在愚人节的要结束的半个小时，他给我打来电话，以为他是趁着愚人节的尾巴，想要逗逗我。听着他一本正经的语气，有些想要发笑。听着听着，我有点笑不出来了。他的前任怎么还喜欢他，他明明已经有女朋友了呀？他打电话来，是想告诉我，他和他前任再无可能，但是因为他对前任很愧疚，他告诉我，以后，他会接前任的电话，也会打电话过去询问高中同学的电话。
和我说这件事，就是希望我能理解，然后自己就可以心安理得继续和前任保持联系。可是，说实话，我真的做不到理解，反而很生气。他想干嘛？他一直以“我相信我们会在一起”希望来说服我。可是我根本听不进去。，也表示不理解。然后，他就说，我不相信他。相信？信任？什么叫信任呢？我也不知道。我们现在异地，每天靠电话和微信联系，我相信你我们以后会在一起？信任是我们都没有确定以后的目标，但是你相信我们以后会在一起？信任是他和前任联系，但却不会在一起，因为他说他和前任已经没有可能了？
我想我还是怀疑多一点。
怀疑从什么开始的呢？是闺蜜说，你看他都不愿意发一条关于你的说说。闹了很久，也哭了很久，他开始发了。我傲娇地听朋友说，你看你男朋友每次的说说的照片都很好看。你听着赞美，渐渐又在想，为什么他以前不主动发呢？
怀疑也许从是师姐说，师妹，异地很难的，你们的圈子和以后的目标都不一样。以后肯定不会在一起的？又开始闹，又开始哭，想要他来北京。但是他没有来，他有着大大的梦想，却选择了一个小城市。他找都没找，就说北京难找工作。之后他和我说，他要考北京的研究生。我告诉了那些怀疑的师兄师姐，他的目标。所以，他们好心的问我，你男朋友今年考上了吗？在看书了吗？我不知道该怎么打。他很忙很忙，他有很多的课，还要统计表格，我不知道他是否能考上。
怀疑也许是自己一个人需要单枪匹马去面对研究生生涯，孤独的实验，浅薄的人际关系，和时常联系不上的男朋友。哭了很久，也吵了很久。他和我说，有时候一个人就是要面对这些问题，你需要自己解决。有次看到公众号科研圈的推文，上面说研究生最好的事情，就是你做实验，我做实验记录。背光的科技楼，来来去去很多人。有次看到，有个小姐姐秤样，身边还有一个记录的男朋友，羡慕的不行。我苦涩的笑笑，就灰溜溜的走了。我知道故事的主角永远不会是我，我还是需要自己去面对，去找不知道在哪里等着他。也许他还在原点，也许他已经到达了终点。
每次吵架后，我都会问自己。如果这是你的最后一天，你会因为和他分手而后悔吗？我的答案都是是，所以就会疯狂的打电话。告诉他，我爱他，我不想要分手。
我喜欢和和美美，喜欢没有争吵。虽然，我会生气，也会说狠话，一次次惹你生气，却一次次找你和好。我没有再想这糟心的分割两地的异地，也没有再想那虚无缥缈的未来。我觉得不考虑这些，我们的感情真完美无瑕。考虑目标和计划，我们的爱情摇摇欲坠。
我又说了过分的话，我说我不会在在乎他。生气的挂了他的电话。其实，我特别在乎他，因为怕失去他，所以我担心被他夸赞成执着，坚持的前任有一天会和他重归与好。我担心一直爱着他的前任会成功。事实上，她已经成功了。
一边在写，一边在流泪，科学家总喜欢根据现在的情况，预测未来。我似乎也染上了这种思维。虽然未来从未到来，我们也不知道预测的未来是否准确。可是不知道为什么还是会被自己想象的未来所影响。
他常说，我们和其他情侣不一样。可是我只是想和其他情侣一样。我希望我们在一起，分别不要太长，吵架不要太激烈，目标相差不要太大。我希望，我们能选择一个宜居小城，好好工作，有自己的家，回来可以看书、看电影和烹饪。但谁也不知道这需要多长多长的时间。
我想现在我还喜欢他，我只是没有底气和他在一起了。我喜欢和和美美，喜欢笑，喜欢简简单单。这次我要离开了。虽然这会有些残忍，但是他说长痛不如短痛。
后会无期，也许要花很多很多时间才可以做到。但虚无缥缈的未来和残酷的现在让我迷茫和怀疑。也许，现在放手，是想告诉他，爱一个人不是伤害。而是成全？不是，不是。是想告诉他，爱一个人，是珍惜现在。我承认他的过去，但却不能让它影响现在。毕竟，在他过去的那段时光，我是一个多么龌龊和小气的形象。我是一个恶语中伤别人的现任。
我是一个喜欢和和美美的人。
