半年前我还想着见你一面，谈谈看，其实我心知没必要，不过是私心想见你一面。
我大概还是想你。
重来也未尝不可，我常常这样想。但是错的事再来一遍结果也不会不一样。
说出这样的话，奇怪的没有太难过的感觉，只是胸口里像是梗了什么，稍微有点喘不过气的感觉。
从意识到自己这十几年都做错了事到亲口承认，不是不难过，不是不痛苦的，而是已经走到这一步，我已经做到无事可做，只好什么都不再做。
你能明白我的意思吗？
其实我私心是希望你不懂的。
倒不是握着什么不肯松手无法共享的事。
虽然这是我们两个的事，但还是希望你直到最后看到的都是好的事情，想起来的时候微微笑着，然后略皱皱眉，想不起具体是为什么散了的，大概是长大了就慢慢变得陌生了吧，这样下了定义就丢在一边不再想起了。
其实我本来也是这么安排我们两个慢慢变得生分的。你是让我甘心拿一整个青春做你身边一点微不足道点缀的人，我怎么舍得最后变成不堪回首的样子呢？
只是你啊，你不该说那句“你这样让我也不高兴”的——大概是这么说的吧，我记不太清了，想必你也完全忘了——其实也不过是小事，只是走到头了，我无路可走了。
高兴啊，快乐啊，是玄而又玄的事，同一件事有人感觉快乐，有人就不。只不过我们俩之间的感情本来就只有我们两个参与，说完也无非就是我对你，你对我，我对自己和你对自己的事。我让你不高兴了啊差不多算是摧毁了我在这段关系里的三分之一，而其他的也早已经毁在我自己手里了。
说从没在这段关系里得到过快乐也是不对的，和你一起在路灯下走回家很开心，你骑车子带我或者我骑车子带你很开心，我们一起听歌很开心，你分橙子给我吃很开心，你写了大字给我很开心，我们互送彼此大头贴很开心，我们看同一本书喜欢同一个作家很开心，你和我一起吃饭很开心，你织围巾送我很开心，你送簪子给我很开心，你答应我让我去广州找你很开心。
开心的事有很多很多，我可以滔滔不绝说上很久。
我不过是，太早看到结局。
和你一起走过的街，和你一起听过的歌，和你一起吃过的东西，你送我的礼物，迟早都会变成碾过身体的巨轮。
我太害怕失去你，而这害怕又来得太早太早了，当结局真正走到眼前的时候，就像是终于坠入深渊，最先席卷而来的居然是失重感，而非疼痛。
什么时候感觉到刀尖破开胸腔，把我心底最深处的你剜走的呢？是上次和你发消息的时候，我失去你了，永远失去你了。
我终于跌到这深渊最底部了。
我好像比上次和你说话狠心了一点，有好多话其实不该这个时候讲给你听了，都是过去的事了，我不愿意你在意这些微末小事，不愿你因我说的话生出一丝一毫的不开心。可是现在大抵是无所谓了一些。
我有时候想一想其实也不太明白，究竟是怎么变成现在这个样子的呢？我在你心里从来都无足轻重，这样的话我也知道是不对的，但是也的确慢慢变得无足轻重了起来，在那些你不曾发现的时间里。
我总是不要你改，不是我太爱迁就，大概是我喜欢的始终是那个无所畏惧不太需要我也不太喜欢我的你吧。
能说给你听的话大概还有很多，但是话说到这又觉得都是可有可无的事了。我还是蛮在意你的，陌生来电的地址如果是广州稍微会不敢接起，我不再吃橙子了，前年圣诞节的时候尝了一个太酸了，刚刚下班回家的路上，想起和你说的话，还是哭了一会儿。
我快要23岁了，和你的事如果从头讲起的话要从十多年前开始。
已经有十多年的时间了吗？大概一时半会没法完全释怀也是可以原谅的吧。
总会过去的，总会过去的。
对了，差点要忘记，请你把我删了吧。我看到你浏览我空间的记录，说不在意是不可能的，事实上非常在意，几乎就要冲到你面前质问你了，还好我找不到你。我太怂了，下不了手再删你一次。所以，请你把我删了吧。
假装无事发生过。
