躺在床上关上灯的时候，才发现即使白天洗了澡，这会儿睡觉依然觉得不踏实。索性起床再洗一个吧，反正有时候理解不了自己的某些行为，就让它顺其自然好了。
现在洗完澡回来了，坐在床上，没开电脑，用手机敲着这篇日记，倒不是怕麻烦，而是着实不知道，自己打开了电脑，又会盯着它看到明天的凌晨几点，也没想什么，有时候真的只是单纯地喜欢失眠，然后就随着它自然而然地失眠吧。
老实讲此时此刻的我很累很累，像一条浅水区的鱼误入深海，强大的水压压得我整个胸腔都跟着难受，但张开嘴却只能吐出一个微弱的泡泡，如果我说我已经丧失了对生活的许多热爱，你愿不愿意相信，当我的世界安静下来的时候，我孤独得像一条狗？
很长一段时间，我喜欢读书不是因为真的有多喜欢它，而是我真的找不到更合适的东西消磨时光，反正读书是一个既需要带脑子，又需要有时间的活儿，所以就读吧，读到自己也分不出来哪儿是现实，哪儿是虚构的时候，就可以藏匿在自认为安全的盒子里，终生埋骨于此。
长大后读书其实也不是多喜欢它，一个是因为习惯的延续，另一个是因为总是喜欢用占有书籍的多少来弥补自己内心贫乏的自卑感。这样说可能没人能懂，那我换一种说法吧～之所以喜欢购买书籍，是因为我渴望利用占有书籍的多寡，来弥补自身真实知识储备中某些领域的匮乏～所以我喜欢买书，租住的房子里面，微缩的书架上，从人文社科到自然科学一应俱全，我看的不多，但占有它们，我会觉得有安全感。今天也到了两本书，一本统计学，一本概率论，我虽然知道我不至于傻到看不懂这两本书，但我知道我一定懒得看不完，但我会买，因为，我觉得我应该买。
其实我一点也不喜欢我现在的样子，怎么说呢，就是长大以后，习惯性地把自己的情绪都藏起来。我从不觉得，我是一个拥有讨好型人格的人，至少在过去的许多年里面，我不喜欢的人，就真的这辈子永久拉入可黑名单，但在这一刻，我有点怀疑自己刚刚说的这句话是不是有点“即当了婊子，又渴望牌坊”的错觉～我已经好久没有把自己真实的喜怒哀乐放出来了，此时此刻，心里无数情绪地囚徒犹如刚关进去的困兽，不断拉扯，撕裂，却依旧得不到有效地表达。我在担心或者害怕什么吗？其实没有，只是单纯地觉得成年人的情绪应该要怎样升起来的就怎么吃进去，如果痛苦必须这样，那快乐更是应该如此。
看问题越来越客观的人其实都凉薄，别说我自己身上带有多少人情味儿了，在这个孤零零的房间里呆上一两天，我都会觉得自己身上的人味儿都荡然无存。我讨厌任何能引起我情绪波动的东西，即使那种波动是偏向积极方面的也会让我手足无措～我习惯了平淡生活，突然间拥抱快乐会让我觉得自己不配，而突然间让我忍耐痛苦，我又觉得承受不住。
我矫情也自卑，肤浅却喜欢咬文嚼字，对生活永远充满希望却带着不安分的破碎感，相信美好却从来不敢认真走进。我拧巴，紧张，逃避，从来知道自己二流货色却也从不愿过多反省～我从来知道自己不好，看透了自己时都觉得自己浑身充满了讨厌的味道～可我就是我吖，我能怎么办呢？
我知道天亮了我依然会是一个心智健全的成年人，冷静自持从来不会失去体面，但我想留给自己一点时间，让我可以卸下面具，哪怕只是一会儿。
