的是，你是我亲妈吗？我这两年，包括从大二开始，我有没有尽我本分出去兼职挣钱，工作这两年有没有全部身心放在家里，至少这两年攒的那二十多万都花在家里。至少我问心无愧，也力所能及的让家里过得更好更体面，包括你和我爸，还有我弟。可是你们怎么对我的呢？大学之前是怎么对我的？大学期间是怎么对我的？然后我工作之后自食其力之后反哺家里以后你们又是怎么对待我的。除了生我养我到大学，至少我这两年才感受到所谓来自你们的亲情。
挂掉这通电话之后，那一瞬间让我心碎。我趴在床上不自觉眼泪涌出来。不自觉哭出了声。一是联想到年初换工作换城市期间，她每天打电话询问我找到工作了吗？现在如何打算到？一开始我以为是来自亲妈到关心，直到她说了那句话，那你还有工资吗？顿时觉得我就像个被榨干的赚钱机器，虽然每月的工资极其有限，但是也不至于这么直白毫无顾忌的表达对钱的关心，而不是我本身。二是在那一刹那觉得自己很可悲，深深的可悲，来自家庭的关心总是变味总是这么奇特。所谓的温情好像从来都不属于我。我总是尽最大能力释放最大善意的为家人做我能做得得一切。过年给他们买衣服打钱，给我弟一年四季买衣服鞋子，打生活费学费。扪心自问，我做的够了，然而她还是不满足，大概是想着直到榨干我，相对于她，我只是个来钱的赚钱工具，其他都无所谓，亲情在她面前就是索取，无节制的索取的借口和幌子。
这会让我不自觉地想起欢乐颂里樊胜美这个角色的定位。原生家庭无休止的吸血以及明目张胆的偏心。也是让我触目惊心，然而有什么办法呢？亲情会绑架，孝道会绑架，甚至生你养你会绑架。樊胜美不懂得的，残酷的生活真相会逼迫她看清。她努力去遮掩和逃避的现实，生活的大手会一件件撕裂展示给她看。不管问题怎样，最终都会有解决问题的出口。不管好解坏解，总归不会无解。
我为自己感到深深的悲凉。有时候甚至会绝望，但还是咬紧牙关坚持。在这个家里，父亲的角色一直是缺席的。在年龄还小的时候，他只懂默默赚钱，少得可怜的钱，供我们生存，当然这也是极尽他所能，我不埋怨。另外在家庭教育或者解决重大问题面前，他并没有做一个合格的顶梁柱的父亲角色。所以有时候我更喜欢聪明人的刻薄，而不是老实巴交人的迂腐的善良。
大概除了和他本身性格老实本分沉默寡言忍气吞声有关，还有一个强势的妈妈有关。说实话我在家里从没有真真切切感受到来自父母的爱，哪怕一点点都没有。能够维持到现在的，除了传统孝道还有对于生养之恩的反哺。至少在他们面前我没看到现在的亲情互动。生养的恩情无法消弭感情的缺乏，我不介意他们的文化水平，但是对于子女的爱至少是同步的，然而并不是，我从来没感受到，如果说曾有过，那也只能说他们作为父母对我的爱太过于隐蔽于无形。从小到大，我只看得到她对于弟弟的爱，真切的爱自私的爱，也就是这两年，我不仅从物质上还有精神上给予家里一定帮助，较之前形同空气的我，才明显感受到他们对我现在的存在感的觉察较之前有所提升。好在我弟也上进求知，这也算是一点小小的安慰吧。毕竟人生不能总是冷色调，偶尔需要自找一丢丢暖意来傍身。
写这些字我不知道我该怎么办，只是觉得有一丝丝的凉意涌上心头，让我心寒。
逃离这个词似乎贯穿我生活的一切时间。从故乡到异乡，从过去到现在。
天上的确有星星，但我的天空却看不见在哪里。
另外国庆假期快乐。
just enjoy！
然后拔足狂奔野蛮生长！
