从2016年6月12日坐高铁(那是我第一次坐高铁，速度感不言而喻)来到首都北京，到现在已有8个多月，记得来时我还没有正式毕业，那时学校的毕业典礼一直拖拖拉拉到7月20日才举行。
那一天也是我不能遗忘的时刻，不是因为舍不得某个人，某个地方……而是仅仅为了两张纸(毕业证和学士学位证)，跋山涉水，千里迢迢赶回去，然而学校却要在那一天清理宿舍，规定所有毕业生在仪式结束后不得逗留，当天必须离校，于是所有毕业生急急忙忙，楼上楼下的跑着收拾行李，整个场面十分壮观。原本还算宽敞的走道到被各种大包小包的行李以及寄快递的人员堵得水泄不通，最糟糕的是武汉正逢梅雨季节，楼外倾盆大雨，而且这样的雨已下了近半月有余，下水道早已不管用，整个校园像一座水城，听说有人还在操场上捡到了一条活鱼，不过也很正常，本校四面环湖，而且是那种一望无际的大湖，所以在操场上捡到鱼也就不足为奇了。(有点跑题了)因此，我不能遗忘的是，所有毕业生狼狈地在待了四年的母校最后一刻——于我们而言人生最重要的时刻，最美好的时刻，被驱赶！
6月12日来到北京，我最亲爱的弟弟接待了我，在他租住的附近给我预定了宾馆，现在想来我是多么幸运又幸福，大多数来北漂的孩子不是住地下室就是东挤西凑的过日子。而我在弟弟的细心安排下在宾馆住了一个星期，费用都是他付的，大家一定很好奇，为什么是弟弟掏钱，哈哈！因为他在北京读书，期间实习赚了一点生活费，再加上从小他就比我成熟懂事，所以呢他是我们家除了老爸以外唯一一个能给我安全感的男人！对他的依赖感是根深蒂固了的。
在这一周里，我每天面试两家公司，分上午和下午，记得第一天的面试上午他就陪着我坐公交挤地铁的熟悉环境和注意各种事项，对于女生而言，方向感差似乎是与生具有的，下午之后他就没再陪我了，而耽误他半天工作的时间陪我面试我已经是很愧疚和感动了的(话说他做过让我感动的事数不胜数了，如果有好弟弟奖，我一定颁给他)。一周的面试让我身心疲惫，原来求一份本专业的工作如此难，后来生活在北京多年的舅舅知道了我来北京的消息，说让我去他那里，其实我也只能投奔他了！
舅舅也是我心中的好男人，从小就听妈妈讲他励志的故事，因为他在我们很小的时候出来奋斗了，很少回老家，所以关于他的事都是从妈妈那里听来的，老妈也十分崇拜她这个弟弟，没上过大学，却在大学教书，做过让老外都称赞的厨师，做过编辑，写得一手好字，且颇有文采，气质十分文雅刚毅，所以不同于书呆子类型，真的称得上“上得天堂，下得厨房”的好男人。对于我面试失败的事，他给我分析，给我指导，一周后我就顺利工作了，生活算是有了着落，不再担心会在这座城市生存不下去。想一想在所有面试的过程中，对方都会问同一个问题——作为应届生，为什么会来北京找工作，你可以去其他城市呀？而这时我会微笑着说，因为这座城市让我觉得很亲切！于是对方会一副好奇的表情看着我，而我会解释，因为这里有我的亲人。对方就会微笑着点点头，露出“原来如此”的表情。我不知道这样的回答是否让面试官满意，但至少我是满意的，因为这样的回答是出于真心。
后来我的简历投递不再仅限本专业，只要是我觉得可以接受，比较喜欢都愿意去尝试。所以不久后我在北京有了第一份工作，这份工作是教幼儿或者成人的创意绘画。记得我在面试时年轻的董事长问我，你画的不是你本专业的东西，为什么呢？我说因为真心。因为我是来面试创意美术老师，如果我画我熟悉的时装画并不能体现我对这份工作的渴望，所以我即兴画了一副创意速写，因为当时面试时桌子上正好有三个不同形状的水杯，于是就随手以其为题材作画，所以“真心”这两个字让我从很多来面试的人群众被选中。接下来我顺利入职，和我同时面试上的还有两名男生，同样也是应届生，还有一位女生是比我们早入职一天的研究生在读，不过她是兼职。
美好的上班生活就这样开始了！我和他们三人成为了好朋友，每天共事，同吃，同行，不亦乐乎。然而好景不长，有一位男生耐不住每天做同样的事而烦躁不安，一个月后，他就辞职走了，理由是“世界这么大，我想趁年轻出去走走”。他任性的走了，我们四个人变成了三个人，乐趣也随之少了。不久研究生女孩也因为要回学校而走了，四个人变成了两个人，快乐就更少了。因为他(她)们的离去，我和另一个男生继续坚守着阵地，但是工作生活越来越无趣，因为人少了，工作量也随之增加，老板也想委我以重任，而我早在他们走不久就做好了辞职的准备，因为我的喜欢还是本专业，虽然我也比较喜欢目前的工作，但是朋友走了，而我也遇到了我喜欢的工作，还有什么理由继续待着呢。于是花一周时间做好交接，善好后，我人生的第一份工作，整整两个月就停止了。
第二份工作是辞职后的第一天开始的，也就是昨天离职，今天入职，似乎年轻的人生就该这么任性折腾，鲜活的生命怎么可以忍受生活是一潭死水呢。接下来的工作让我高兴不已，因为它不仅是我的专业，更是我心中梦寐以求。虽然很现实的问题是工资少了，但我依然很开心，并且比之前更努力工作，所以每当老板说不用工作太晚，早点回去吧！我很开心的说没事儿，做自己喜欢的事多久都不累！这话她听着心里是相当开心，而我也是发自内心的说，所以后面她为了补偿我认真努力工作而给我画了很多个大饼，比如，公费深造，国内游，国外游等。但在那时我被喜欢这份工作的欢乐冲昏了头脑，以为这个画在纸上的馅饼是可以拿起来吃的。而工作三个月后，我的这份喜欢，这份对工作热忱的心慢慢冷却下来，因为当时口头承诺的工资和福利待遇没有得到兑现，并且当我问起时，老板一句“你听错了吧，我没有这样说过啊”的话让我愣住！什么？！我的内心一万个刺痛，怎么可以有这样的人，平日里对我的关心，一点老板架子都没有的人怎么可以在员工提到切身利益时换了脸？！于是我明白，社会上混，无商不奸。好吧，稚嫩的我被狠狠的坑了，却只能忍着。因为我没有像第一份工作时那样找好了下家，所以不能因一时之气而任性离开，于是告诉自己，只要工资还正常给，只要我是在做自己喜欢的事，就忍忍吧，或许会有转机，就这样四个月过去了。
家人知道我目前的工作以及工资，他们总以为在北京上班工资都会很高，可他们不知道每个大城市都有小城市的肮脏，甚至有过之而无不及。我骗他们老板很快就会给我加工资的，放心吧。之后我终于鼓起勇气在微信上跟老板提出可不可以加工资，而我意料之中的被她拒绝了，还废话一大箩筐，我根本不想看她的解释。后面我的工作激情也慢慢退却，能提前下班绝不久留，该吃吃该喝喝，不再替她着想，也不再委屈自己的身体。而这样的坏情绪一直影响着我，直到五个多月后，我提出了辞职，她大吃一惊。因为在她看来我做着自己喜欢的工作，她待我也如同妹妹，为何我会选择离开，而她始终未意识到的是，员工辞职的原因莫过于两点，一是讨厌老板，二是工资太低。而她待我很好，我也视她如姐姐，那么我离开的原因还很难想到吗？一个连自己生存问题都无法解决的人，谈什么梦想，梦想在生存面前一文不值，我都要饿死了，再谈梦想都是扯淡，我们能谈的只有吃喝，睡觉，拿工资。而现在，我的包袱要卸掉了，我还年轻，路还很长，不多走走，多转转，怎么就知道下一站会不会是人生的最好归属。我有去赌的资本，有足够的多，我可以任性的辞职，因为我有找到下一份工作的能力。
原本打算这份工作辞掉后回武汉，去投奔以前说好了的学长的公司，我们一直有联系，他也很希望我回去帮助他，我想过回去后工资不会太高，但是怎么也没有想到他给出的工资比我现在的还低，简直跟免费劳动力没两样，还不给休息，我的心再一次被刺痛。我带着微笑和理智婉拒了他给的机会，我本以为我这次依然可以找好下家再离开的，哪里想过意外竟出现在我最在乎的东西上，一点将就补过的余地都没有。好吧！那我就给自己放个假，清明回家多烧几柱香，待我归还定能立住脚！
所以，我好像喜欢上了这座城市，不再只是因为这座城里有我的亲人，更重要的是我在这座城里学会了独立，勇敢，自信，坚强，隐忍，乐观，以及温柔的微笑。大概还喜欢上了每天挤一个多小时的地铁，沿途看着重复N次的风景，还有夜晚三十二层之上的灯火，还有每天早晨第一缕阳光洒在房间的书桌上，还有…………
我想我是真的喜欢上了这座城，也习惯了这座城，还有在这座城里遇见过的相处过的那些人。
像记流水账一样回忆了这半年的林林总总，这样的内容算不算意识流！
→_→ 晚安！
