今天，我想聊聊“母子关系”这个话题。
不久前，我的一位来访者跟我讲了她的困扰：
幼儿园的女儿再一次完全不受控地、歇斯底里地爆发脾气，这让她非常挫败。
因为，无论是她，还是周围的人，都理所当然地认为，孩子有问题，说明她做妈妈，做得失败。
于是，挫败之后，她情绪非常激动地跟我控诉道：你们心理学的这一套理论是不公平的，你们总提“原生家庭”，难道孩子有问题，就都是妈妈的问题？
这让我想到我的另一位来访，她也是一位妈妈。
她的女儿本来成绩很好，顺利考入市重点。但是，升入高中后半年内，成绩就从班上的前十名下滑到了全班的后三名。
并且，孩子还开始厌学。疫情期间，在家学习了几个月，等疫情结束后，孩子干脆拒绝去学校。
这让她心急如焚，因此来到我这里寻求支持。
但奇怪的是：她找到我，却几乎不提让她日夜忧心的女儿。
就这样，我们的咨询进行了20多次。
在这20次里，她几乎跟我谈遍了所有的家庭成员，以及同事。甚至都谈到了同事口红的色号，以及，老公妹妹家那个刚刚上小学的儿子。
就是不谈她的女儿。
直到有一天，她好像把能用来做防御的话题全部都讲完了，然后直勾勾地、尴尬地看着我。
她告诉我，她看到我很紧张，不知道说什么。
我知道，是时候了。
这是咨询很关键的时期，来访者即将触碰到她最想谈、却最难谈的话题。
即便讨论这个话题对她有难度，但是，能够讨论这个话题却是她最重要的诉求。
于是，我主动问她，你好像遗漏了一个很重要的人。
她更加紧张了：头扭向一边，不直接看我，表情非常严肃，我能看到她手在微微抖动，胸口明显的起伏似乎是她在通过深呼吸让自己镇静下来。
沉默了近两分钟，她将目光再次看向我。
“刚刚发生了什么？”我问她。
她告诉我，在刚刚一刻，她似乎感觉到自己有类似惊恐发作的感受。
她哭了。
她告诉我，她非常不想谈孩子的话题。
因为，每当她跟别人谈到这个话题，几乎得到了包括家人、同事、朋友在内的所有人，众口一致的指责：孩子之所以会这样，就是你这个做妈的有问题。
以至于，她自己对此也深信不疑。
她担心我会批评她，像所有人一样。
但是，她内心的委屈和无助却无处安放：我已经很努力了，我真的不知道，自己还能做什么？
面对这几位委屈的来访者，我感到很心疼。
我们常见很多文章，都提到了父母教育的问题。
而现实亲子教育中，妈妈们当仁不让位居C位，和孩子接触的时间最多，极容易成为众矢之的，压力满满。
任何孩子的问题，都容易归因到妈妈的不足。
而我今天想重点讨论的，是另一个视角：
看到妈妈们在局限背后的努力。
做母亲的，自然有局限。就像我们生而为人，局限是必然存在的。
但是，在过去很长时间里，我们往往过于注重讨论母亲的局限，而忽略了局限背后，母亲们的挣扎和努力。
事实上，许多母亲，都曾经或者正在竭尽所能。
比如文章开篇写到的第一位来访者。
一开始，女儿暴躁的脾气让她很愤怒。然而，当我给予了她一些理解后，她像是马上就卸下了早已习以为常的坚固而厚重的防御，一下子放松下来。
沉默了一会之后，她非常隐忍地啜泣了起来。
只有到了这个时侯，她的愤怒被看到了，她才终于可以表达脆弱了。
她非常无奈地跟我说：我真的已经非常努力了。
觉得自己脾气不好，于是努力地刻意改自己的脾气；
觉得自己需要成长，学着如何更好陪伴和教育孩子，于是就去看书、学习、寻求心理咨询的支持；
知道父母的陪伴最重要，于是为了努力给孩子一个更高质量的陪伴，她几乎退掉了周末所有的加班和社交。
我是她的咨询师，她有多努力，我是知道的。
即便我们都知道，努力的背后，依旧有局限的存在。
但对每一个母亲而言，最公平的是：
不因为这些局限，就否定了母亲的努力和价值。
这不仅是对母亲起码的尊重，对于孩子而言，更是非常重要。
不因妈妈的局限就否定她们，这背后的价值是：
可以让我们获得一个更加整合的角度，去理解妈妈，去理解原生家庭，带来一个更加疗愈的过程。
首先，对妈妈们而言。
这个视角可以让她们被理解和被看到，并因此能更好地进行自我照顾和亲子教育。
就像前面我的来访者一样。
她们并非不爱自己的孩子。
但是，当无论她们怎么努力，都被人无视，甚至还会被人误解、乃至攻击的时候，内心是非常委屈的，甚至还会带着愤怒。
而当她们被理解和看到之后，她们就能在那个点上迅速松绑，情绪和压力得到释放。
这对妈妈本身的心身健康而言，至关重要。
同时一个妈妈，只有本身先能够被看到、被理解，她才能带着这份“资源”去看到自己的孩子。
就像“产后抑郁”的妈妈们。
产后抑郁，除了身体激素等躯体性原因外，很多女性因为从怀孕时期“所有人都关注自己”到生产后“所有人都关注孩子”，落差太大，导致情绪问题。
而这个时候，我们往往更要给新手妈妈更多的关注和价值肯定，道理很简单：因为她刚刚诞下孩子的辛苦，也因为，她才是那个能够给孩子贴身照顾的人。
妈妈的状态不好，也照顾不好孩子。
就像曾奇峰老师曾说：比起学习带娃的理论知识，事实上，父母本身是什么样的人，更重要。
这就是为什么很多妈妈总是跟我抱怨：为什么学习了那么多“教科书”式的养法，却仍然不能带好孩子的原因。
这就像是旅行，即便我们看了很多攻略，我们旅行的感受和别人仍然不一样。
理论，并不负责填充经验和感受。
只有她真的感受到被关注被理解，她才能不会过分在自己的局限里自责。
相反，可以带着这种被理解的体验，去理解自己的孩子，爱自己的孩子。
对孩子而言，整合妈妈的局限和努力，也非常重要。
都说“原生家庭”是很多问题的根源。
如果我们把所有问题，都归因给“原生家庭"，我们就能瞬间得到解脱和疗愈，那，这个归因很值得。
可是，问题就恰恰在于：这不能彻底解决问题。
甚至，当我们长期把问题简单、粗暴地扔给原生家庭、扔给"妈妈们"之后，往往会更无力和痛苦，仿佛我们要等到妈妈们改变，才能完善自己的人生。
一个人要疗愈，恨原生家庭可能会是好转的开始，但整合和重建自我，才是持续好转的关键。
当然，这里说的整合，不是非要在受伤和虚弱的时候，勉强自己去理解妈妈。我们可以等到内心的痛苦得到释放，去恨去发泄，直到有了新的力量，再去整合。
比如，来访者李女士。
她的妈妈，从小出生在重男轻女的家庭，父亲是小学校长，却没机会读书。
这一生，可以说吃尽了不识字的亏。
于是，她自然而然地希望，自己的女儿一定要好好读书，过上更好的生活，不要吃她吃过的苦。
并因此把家庭资源几乎都倾斜到了女儿身上。
但同时，因为局限的存在，她能做的选择其实不多，只会本能地采取这种方式，的确造成了孩子的痛苦。
例如她对孩子期望太高，导致女儿压力太大。
所以，我不否认局限对孩子的影响。
而当我们有能力看到局限，也是一个新的开始。
就像李女士。在经历漫长的情感流动和抱持之后，她终于有力量看到了这个部分，这让她豁然开朗。
因为她意识到：妈妈虽然很严格，但妈妈爱我。
而当她意识到妈妈的局限和努力，看到了母爱的一些不完美和笨拙，她也完成了一个和解：
我是被爱的，我值得被爱，只是妈妈当时没办法按我需要的方式去爱我，她也有自己的难处。
这个领悟，既是和解，也是自我解脱。
日后她不必困在这个地方，她可以带着这份爱，去追求自己的人生，而不再一直苦苦向母亲索求爱意。
当然这里要特别提一下，如果一个母亲对孩子没有爱的意识和努力，我们也不能去美化母爱，这会带来更多的创伤。
而文章中我提到的母亲，大多并非无爱，而是意识上爱孩子但也无法完美承接孩子的女性们。
她们带着局限，从未放弃过爱孩子。
她们也是人，有着普通人的弱点、无奈和无力。
而，我们是否愿意稍稍松动一下，尝试去看到她们的努力，以及背后的爱意。
而，作为母亲，我们是否也能承认自己的局限，去更加宽容地看待自己，照顾自己。
这其实是对于我们作为人本身局限的承认，帮助我们从容一些。
我们能这样对待自己，
也会学会这样对待孩子，
孩子也会如此对待自己。
整合之后，有被爱有自爱，也终有爱他人的力量。
