2021年十月一日
11:56,我刚刚看完了《困在时间里的父亲》痛哭完，不是为电影里父亲而哭，而是我从父亲的无助里居然有一点点共情，七月份的我从第一次因为进度告急痛哭之后，八月我坚持了一个月赶进度复习，但至九月份后便一发不可收拾，之前的动力我一点也寻不见，仿佛我未曾拥有般的陌生，入夜便感到很落寞，想到很着急的进度但自己一点动力都没有很是自责。可是坐下没有多久便心神涣散，我很想破掉这种状况，可是好像发不出力的措施根本无济于事，有时候能想象到我在一个别人都看不见的空间里那里陌生且怪异，旁人看不见，而我就像个异类。连自己为什么难过都不知道，这恰恰是最难的。这个月里我真的动不动就流泪，我知道哭没有用，虽然我自己都意识到次数频繁到我都自嘲我的眼泪真的是不值钱，但难过就是莫名其妙就来了，越想越空洞，越想越不知道自己难过什么，越是如此越难过。。。好在哭还是有一点用的，起码好受了一些。躺在床上不闭眼睡觉盯着天花板不到半分钟大概率会流泪，闭上眼睛睡着就会好很多。处在这种情况里其实会觉得自己很另类，好像所有人都在正常的生活，不会理解明白这种情景，毕竟在这之前我也不会理解我说的是什么一种感觉。我害怕自己是不是心里有点点病了，但我告诉自己不能这么想，不然没病也会被自己想出病来了。我应该没病，就是压力太大，加上最近的感觉和神经非常敏感才会有这种错觉的吧！我不会让自己堕落和崩溃，哭过之后我告诉自己明天再试试，或许就好了。睡吧睡吧！晚安。 毕10.2-00:23
