章节笔记
第一章：
非暴力沟通（NVC）指的是一种“爱的语言”，能使我们即便是在逆境中也能情意相通、乐于互助。
非暴力沟通需要我们不再反射性回答，而是有意识地使用语言。
非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要、请求。
第二章：
异化的沟通方式：评判他人、进行比较、回避责任、强人所难。
这些沟通方式忽视了人的感受、需要，会加深心灵间的隔阂。
第三章：
第一要素“观察”指的是清楚地说出我们观察到的结果。
尽管并不要求绝对的客观，NVC要求我们分离常常混杂在“观察”之中的“评论”。
将“观察”与“评论”混为一谈会使我们更可能收到负面的反馈。
第四章：
第二要素“感受”指的是（正确地意识到，然后）清楚地表达出我们感受到了什么。
“感受”与“想法”往往被混为一谈。NVC要求我们做出区分。
在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
第五章：
第三要素“需要”指的是清楚地表达出我们需要什么。
听到不中听的话，我们有四种选择：归因于自己、指责对方、了解自己的感受需要、体会他人的感受需要。
后两种选择从“需要”的角度考虑问题，常常能带来更好的结果。
“需要”，在于能够促进生命的健康成长。
一个人若不能说出自己的“需要”，会受到难以承受的痛苦。
避免通过批评来提出主张，而是直接说出我们的“需要”。
成长的最后一个阶段，我们乐于互助，为自己负责，不为他人。
第六章：
第四要素“请求”指的是清楚地表达出我们希望对方做什么。
具体、目的明确、期待反馈的请求更容易得到积极回应。
我们常常是在关心对方的感受、想法、是否接受请求。
“请求”和“命令”常常混为一谈，我们需要做出区分。
第七章：
倾听他人需要全神贯注，放下已有的想法和判断，这并不容易。
急于采取行动使我们无法充分体会他人的状况。
我们需要听到他人的观察感受需要请求。
倾听以后可以表达我们的理解。NVC建议我们使用疑问句给予反馈。
给予反馈时的语气十分重要，应该让人意识到我们是在体会对方。
在解决问题、提及他人的请求之前，持续保持关注，为他人的充分表达创造条件。
当他人以及充分表达完成，往往会感到放松，甚至停止说话。
当我们极其痛苦的时候，难以顾及他人的感受需要，我们需要体会自己的感受需要，然后：求助（提出请求）、调整（换一个环境）
第八章：
NVC的运用有时候非常具有挑战性。这时候我们需要倾听。
通过倾听，我们能意识到人性与彼此共同之处，这会使自我表达会变得容易些。
留意自身的感受需要能使谈话更加生动有趣。
如果对方保持沉默，我们可能很难静下心来体会对方。
第九章：
NVC最重要的应用在于爱护自己。
在遇到挫折的时候，我们需要专注需要是否得到满足以及得到怎样的满足，以避免用苛刻的语言指责自己、陷入自我惩罚的痛苦中。
如果陷于内心的冲突，往往会使事情更糟。
我们行为的动机反映了我们是否爱惜自己，因此不要去做任何没有乐趣的事情。
深入地理解行为动机，有助于使生活变得和谐欢乐。
一个有效的改善方式是用“选择做”代替“不得不”。
第十章：
充分表达愤怒需要避免归咎于他人。
我们无需压抑愤怒，只要专注他人感受需要，愤怒便会自然消失。
不应该认为愤怒是合理的，因为愤怒在于如何看待对方及其行为。
表达愤怒需要避免批评指责对方。
表达愤怒有四个步骤：停下来、思考愤怒的原因、体会自身需要、表达
在最后一步表达愤怒以前往往需要先倾听他人。
第十一章
时间过于紧迫的时候，我们应该用出于防卫性的强制力保护自己或他人。
惩罚性的强制力甚至奖励都往往无法达到我们的目的。
惩罚可能使我们忽略事情本身的意义。
第十二章
一旦我们认识到自己的愿望并积极行动，我们便能重获对生活的热情。
运用NVC与自己沟通，倾听表达自己，看重个人的需要。
通过NVC的使用，我们能使内心逐渐平和。
NVC甚至可以代替诊断，通过培养NVC意识技巧，我们帮助他人摆脱心理困扰。
第十三章
通过赞扬施加影响可能会并不如意，应当使用NVC表达感激。
通过NVC表达感激包括：对什么事感激、满足了哪些需要、心情。
理解感激，既不自大也不假谦虚地接受别人的感激，同时也要充分表达感激。
关键整理
表达：观察（当我……）、感受（我感到……）、需要（因为我需要/看重……）、请求（你是否愿意……？）
倾听：观察（当你……）、感受（你感到……）、需要（因为你需要/看重……）、请求（所以，你想……）
注意区分：
“观察”与“评论”
“感受”与“想法”
“需要”与“指责”
“请求”和“命令”
表达愤怒：停下来、思考愤怒的原因、体会自身需要、表达
表达感激：对什么事感激、满足了哪些需要、心情
应该避免：评判他人、进行比较、回避责任、强人所难
极其痛苦的时候：体会自己的感受需要 -> 求助（提出请求）、调整
句子摘抄（略删改）
负面标签的消极影响很明显，然而，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人。
印度哲学家克里希那穆提曾说过，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。“
推测别人想什么与观察他的行为并不是一回事。
心理学家罗洛·梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”
感受的根源在于我们自身。
批评往往暗含期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
以色列哲学家马丁·布伯对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”
有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里”
社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说，尤其如此。
我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。
有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。
我们成长在学校教育和社会化的影响中，对于大多数人来说，培养自己在各种情景中都专注于生命的需要及价值观，也许已经太迟了。
如果冲突的双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到理解，那么，双方的需要通常可以同时得到满足。至少，他们可以求同存异。
如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。
由于这些教诲看起来是那样的天经地义，我们也就不再不探讨它们的合理性。
《非暴力沟通》 - 作者：马歇尔·卢森堡
