承认吧，我们80后男生，能带娃的很多，会带娃的，真的不多。

新中国成立后，仗着唯一一批独生子女这个“优势”，父母大多会帮我们带娃，幸运的我们才能安心在职场打拼。

春节放假了，心里一直憧憬着超级奶爸的美好形象。想着这个假期怎么也要回家自己带娃，让父母和老婆轻松一下。

可未想第一天就抓了狂:

笨手笨脚把孩子的饭弄好，可怎么喂，孩子都不吃

辛辛苦苦和孩子玩了半天的角色扮演，她却对我说，爸爸，你演的没有妈妈好，我不和你玩了

好不容易进入了状态，你的一个举动，她脾气大发，哭闹着找妈妈去了，关键还不知道怎么回事

出门要穿衣服，居然都不知道衣服放在哪里，好不容易找出来，却不知道该如何搭配

狼狈的出了门，却忘记拿水壶和隔汗巾了，外出跑了一身汗，晚上回家感冒了

......

几轮折腾，败下阵来，仓皇而逃。

每天下班回家，我们以工作太累为由，瘫倒在沙发上刷着抖音玩着吃鸡，漫不经心的和孩子搭两句话，你今天学了什么？你今天玩的开心吗？周末带着孩子去游乐园，扑腾几下。然后就没有然后了。

我们通常以为，这就叫带娃，还时不时晒一晒带娃的照片，等待着评论区里超级奶爸的字样。

刷抖音的时候，大脑是被动接受着快乐和刺激，这是大脑最喜欢的状态，几万年人类的大脑就是这样进化而来。所有耗费能量去选择、去学习的过程，都被大脑认为是极其痛苦的事情。

真正带娃才知道，我们不但要会给她做饭、会穿衣、还要时刻关注她的冷暖。这个学习的过程，大脑会让我们感受到痛苦。

但这还算好学的，真正复杂和痛苦的，是全身心和孩子相处。

和孩子相处的时候，我们要转换思维的开关，必须穿越到他们的大脑里去，用他们能够听得懂的语言、表情和动作去相处。用社会语言就叫“迎合”或者“拍马屁”。

吴伯凡说，“迎合”孩子，是这个世界上最复杂的工作。

果然，我们“迎合”了一天，最终累瘫在床上。

心里嘀咕，还是上班好啊。

其实我们也可以选择把孩子喂饱，然后甩个手机给他们。但是，这篇文章能坚持看到这里的兄弟，和我一样一定都是“笨人”，且并不想这么干。

小和尚问老和尚：“您得道前，做什么？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，小和尚：“那得道后呢？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，小和尚：“那何谓得道？”，老和尚：“得道前，砍柴时惦着挑水，挑水时惦着做饭；得道后，砍柴即砍柴，担水即担水，做饭即做饭"

老和尚得道前，有分别心，得到后，分别心变成了专心。

《正念的奇迹》里，一行禅师说，人的痛苦来源于分别心。我们和孩子相处，如果觉得这是占用了“我们的时间”，那就是起了分别心，分别心一来，痛苦即到。

我们不能专注当下所干的事情，孩子一眼就能看出来。

樊登有一次陪孩子做作业，习惯性的拿起一本书，边看书边给孩子辅导，不一会儿孩子就哭了，因为他能够觉知樊登没有专注的辅导功课。

孩子的觉知能力，比大人要厉害的多。

要想不痛苦，就像老和尚那样，专注于当下所做的事情。回到家，放下手机，把自己的皮囊和心都交给孩子。

有一档娱乐节目，是让沙溢模拟体验女性分娩时的痛苦，医生将仪器固定在沙溢肚子上，不断增大疼痛的级别，到第6级的时候，沙溢已经疼痛的不行了，但他还是强忍着体验了分娩时最痛的10级。

 没有感受过这种切肤之痛，很难深刻体会妻子和母亲的不易。

老公刚进家门。老婆说：“老公，你总算回来了。你都不知道今天家里有多脏！”老公答：“是吗？我看看。”老婆不悦：“今天孩子一点不省心，老是哭。”老公答：“真的啊！我去哄哄她。”老婆怒：“奶粉快没了。”老公穿鞋：“我这就去买。”

这老婆不聪明，男的也很笨。

老婆不聪明在于，隐晦的表达感受，老公笨在，没能领会老婆真正的感受。

 夫妻之间，最完美的关系，在于形成一种默契的平衡。妻子多一些陈述事实并给老公明确任务，丈夫接受任务并学着完成，用同理心感受任务。

在带娃的问题上，如果我们没有同理心，会一直感觉痛苦，而且和家人的关系，会形同陌路。

同理心是具备飞轮效应的，夫妻相互同理，孩子也会感同身受，全家的同理心就会跟着“转”起来。

家里有如此坚强的后盾，我们能做的其实不多。

作为80后男生，只要能够理解家人的辛苦，专注的陪陪孩子，足矣。

《当幸福来敲门》的最后，克里斯托弗躺在床上，深情的对爸爸说：“你是个好爸爸”。

我相信不久的将来，这句话，一定也会从我们的孩子嘴里说出来。