接纳自己

        【批判别人,是源于不接受自己,会批判别人,就一定会批判自己。所以每一次批判别人,自己都会受伤一次。】


这句话我以前不明白,现在终于体会到了。

比如我批判“李老师的咨询我没有什么收获”,在批判李的同时,我是不接受自己的咨询结果的,我觉得没有什么收获,我感觉不满意,所以,“批判别人,是因为不接受自己,批判别人,也会批判自己,每一次批判别人,自己就会受伤一次”


再比如,假如找人考试这个事情,我批判他姑什么都依靠别人,其实是不接受我自己没把这个事情办成,我自己内心是有受伤自责愧疚羞愧担心的,


还好,我接受了这个事实,我也接受了我的能力有限,没有批判别人,也没有批判自己,而是接受现实,接受自己。


这个时候的接受就是用一种“宽容体贴”的态度来对待自己了。

宽容体贴自己的做不到。


是的,生活中当我想批判指责别人的时候,其实正是我对自己不满的时候,我要看到我不满自己的是什么,不满的就是自己的黑暗面,接受自己的黑暗面,诚实的面对自己的黑暗面。


诚实对生命的成长和提升很重要,练习对自己诚实,不再那么在乎面子,对生命会充满信任和希望。

当面具一层一层得剥掉,伤痛一层一层的释放,封闭的心一层一层的打开,你会发现你的内在确实是有力量的!只有走过释放疗愈的过程,才能真正的接受自己,力量才会出来。


你最害怕,最想逃避的,就是你最需要去面对和疗愈的!

我接受所有对我有益的事物


我的未来是安全的,我是安全的,我是可以放轻松的,我可以信任生命,我让自己成为开放的,接受的。我接受所有对我有益的事物,我努力于敞开我的心,我让自己成为开放的,接受的。我对一切事物表达感激,我可以享受生命,我值得享受丰足与爱。


我爱此时此刻的我自己,

我爱全部的我自己,

我爱每一部分的我自己,包括我的光明面与黑暗面。

过去我不接受我过去的经历,比如我不接受我在小的时候因为妈妈觉的我不好。我就觉的周围的人也会觉的我不好。而且即便他们认为我好,我还是认为随着时间推移,他们了解我后就会认为我不好,小小的我认定自己是不好的于是我就一开始就疏远他们,封闭自己。(当我长大后回看自己的这个逻辑,这个想法,觉的很好笑,觉的很心痛,觉的那时候的自己怎么那么愚昧,那么笨蛋,)看到这个小女孩好可怜的样子,在她眼里,给她生命的父母是全世界最重要的人,是天是地,可是父母都认为她不好,她就真的认为自己不好,别人说她好,她也不敢承认,那怎么办呢?只有杜绝和他们接触,我不和你们接触。你们就无法说我不好了。逻辑是很荒谬,可是在那个时候,这个想法却可以给小女孩心里些许的安慰,还可以自欺欺人的告诉自己,你们还不知道我不好呢。这个小女孩对外面充满了恐惧,她那颗小小的心灵承受着怎样的孤单害怕和恐惧啊,真该好好抱抱她,宝贝,妈妈认为你不好,不代表你真的不好,这个世界谁都没有权利否定你,即便是你的父母,你是好的,你是完美的宝贝,你非常好,我确定你是完美的,你是好的,来吧,宝贝,你是安全的,这个世界是爱你的,敞开你自己吧,你会感受到越来越多的爱。


比如我还不接受小时候的我自己怎么就那么不注意我的穿着呢,买衣服我都买灰色的,款式老套的,同龄的女孩都穿着漂亮的裙子,而我却穿着很老土,我很纳闷那时候的我怎么会有那样的穿着想法,我为什么不想让自己漂漂亮亮呢,我也是女孩子啊

(看到小女孩为了不引起别人注意而在穿衣服上压抑自己小女孩爱美的天性,)


比如我不接受那时候自己,老师经常夸奖一个女同学,我就会偷偷的把她的书给偷走,让她找不到她的书。耽误她的学习。我是嫉妒,同时羡慕老师怎么就那么肯定她。我也渴望老师肯定我,可是我又觉的自己不配被老师夸奖,那怎么办呢?就把那个女生拉下水,让她和我一样变得不好。天呐,那时候的小小的我是什么样的心思吧

(看到一个小女孩为了心里平衡而做的小小的恶作剧,)


比如我不接受自己在高中的时候只知道学习,不与同学交流,我担心与同学相处,关系很麻烦,我担心影响到我的学习。可是现在看来,那就是封闭自己啊,自己就只是一部学习考试的机器,完全没有感情生活,那还是人吗?现在看那时候的自己好苦,好苦哦,心疼,又责备,觉的太傻了,怎么能拒绝与人交流呢,(看到那个时候的自己背负家族希望,又不会处理人际关系,担心,害怕,恐惧,焦虑,在那样情急之下做出决定,只学习不交际。看到是在那样的环境下做出的无奈的选择。其实那时候是特别压抑自己的,)


比如我不接受高中宿舍时,偷吃女同学的零食。现在想想觉的很羞愧,很惭愧。而且觉的她肯定会发现零食少了,也肯定会怀疑到我,她们肯定私下里不知道怎么议论我呢。

这种羞愧让我更不敢去见那时的同学。

这种羞愧的感觉阻挡了我和同学们的“亲近”

(看到了一个孤单的无所事事的小女孩)

我还不接受高三第一年班主任不让我参加高考。我当时没想那么多,就没参加,可事后有同学和我谈起这个事情的时候很气愤,说他凭什么不让你参加高考,他是怕拉低班级平均分,影响他的考评,但是让你失去了一次体验高考的机会。我听后,也感觉很生气,很愤怒,我愤恨老师怎么可以这样对待我,我也恼我自己怎么没有看透他的用意,就那么信任的听了他的话。我现在想起来那个班主任老师,还是很生气。还是很讨厌他(哎呀,这个情绪还在,说明什么?我不会疏导情绪,我想不开,还是我不够宽容,毕竟事情都过去那么久了)看到了自己渴望被老师真诚相待,不被欺骗,

(看到了一个被蒙在鼓里后来明白过来被欺骗的愤怒的无助的小女孩)

——看吧,我不接受自己的愤怒情绪

我不接受自己在上大学时候的表现,没有目标,上课的时候不记笔记,考试前突击,复印同学笔记。背不会的话。就准备小抄。经常在宿舍睡觉,没有激情没有动力。

(看到了一个迷茫,没有人生方向和动力的大学生)

我还不接受一件事,就是我在外面租房子,那个女孩要租我的床铺,我要用我租房子的钱来收她的租金,她自然是不同意的。

我现在想起这个事情,就感觉很羞愧,那时候的我啥脑子啊,我怎么会想到这样一个办法呢,我真是太我愚蠢了,同宿舍的同学还不知道怎么看我呢?唉,丢死人了,感觉很对不起那个女孩,现在想起这个事情。我就羞愧的无以言表。(看到了自己需要做出恰当行为,需要和同学一样。被喜欢的心)

(有这么多的负面情绪打压着束缚着我自己,怎么会有能量绽放自己,把自己了好的特质给表现出来呢,唉,后面的自卑压抑封闭,就可以理解了。觉的自己不好嘛,那还有什么脸面去见人?)

觉的自己一个女孩子考试小抄,男同学会怎么看待我,就觉得很羞愧,就不敢和男生交往了。

我不接受自己对陌生男人怎么就那么信任?我看到我很渴望父亲的爱,可是他们毕竟不是。

(看到了自己的需要:需要放下对理想父亲的那种渴望,现实中没有人会满足我的这个期待,可以理解我的这个期待,也可以看见我的这个期待,但是要清楚不要再把这种渴望随便投射在别人身上了,

我看到渴望理想父亲的爱,其实还是渴望爱自己,自己迷茫的时候,有人给予智慧的指引,自己无力无助的时候,有人给予有力的支持和鼓励,自己了做出成绩的时候,有人给予肯定欣赏认可赞美,等等,其实还是渴望这些心理营养。)

我不接受自己刚上班时候的唯唯诺诺。感觉那时候的自己好傻啊。错过了多少好的机会啊。其实现在自己和那时候是一样的,依然错过了很多好机会。

我接受2014年遇到群里那些人的时候。我的种种想法和行为,

我不接受我和胡相处的时候怎么是那个样子啊,羞愧死了。

我不接受我自己在学习上花了那么多的钱,感觉效果不大,获得和付出是不成正比的,

我不接受我自己怎么就跟着安子学企业魂的课了呢,那么贵,她说好,我就不考虑自己实际情况就去学,几万块钱,也没学到什么。反而弄得自己没有一点钱。(我理解那时候自己太想改变自己太想成长自己太想让自己变好了,以为上那个课就可以帮到自己,所以觉的花再多的钱也值得,其实那时候自己是对课有不切实际的期待的,以为上了课自己就自然而然的变成自己想成为的人了,其实还是自己认知有问题,成长还是咱靠自己一点点觉察,改变来实现的,不可能把希望都寄托在一个课上,还是需要自己的努力探索的。

这样一想,很同情那时候的自己,太不接纳自己了,太想改变自己了。以至于有了脱离现实的想法。付出惨痛代价。心疼那时候的自己吧,)

我接受我的爸爸妈妈就是那样的人

(我接受我的父母就是那样的人,给不了我什么指引。没有智慧,没有支持,没有力量,没有理解,我接纳我的父母就是这样。他们也有他们的脆弱和无助,我接纳他们也是不完美的。)

我接受我的弟弟妹妹们就是那样的情况,

我接受我现在的状况。

我接受我的每一个部分,我爱我的全部。

我爱每一部分的我自己,那都是我自己,

过去我不接受我的这些经历,我不喜欢也不满意那个时候的我自己,

现在,我接纳过去每时每刻的我自己了,我接受在那个时候我就是那个样子,我就是会有那样的想法,那样的举动。

我完完全全接受之前每个阶段的我自己,我也爱每个阶段的我自己,我知道她们是我的一部分,我爱你们,我谢谢你们(此时内心是有触动的,温暖的感觉,放松的感觉。紧张,是因为不接受自己,)


我释放我的旧伤,我不再惩罚自己,

我不再自我贬抑,我不再批判自己。


我接受我的之前的每一个我,我接受我自己,我爱我自己,我也原谅了那个时候的我自己,我也原谅我对那个时候自己的批判,现在我接受了我的每一个部分。

我接受好的我,我也接受不好的我。

我接受我只会犯错的,

我接受我有时会有错误的想法,

我接受不完美的我自己。

我释放对自己创造力的怀疑和局限,

从现在起,我可以展现我了不起的创造力行动力和实现力!

我接受现在的我自己,我接受这样的我自己,我值得被爱。

不论过去曾经发生什么,都不影响我纯净美好的品质。过去的阴影丝毫不影响我的纯净美好。爱与力量在我的里面,所以我根本无所畏惧,

我有无限力量,无限潜能,无限智慧,我正蓄势待发。

我接受不够完美的我自己,我接受我有各种各样的情绪。


我接受每一部分的我自己,我无条件地爱我自己的每一个部分。我接受全部的我自己,我喜欢并且接受我自己就是这样。

我释放我对于表达的恐惧,我自由自在的表达,

看到我的受害者意识,我放下我的受害者意识,我可以将他们转化为创造者意识。

我看到我的匮乏意识,我放下我的匮乏意识,我可以将它转为丰足意识

我信任生命中所有的过程对我都是必要的而且对我的灵性进展是有帮助的,

我接受并感谢我生命中的所有过程。。


放下不配的意识,

我放下匮乏意识,
我是有能力享受的,
我是有能力付出的。
我是有能力服务奉献的。


我放下受害者意识,

我放下自觉歹命的意识,
我选择好命,我是值得好命的!



接受自己就是说,自己可以做任何事可以有任何情绪,只是我会接受我自己的这些部分,并且依然爱着自己。


以前是批判指责,现在是接受。

对自己多了理解,体贴,宽容,温暖,关爱

这就是不一样。



我接受我自己是不完美的


我不会苛求我自己

我只会努力做我自己,努力做到最好,尽力而为。


我现在在工作上是没有做到尽力而为的。

接下来我要好好的对待我的工作了。

发表文章,准备主体班的课。

以后给漯河日报写文章也要拿出认真的劲。

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