满肚子的委屈，和他对视时，却一个字也说不出口。心里一句接着一句，而嘴巴却紧紧闭着，一个字都说不出来。

我想那是自己的情绪，和别人又有什么关系。委屈也好，难过也好，那是你自己自找的。

人家只是什么也没做而已，你心里想的，人家怎么会知道。

算了，自己的委屈自己消化吧。我心乱如麻，也许是上次他背叛后的后遗症，也许是我们之间很多事真的已经发生变化。

我想，若果是在恋爱期间，我一定能够提出分手的。或者至少我可以悄悄的走掉，再也不见就好。

可偏偏我和他之间，除了我们还有几个利益共同体。

我还有孩子，还有未尽的责任。我又一次想到了LH，我甚至想以后每个月就给孩子多少抚养费。

我像疯了一样，在自己的思维空间里乱撞乱窜，找不到出口，看不到希望。我唯一清醒且深知的是，只有自己才能救自己，或许他也可以，但就看人家是否还有心了。

早上五点五十，我自然醒来。说来奇怪，别人在失恋或者类似情况时，可能会有寝食难安的症状。可我没有，我吃的香，睡的也香。

我都不知道我这算什么，像是精神病，怀疑自己是轻度抑郁。可我又并不想把自己往这个方向定义。

像平常一样，洗漱完毕，我穿上了休闲时的裤子，运动鞋，我去楼下跑步，健身。过年一个周的时间，胖了不少，十来斤差不多。

我想我该瘦一点，再把自己捯饬精致一点，老就老了，但一收拾，也还是个精致的气质型女人。

类似于走路的慢跑，连汗都没出。四公里结束后，时间也到了七点，该回家叫孩子起床了。

收拾好情绪，坐上今天的地铁，开启今天的肉体搬砖模式。