还记得四年前，莫名的喜欢上和她在一起的感觉，很暖，很温馨，很舒服。好像跟她在一起的时光总有时刻转动的思路，又好像很安逸，什么都可以不用刻意的去想。感觉很奇妙，就那么推着我，越来越喜欢，越来越无法自拔。
那是我第一次对一个人有心动的感觉，也知道了原来看似来的比较迟的爱恋就那么不经意的来了。但是因为很多客观存在的现实的原因，我们最终没能在一起。后来有过那么的一段时间，我后悔，痛恨自己，是不是可恶的自卑心理在作祟，是不是如果再坚持一下，或许就能留住他。
他说陪伴是最长情的告白。我始终因为当时对她的占有欲过于强烈拒绝无名的陪伴，而不敢承认这句话。就算是在今天之前的很长一段时间里，我都极其的厌恶这句话。不管在什么地方，什么时间什么场合下，听见或者看见这句话都嗤之以鼻。我把我俩之间一切朝着不好方向发展的事情，都归结于这句看似很有道理的借口。后来他把我微信删除，我一度觉得那是我这辈子都不可逾越的鸿沟。每天看着微信里曾经和她的聊天记录。看着他经常变化的头像和主页签名。是的，那段时间里真的就只是每天晚上夜深人静的时候看看已经被屏蔽了的朋友圈，一条短线把我俩的生活和交集慢慢清除干净。我不能理解当时自己的卑微和怯懦。当思念他成为一种习惯，那种迫切的想要知道她现在的生活到底过的怎么样的心境越来越复杂。
后来终于鼓足勇气，重新加回了她。简单的交流和寒暄，发现两个人的距离并没有因为我的思念而变得亲近。他说他结婚了。我说能不能不要把我从微信中删除，就当是一个曾经的好友一样相处。在我百般请求下，他同意了。可我的私心告诉自己，我不能很从容淡定的把这一切当成老友重逢，虽然不能一直陪伴她，但是我想知道他过的好不好，只要能在我平淡的日子里能够时常看见他在朋友圈里晒的动态，知道他过的很好，我就觉得很满足。
就这样又加回了好友，刚开始的时候，几乎每天都会看几次他的主页，即使没有更新的内容，也乐此不疲。最近的半年里，她有了一个可爱的儿子，看着他在朋友圈里一天天的长大，我也替他高兴。不同的是，现在不像以前看着个人主页里一道短线，那种戛然而止带给人的焦急和不安，更多的是随遇而安的感觉。看见了就认真的感受，看不见也不会经常主动点开你的头像，一遍又一遍的看着早已经熟烂于心的关于他的生活。
时间是一剂良药，帮我淡忘了曾经那段刻骨铭心的爱恋。曾经爱过，伤过，痛过的记忆，会随着时间的推移渐渐淡出我们的生活，当我们对痛苦无可奈何的时候，唯一可以做得到的，就是等待它慢慢走远。忘掉刻骨铭心的伤痛，忘掉曾经痛彻心扉的感情。
和从前一样，能在朋友圈偶尔看见你很幸福，我就很满足，别无奢求。
