文/慈爱

最高质量的爱，是亲密有间。

1、我这样是不是太自私？

我认识的一个姑娘，刚结婚不久却被查出有子宫肌瘤。原来，爸爸妈妈经常吵架，妈妈受了气就经常给她打电话抱怨。半年前，她因为爸妈的事情和爸爸大吵了一架。事后亲友们都让她去给爸爸道歉，包括她妈妈。可是，她怎么表示都不管用，爸爸就是不肯原谅她。情绪被堵住了无法向外表达，只能向内攻击，她的身体里生生地给憋出了一个子宫肌瘤。

她告诉我，其实她自己的小家庭挺幸福的。爸爸妈妈那个家她管不了，也不想管，只是还有妈妈在那个家，她心疼妈妈。本想改变一下妈妈的处境，可她一出手，反而把一切弄得更糟了。自己得了子宫肌瘤，生病住院养身体，工作被迫放下，老公也是焦头烂额。工作、健康、小家庭都被牵连进去了。她发愁，问我怎么跳出这个怪圈？

我给她提了一个建议，你们听了都会吓一跳。我告诉她：

“那就不要那么爱你的妈妈！”

她的第一反应是：“我怎么能这么自私呢？难道我要扔下我妈妈不管吗？”

这真的是自私吗？在心理学上有个词叫界限。假设人的内心是一块稻田，这个稻田有一个边界。界限外的东西，是别人的；界限内的东西，是我们自己的。人很多痛苦，就是界限出了问题。

这个姑娘模糊了自己与妈妈的情感界限，在把妈妈稻田里的痛苦，栽种到自己稻田里。她无偿奉献了自己的稻田给妈妈，种满了妈妈内心的禾苗，同时也装满了妈妈内心的那些痛苦，这些痛苦把姑娘小日子的快乐都给淹没掉了。

这都是：情感界限模糊的代价！

2、情感是怎样入侵的？

一个人，就是一座城。

在上面的故事里，妈妈的城池就好像废墟一样，满是痛苦。所以她越过女儿的城池界限，把废墟倾泻给女儿。女儿因为爱，才接收了这些痛苦。这就是情感的入侵！

可惜，入侵者和受害者都不知道，随着一个旧城池废墟的侵入，新城池也逐渐被沦陷。

这个姑娘本想帮助妈妈改变处境，可是没想到自己的力量太弱小，反而把自己的健康、工作、小家庭的幸福搭进去了。这就是新城池因为情感入侵被沦陷的表现。

这种沦陷之所以会发生，是因为“女儿对妈妈的爱”。我爱她，所以看到她痛苦，我也很痛苦。

这句话的潜台词是，我和她一起痛苦，是我爱她的最佳证明。如果她正处在水深火热中，我便不好意思来享受我自己的欢乐。因为我的快乐，实在是太无情，太冷漠，太自私了。我怎么能独自享受快乐呢，这实在是对她的背叛！

大多数儿女，不希望冷酷的拒绝父母的糟糕情绪，于是，我们情愿选择“被入侵”。

3、拒绝入侵，树立清晰的界限

面对亲人的入侵，你必须划出清晰的界限！

很多人都像上面那个姑娘一样，自己遇到再苦再累的事情也从不掉泪，但却总是因为家里的事情动气伤神。而当你承载亲人的痛苦导致疲惫不堪时，你自己的城池已经一塌糊涂，汲汲可危的你，是不可能帮助对方的！

对于力量不够强大的人来说，树立界限，恰恰才是明智的选择！

在你没有能量的情况下，拒绝让妈妈的情绪进来，你才有精力保证你的城池健康、愉悦。在你的城池强大的前提下，你的承载才有力量，对他的痛苦的承载才有意义。否则只是两个城池一起沦陷！

树立界限，就要明白：那是妈妈的情绪，不是我的情绪。那是妈妈的想法，不是我的想法。

有一个儿子，就成功地做到了树立界限。过年回家时，爸妈走亲戚前为钱的事情吵了一架。一路上，妈妈都数落爸爸，时不时带上一句：“你看看你这些年，你向着过我们娘儿俩吗，你心里有我们娘儿俩吗？”这话一带上，直接把儿子拉到自己阵营里了，有一种潜层的心理，儿子，你看你爸是不是做得不对？这个儿子居然顶撞说：“妈，没多少钱的事，拿就拿嘛！无所谓的。你别再说了，我们一家人难得一块出来走走亲戚！”妈妈听了这话一半伤心一半羞愧，伤心是她觉得儿子背叛了自己，羞愧是确实这点钱不是什么了不起的大事！

这个儿子感觉到，那是他长大的一天，因为这是他第一次用自己的观点来看待爸爸！以前，他觉得他和妈妈一样是被爸爸忽视的。后来，他有点不确定了，事实和妈妈所讲的好像有一些些不一样。不管事实怎么样，他觉得用自己的看法去看爸爸，真的很痛快！

原来，拒绝入侵，才能体验到真正的心灵自由！

4、最好的界限，是保持弹性

太薄的城墙，允许了爱的流动，也允许了废墟的侵入。可是，太厚的城墙，不仅阻隔了恨，也会阻隔爱。

当我们无法在心灵上拒绝入侵时，就会在空间上远离他们。好多儿女，受尽了父母情感纠缠的苦，一旦有了离家的机会，就赶紧跑得远远的。我们和家里的联系变得越来越少，很多事情不和家里说，对他们的事情也不那么关心了。有了这样的界限，我们确实轻松了不少。

可是，一远之后，我们又感觉和家人没有了亲密感。有时遇到了难事，一下子觉得自己像个没爹没妈的孩子一样，特别地可怜，好难过。 此时，那个又粗又高的界限之墙，不仅隔走了那份痛苦，也隔走了那份亲密。

内心深处，我们仍然渴望和父母的联结。

这时，我们才明白，以前我们一味回避和逃离表现出来的界限，只是低级水平的独立。

这个领悟是从哪里得出来的呢？我参加过一个团体工作坊，墨尔本的心理剧大师Sue Daniel带领我们做心理剧。那一次，我们在团体里演了三种场景：体验“界限特别厚重”、“界限特别模糊”、“界限有弹性”带给亲人的感觉。

厚重的界限，隔离纠缠的情感，但让彼此冷漠，增加对方的恨意，带来我们的愧疚。

模糊的界限，我们想接又接不住父母的纠缠、原生家庭的苦楚，最后自己被卷进消极的生活里面，全家连一点希望也没有了。

而最健康的界限，是有弹性的界限。这种最好的界限在我们的团体里面，表现出来的是：一只手。

你可以用一只手去关怀他们。你用这只手去爱他们、去安慰他们。但你的双脚必须停留在自己的世界，经营自己的生活，创造自己的快乐。直到你的力量越大，你手上的劲越大，才越有可能将他们中的某一个人先解救出来。

一旦他们的痛苦太大，你只是伸出了一只手，这样的话，你的整个身子不至于被他们拖下去。如果他们的情绪拖你太重，要将深深的苦扔给你。你可以要在被拖垮之前，先把手抽回来。

高水平的界限，是灵活的、有弹性的。它既允许爱的流动，也阻隔那些你不想接受、你无法承受的情绪。

在相爱相杀的情感里，眼里只有父母，是脆弱的无私；眼里只有自己，是一生负疚的自私。

爸，妈，或许我对你们最好的爱就是，我的眼里，既有你们也有我自己！