大漠之风/董树芳
“妈咪，我觉得我们班的某某某好可怜耶！”
“你为什么觉得他可怜？”
“因为他对老师说，他很不喜欢自己，如果我不喜欢别人，可以跑开，不要跟他玩就好了。可是如果我不喜欢我自己，我没有办法逃走，不跟自己玩。”
这是台湾一位作者 和儿子的一小段对话，一个五岁孩子的稚语竟说出了人生的深刻哲理。
如果自己都不喜欢自己该是多么地痛苦。不喜欢别人可以逃走，不喜欢自己却无处可逃。如何接纳不完美的自己是我们每个人都要面对的课题。
我们生活在这个纷纷扰扰的大千世界上，为了在夹缝中求得生存，很多时侯都像参加化妆舞会，戴着迷人的面具，说着言不由衷的话语，迈着一成不变的舞步，穿梭在一片灯红酒绿之中。可舞会谢幕后，却无法掩饰心中的悲哀，久而久之，心越来越麻木，看不到那个真实的自己，只是在浑浑噩噩中打发着无聊的光阴。如果真的能这样麻醉致死倒也没有什么痛苦，大不了重新投胎红尘修炼就可以了，问题是半醉半醒中，像偷吃了禁果的亚当和夏娃一样，忽然间发现了自己赤身裸体的尴尬，此刻，如何去面对这赤裸裸的真实呢？
爱自己，就是如是地接纳不完美的自己，这是一个人走向成熟的标志。因为，唯有天真幼稚的孩子才会为了讨妈妈的欢心而故意掩盖自己的缺点，成长的必经之路就是放下那些虚化的外表，接纳自己是一个有血有肉有喜怒哀乐的普通人。
有位朋友曾说：“我们每天都会洗脸，但未必每天都会洗心”。因为脆弱的内心惧怕别人的眼光，总要穿上厚厚的盔甲，似乎这样才会有安全感，所以，洗心需要内在的强大，需要面对恐惧的勇气。
一直以来，我始终认为自己是一个温柔善良的小女人。职场中认认真真，却没有功利之心，心安理得地享受着付出得来的薪水。生活中以诚相待，是朋友圈内公认的性情中人。家庭里任劳任怨，是众人眼里的好女人。然而，不知道为什么，心却很少感觉到快乐，似乎这一切都不是我想要的。直到参加系统排列工作坊后，我才看到了温柔背后那个真实的自己，排列呈现出来的骨子里的那份傲慢和自大把我击打得体无完肤。
做完个案的那天晚上，我翻来覆去地睡不着。我忽然明白：职场中，没有功利心，是因为我不屑；朋友圈的以诚相待，是因为我需要认可；家庭里任劳任怨，是因为我一直在追求完美。一句话，为了维护自己内心的脆弱，我把自己举得很高，似乎这样就可以免受伤害。表面的从容淡定只是为了掩盖化脓的伤口。心，怎么会快乐？
我坐在床上闭着眼睛，想象着那个傲慢自大就在眼前，我狠狠地盯着它，心中的厌恶无可名状，我让那种厌恶蔓延着，蔓延着，浸透了整个灵魂。时间一分一秒的过去，突然间，我的内心深处发出了一个声音：如果没有骨子里的那份傲慢和自大，你如何会坚强地走到今天？顷刻间，我的眼泪哗哗地流了下来。
是啊，上初中时，因为自己的家庭出身，我第一次体验到了世态炎凉.听到有人带着讥讽的口气说：“她再优秀也没用，入团是要根红苗正的。”小小年纪的我只是莞尔一笑，“我优秀是为了让自己心里舒服，入不入团没关系”。那份洒脱让同学羡慕，让老师感动，虽然最终还是年级唯一的优秀团员，但受伤的心却开始结疤。第一次面对朋友的背叛，我的心像被针刺了一般，任老师怎样的调解，我都无法抹去心中的痛。那次伤，让我知道了真正的友谊需要付出真心。成家后，老公常年在外，十几年来，一个人又要工作又要带孩子，还要方方面面的照顾到所有人的情绪。为了心中的那份完美，独自承担，独自流泪。正是骨子里的那份傲满和自大，默默地支撑着我，陪我走过了最艰难的岁月。眼泪洗去了心中的厌恶，我把傲慢和自大紧紧地抱在怀里，情不自禁地说：“谢谢你这么多年来的陪伴，没有你，也就没有我的今天！”泪，还在流；心，却好宁静，好宁静！
也许我们会自私，会嫉妒，会有很多让自己不满意的地方，但上帝不会无缘无故地让一个人承担不必要的痛苦，倾听一下内心的声音，这一切都是有原因的。试着给自己一个拥抱，因为不离不弃始终陪伴我们的唯有自己。依靠父母，我可能成为一个公主；依靠男人，我可能成为一个王妃；唯有依靠自己，我才有可能成为一个女王！每天给自己一个拥抱，给自己一个微笑，生活让我懂得：学会了爱自己，才会知道如何真正地去爱别人。
