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昨天第一天上班，没什么事情吧，老板让看说明书，把一个机器运转起来，因为一个部件没来基本上上午就没事儿了，也没安排别的活，我就把检测器的机械部分琢磨了琢磨，但是时间还有很多。
有点百无聊赖，有点急切，想主动学点东西，这和上一次毕业工作不太一样，对啊，我毕业了两次，那一次工作实在是愣头愣脑的，不知道自己在干什么，有很多不情愿。
这样的闲让我很不适应，一直以来我不就是想要追求这种上班很闲的工作吗，为什么终于工作了，有点闲了，却觉得不适应，不是想象中的感觉呢？
如果以后都这么闲，我会有点受不了的，我想8个小时的时候好好工作，8个小时以后彻底属于我，不要加班，有点生活，以便恢复原力。
我想学习点东西，想让自己有能力，有能力解决工作中的问题，按时完成工作，保质保量，不想让别人说，她不行。
此刻就是这样的感觉，安逸，能力下的安逸让人理直气壮，没有能力的时候想要安逸，只会忐忑不安。
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快下班的时候，朋友发来信息慰问，顺便说了一下她发工资了，是我的两倍多。我想了一下休产假的朋友，不上班，发的也比我的多。
一个班的，她们毕业后都很正常的工作了，而我过了一个很长很长的自己的间隔年，才开始。
我有没有后悔呢？当脑子里出现“后不后悔”这两个字的时候，我打住了，过去的不要想了，过去的我没有办法。
我又想着我的工资，除了房费，吃饭，交通费，不说买衣服什么的，一年下来没有多少了。
突然想到，我一直在和我的工资做减法，如果，如果，工资我不动，在别的地方挣钱，挣来房费，吃饭费用，我不就有存款了吗？
工作的时候，好好工作，提高工资，工作之外也努力挣钱。
那么我就要想办法提高自己的技术，工作的时候要多学习，多问，提高自己的能力，礼貌，和大家处理好关系。
工作之外，只有家教，和写书评，影评，写日记了。家教，我说话少，上台讲课的能力有点欠缺，会紧张，这个需要刻意的练习，以前我都没有怎么练，要刻意练习了。
影评，书评，写字，我都比较随意，技术有待提高，因为看的人少，说明写的不好，影评带有个人情绪，看的电影也都是以前的，这个要学习技巧。看别人写的文，挣钱的路程，真的是需要投入心力才能挣钱的。
昨天晚上匆忙回来，洗澡，弄饭，拉着看了《春风十里不如你》，刷网页，已经快9点了，开始写日记，才写了几百字就困了，就睡觉了。又一次体会，要珍惜精力啊。
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下班的公交车上，爸爸打来电话，让我相亲，人是我舅老娘说的，说是男方也不介意我虽然有学历，但是没工作。我知道到这时候了相亲是必然，也给人家说相亲也能找到爱情，但是我还是有很大的反弹，超级别扭，超级不愿意，不知所措。
心里想着如果上学的时候找个男朋友，或者之前好好工作，他们也不会催的那么紧。想这些也没有用，因为我那个时候根本不想谈恋爱啊，因为我之前还没有明白工作的重要性。
因为舅姥娘打的电话，我也不能像和爸妈说话那样反对到底，毕竟人家也是帮忙，无奈就同意把电话给人家了。
之前我的生活可以说任性，基本是想干什么干什么，想逃避就逃避，逃避人际关系，逃避工作，对于我不想接受暴风雨的心来说是安逸的，但是安逸带来的结果也很明显呀。
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一直以来，我以为我追求的是安逸，现在才明白，能力和经历更让我欢喜，钱让我有安全感。就得到一个事实：“你想象中你想要的东西，有时候不一定你真的想要。”
所以要实践，要去确定我们真正想要的是什么，让自己走在真实的你想要的生活里。
一个画面出现在脑海里：
我走在想象中的城堡里，里面都是玻璃，无比的琉璃，分不清哪些是真实的，哪些是虚幻的，有很多的门，一路走一路走，如果是我想要的就开着，留着，不是我想要的就关上它自动成为一堵墙，最后留下的是你真正想要的城堡。
心里话：“虽然我想学习，想努力，但是我心里也满是疑问，会是不是的问自己，这个工作怎样，要不要继续，这是好的选择吗？ 这个工作，地方很远，要走很长的路，也要转车，第一天，走路，脚都破了，流血了。我也不知道会怎样，此刻，只是想要工作，想要挣钱的。而这个工作在这里，向我而来。”
