上周末，送走了陪我看房的自家姑娘，没有回家，沿着小区绕了一圈，这就要搬走，突然觉得害怕。后来在一个个睡不着的晚上突然明白，原来是舍不得。
这几天下班我总是绕着小区一遍遍的走着。 一路走一路看着这个破旧的小区，沿路的小餐厅，楼下卖医疗器械的已经变成了家串店，前年我摔了腿还在这里租过轮椅；那家卖海鲜的饭店声势浩大得装修了好些时间却在开业后不久就关门了；小区的另一头有家小卖部，老板娘总是阴着脸骂女儿不写作业，骂老公随意给顾客抹掉零钱，夏天的时候我总爱在下班后和她买半个西瓜回去吃，后来小区整改，老板娘的小卖部因为占着马路，被一道墙隔开了，那之后再没见过她。小卖部的旁边是一家去年新开的理发美容店，我还办了卡，里面有个小姑娘总是不厌其烦的催着我去做美容……
有时候晚上睡不着觉，我就会一遍遍的否定自己新租的房子，嫌它没有窗台，放不下我养的花，嫌它太小，放不下那么多衣服；嫌合租的人太多，自己一个人会不方便，其实点开中介发给我的图片，就会发现房间有摆花用的窗台，有两个很大的衣柜，同租也没有很多人。我的担心不过是离开熟悉环境后一种本能的抗拒。
旧版的行歌里有一句歌词：长大后不会大笑也不会大哭了。其实从某一天开始，我发现自己不光不会大哭大笑了，也不想付出感情了。看到路边的乞丐，不想让自己觉得他可怜，因为曾亲眼见过他脱下假肢走得比正常人还快；看到相处了叁年突然离职的同事，不想让自己觉得伤心，因为我知道无论谁离职了工作还是要继续，住了两年的小区，不想让自己觉得留恋，因为我知道总有一天要搬走，如果太留恋会舍不得。
我是自私的，细致入微的付出是渴望得到回报的。
大概每个人的20几岁都是一团乱麻，找不到是从哪里开始打上了第一个死结，随后死结越来越多，回首时你以为这些死结是自己熬过的苦难最后终将变成财富，其实是这些死结困住了原本的你，让你变得像成年人一样薄情 悲凉 自私。
屋里的灯坏了，大概半年多了，这段时间一直靠着两个台灯和电视机发光照明。昨天躺在床上我就想自己真是忍耐力越来越强了。竟然从未觉得昏暗压抑。这些年，这些时，我都未曾想到自己竟然能对生活妥协这么多。屋子脏乱差可以忍着不发作，没钱可以忍着不买衣服，工作不顺可以忍着不推脱，被人误解可以忍着不辩解，那些年，那些时，张牙舞爪的自己恍若隔世。都说这是长大了，其实夜深人静时只有自己知道是自己怂了，害怕了，孤独了。
在生活和活着两者之间，在未走到山穷水尽之前，率先选择了活着。
没有上帝视角，没有任意门，看不到下一刻是否绚烂，回不到前一秒抓住时光，让我们彼此分享互相陪伴吧，一起面对人生这一刻的孤独吧
