距离高考结束已经月余了。这几十天里，我在商场疯狂扫货，在游乐场里放肆尖叫，也在超市做累到要死的兼职，在地铁上昏昏欲睡，在深夜抱着手机边看电影边流泪。这几乎是我毕业前最渴望的生活。心愿本子里大多都画上了勾，也体会了被待办事项塞满的生活，实现了经济独立，谈了恋爱养了狗。
很圆满的结局吧。想要的都在手了。可只有我自己知道，我拼了命地在奔跑。我不敢放慢脚步，不敢留下空隙。而追赶着我的是什么呢，我也不敢去思索。
直到今天，我在路上看到一个姑娘。背影和侧面像极了我高中同桌。我盯着那个姑娘，心理活动是这样的:真的好像XX啊。不对，XX没这么胖吧。她虽然爱吃，也不至于一下胖这么多。这姑娘没有XX白。啧啧，穿衣品味也被XX甩出八条街……总之，我脑子里全是XX的优点，包括被我自己美化了的缺点。
在地铁上，我还在想那个像我同桌的姑娘。更确切点说，我在想我同桌。其实我并不喜欢她。胖胖的姑娘偏偏那么爱美，还爱抬杠，怼天怼地怼大家，总是占用我的桌子，自己从来不带纸，习惯往地上扔垃圾。我曾经一度想要调座位，我觉得我再也忍受不了她的坏习惯。可转眼，我们也相安无事地携手共度了三年时光。那些我难以忍受的缺点，现在竟然让我有些怀念。可惜，我再怀念，也永远回不去了。其实平心而论，同桌的缺点没那么夸张，是高中时的我太苛刻。
然后我开始疯狂地想念学校周围的食物。可能是人的味蕾太敏感，记忆里的味道铺天盖地，我嘴里甚至分泌了口水。西门的米线和黄焖鸡，已经搬走的珍珠奶茶，小卖铺阿姨做的煎饼，还有学校食堂的盐酥鸡。高中三年吃到吐的东西，引发了我前所未有的食欲。
我自诩是个潇洒的人，从不为过去的事而遗憾后悔。但现在，我后悔，我特别后悔，这是我一辈子最后悔的事儿:没有彻底融入我的班级，没有好好地，跟他们挥手告别。
刚上高中的时候，我就对班级有着一种抵触。可能是小说诗歌读多了，我在同学们中有一种莫名其妙地优越感。好像我是个遗世独立的忧郁才女，他们都是学不会魔法的麻瓜，我连老师、领导、学校，以及各种活动都不喜欢。我总是嫌弃抱怨。“什么时候毕业啊”“高中生活真烦人啊”。我以一种懒散、抗拒的心情度过了三年。毕业的时候，我为终于能脱离这个让我觉得有点丢人的班集体而庆幸:终于没有爱炫富的讨厌鬼，终于没有脑回路清奇的二次元，终于没有自来熟的话痨……我以为，我能全身而退，能顺遂我的心愿:愿无岁月可回头。
直到这一刻，有一个契机勾起我对高中生活的追思，我才清楚的明白:尽管我把自己放在局外人的位置，尽管我拼命地不去想，依然免不了一切结束时的伤感。我意识到，我曾抱怨的岁月，可能会成为我一生中最纯粹的一段时光。尽管我们的快乐不纯粹，努力不纯粹，痛苦不纯粹。但这些杂糅在一起，构成最纯粹的一刻。日光灯与太阳光混在一起，不柔和也不甚刺眼。男孩女孩们的笑声与吵闹声充斥教室，青春就这样被张扬出来。老师们的恨铁不成钢，虽然厌烦，却温暖。而这一切，都如飞驰的动车，我才刚品味出一丝甜美，它就已成为过去式了。
所以，请别抱怨你正在经历的一切，不要因为害怕结束就避免开始。请用尽全身力气生活，而不仅仅是活着。总有一天，你会感激现在勇敢投入的自己。
