1.关于自己
现在是2020.9.30.7.37，这是一份拖了许久的想法，从昨天开始和自己做抗争，但是很可惜，失败了
我其实
有太多太多想说的了，但最多的可能都是，对自己的唾弃吧
距离考研只有82天了，这个9月，我不太清楚自己在干什么，准确的说，是整个备考时间我都不知道自己在干什么，你能想象一个要考研的人从昨天早上到现在都还在床上吗？并且这并不是一次放松，而是一种小的常态
一方面我希望自己格外的认真，努力
一方面我又被心里的欲望，懒惰拉着不放
我以为我的恍然若失只是一时间的，可是我发现这种情绪已经缠绕我好几天了，我好像要被心里的软弱所打败了，我没有办法和别人说，因为那不是我在别人心中的形象，我也不想把别人当成垃圾桶，毕竟大家都很忙。
好像我一直都是这样，心有不甘，却只有被时间推着走
突然一下子变得这么矫情的原因可能是，太容易受到别人的影响了，这可能是诱因吧
昨天，一个研友和我说她要去成都学英语了
昨天，以前一个部门的女生问我你以后想干什么，我说当老师啊，她笑笑没说话，我说你是不是想说当老师还考什么研究生，她说是啊，我思考了很久，还是没想出个所以然。然后，她和她的朋友在我面前接了一个5分钟500的兼职，我听见她问可不可以多人一起去，我以为她要邀请我，我还在想自己要怎样矜持的拒绝，然而人家只是想带上她的小伙伴，嗯，是不是还挺可笑的，嗯，我也觉得。对了，忘记补充了，她已经签了工作，毕业就可以直接去我们这边比较好的学习当老师。对，就是这么一个以前是我的副部，学业成绩没有我好的女生，人家已经签了工作，暑假挣了两万，自己在养活自己了。
我说不清，自己是在羡慕还是嫉妒，又或者是两者都有吧
我想起她昨天的一些事情，突然觉得自己好幼稚又好弱小，她是擅于抓住机会的人，她说现在只要是哪有上台的机会，她都会积极的去参加，所以现在好像上舞台都不怎么紧张了。
她变得越来越好了，又或许是她一直都很好，我却没有认清
2.关于考研
说远了说远了
我的重点是来说说这该死的软弱的自己
为什么考研？
好像真到现在，我都没有办法给出一个确切的答案
为了学到更多，为了学历？
现在想想，可能跟风占了很大的比例
尽管我很不愿意承认，但其实事实就是如此，我是如此的容易动摇且意志力及其不坚定
我不是那种有了梦想便奋不顾身的人，我只是看见人家实现了梦想，想着说那我也去试一试吧，万一成功了呢？听起来挺可悲的不是，就像我已经写到了这里，可我整个人还是很丧。
想一想想一想，好像这种情况是从连续两天英语的阅读都只能做对一个所开始的，我现在特别想问自己，到底是谁给你的勇气去考研，你一个高考35分不会写作文靠猜的人，是谁给你的胆量去考比六级还难的考研英语？
但又不免笑笑，如果任何事情都想的那么多的话，人生也会失去很多乐趣吧
身边有同学准备二战，奇怪的是，一向纠结的自己对于这件事情倒是干脆，或许是连自己都不相信自己，再来一次又会有多认真多刻苦吧
仔细想来，我是从3月就开始决定要考研，算来也已经有7个月了，还挺可笑的，也不知道自己干了什么，单词都是前两天才背完了第一轮，真题也还在第一轮，并且还不是特别熟悉。好像这几个月，都是浑浑噩噩，没有方向的走着。
你知道自己哪里不好，你也知道了自己要往哪走，但是你却站在原地甚至往后退，这样的人，也没几个了吧？
哪不好？无非是追星，看小说，这两个对于你来说最大的毒。
好吧，我现在倒要来说说你了
34567阿云嘎，追云次方
78杨洋，全职高手，追all叶
9.sol,展耀同人+别的小说
你看看，你这是一个考研的人该干的事情？
不知道是该笑自己好笑还是自己可悲？
我想起我数几次的道貌岸然，说着不看了，说着追星也该适可而止，说着不应该把他们变成你意淫的对象。
说的多好听，可事实呢？或许你的本质就是打脸？
（2019.2.19微博截图，一而再，再而三）
3.关于研友我永远都是太相信自己，然后一败涂地
相信自己所谓的自制力，住在外面
相信自己可以学习，然后肆意玩耍
相信在寝室也可以学习，然后就是血的教训
相信自己一个人可以去食堂吃饭，然后就是不停的点外卖
我发现自己真的是个嫉妒心超强的人，我其实看不得身边的人好，准确的说，是看不得她们比我好。现在挺想笑的，是多么没有自信啊，要把时间放在纠结这些事情上。
我之前以为自己需要一个自制力强的小伙伴，她最好是比我强，这样我就会不断的想要追上她，后来我有了，可是我发现我更多的时间是浪费在自己和她的对比上。
后来她回家了，来了另外一个小姐姐是要和我一起，让我带带她（因为自己在别人面前好像很努力的样子，并且伪善）我其实心里很不愿意，暑假的两个月，我基本上已经习惯一个人了，突然有一个人要来打破我的计划，我是不情愿的。只是我现在想想，表面看来好像是她需要我，但何尝不是我在需要她，她需要我带她起床，我需要比她先前来表现一下自己的可控力，别问这个想法对不对，至少，起来了。
一起相处的时间，让我进一步发现了自己太多的不足和隐藏的负面情绪了，一直压抑的自卑开始想挣脱控制了
我在想如果我以后做个什么生意什么的，肯定是奸商，因为我连我的小伙伴都坑，就是那种明明领了优惠卷，虽然是一点点钱，但是我还原价卖给她们。每次一想到这，我又开始嫌弃自己，也不知道自己这不爱贪便宜的毛病什么时候才能改过来，或许等有钱了？谁知道呢
3.关于实习
你是有多么的没有自信，没有安全感，才把这仅仅只是有可能的事情看的这么重要
你害怕什么？害怕又没有考上研又没有找到工作，害怕让人失望？
好吧，我知道了，你是在害怕这些以及更多，但我要开始撒冷水了，你清醒一点好不好！
你一直觉得你在课上表现的很优秀，所以你会被分到最好的学校去实习是不是
你觉得你分到好的学校，你会好好表现，所以觉得自己有机会留下来是不是
你觉得留下来，你就争气了，毕竟这个学校真的很不错
然后你就可以告诉父母，然后再告诉自己，你真的很不错？
不像现在，你要为了这么一个好像看不到目的地和方向的，一个所谓“梦想”去奔波
但，你有没有想过，你没有真正抓住的，其实从来都不属于你，你想的这些都只是一种可能性，所以其实你放弃的根本就不是一个好的机会，只是一种美好的可能性，你在自己给自己勾勒的蓝图里面，以为自己做了一件很了不得的事情。但其实这件事情很小很小，只是你自己恋恋不忘。
好吧，我知道你肯定不服气，还是觉得自己真是了不起
那你再来看看，就是算是你真的可以分到好学校，你有多大可能性留下来，学校要求的是全能吧，要说你教课和声乐勉强过的去，但你的钢琴，合唱，舞蹈呢？是不是惨不忍睹，你还觉得自己可以留下来？
你是不是又要说自己可以学习经验？
是，这点我确实无法否认，可是你干什么事情又是得不到经验的？自古熊与鱼掌不可兼得，你总不能太贪心，什么都想要
放心吧，你没有想象的那么好，但也没有那么坏
4.写在最后
一直以来我都想不明白的一件事情是
你为什么可以如此的缺乏自控力
以及缺乏那种可以马上放弃和断离这种不好情绪的勇气
你为什么做不到？
好像就是这样，你喜欢选日子
喜欢嘴巴上说要做出改变，然后还要给自己选择一个合适的日子，要么是星期一，要么是月初，要么是节日
一次两次我可以说你是有仪式感，但想想你说过的那些些数不胜数的改变，认真选好了的日子，又有几次是坚持到底的？
所以看看，你现在写的这3000字，用了两个半小时，你从前天晚上就说要写，昨天你在寝室玩手机玩了一天，你都没有写，你在干什么？
所以根本没有什么最好的日子不是吗？那些都是你想再玩一会找的借口不是吗？
你知道什么是最好的时刻吗？
是现在
是2019.9.30.9.52
这个时间，就是对于此刻的你最好的时刻
最后的82天，好好学习吧，好好看书吧
虽然我知道你很难做到心平气和，但是至少认真仔细的学下去吧，按照自己的计划去走，尽量让自己从容一点的去走向考场啊
我不想和你说太多鼓励的话了，因为其实你什么道理都明白，只是你要过自己那道门槛
我希望你可以在你的毕业音乐会上说，我已经是一名准研究生啦，希望各位师弟师妹们也加油，去追求自己想要的
再不然，你也还是可以在毕业音乐会上说：我觉得考研是我目前为止做过最勇敢的事情，这段时光真的很难忘，很独特，尽管结局和我想的相差甚远，可是，我不后悔！
我希望不管是那种，这都是你尽全力跑过得出来的结论，而不是夸夸其谈
好啦，写完啦，写完这个睡一觉，吃个外卖，就去图书馆奋斗呀，你总不能一直当条闲鱼吧，今天也会是元气满满的一天啦
我突然明白一件事情
不是所有人都必须理解所有人，
有的人是山，有的人是水
山不用理解水
理解都是一厢情愿的
你去理解别人的时候
别人需不需要你理解
你并不知道
——丁丁张
“我希望是经历过很多的坎坷，经历过很多的风雨
最终，你才可以站在你想站在的那个位置
这样的话，你才把自磨炼的足够好
足够站在那个地方，而不是靠一时的运气”
——季肖冰
注：（一个小总结，7-9月一整天没有学习的天数）
(7.13/7.14/8.3/8.5/8.8/8.18/9.4/9.6/9.10/9.29)
