我走的最泥泞的路，其实是内心的无辜。
人和人之间的情谊是有点复杂，又有点简单，看人喽。有的人一起相处，本不认识，随便一待，待了很久，就成为好友，开玩笑，互相帮助，索性关系就更好。但是在人世游走，大部分遇到的人，都还是要啰啰嗦嗦地讲理，说一些话，未必是真，就是说了一些话。
也许过不了多久，也许是过很久过一个暑假，总之我准备看心理看哲学了，看看弗洛伊德，看看哲学上黑格尔，或者谁。
人生一梦，荆州一诺。
还是要自己做决定，没什么所谓吧，我以为我可以有一个可以说话可以分享生活的人，可是还是只能自己想。我洞悉到别人的情绪，我也更能侦查到自己情绪的变化，与其这般尴尬，不如自己做出改变。
很久之后我才明白什么叫心痛，怎么做到不心痛，是我现在不知道的。
我有点恍惚了都，完全不懂怎么了，我现在要做什么，话都说不出来，什么鬼，前后都有矛盾，我呢，还想怎么，更矛盾吗？
应该闭嘴的时候就闭嘴，要不然预想中的尴尬会更强烈。
人生多矛盾，我没有太多心眼来塞这些矛盾，只能把心里有限的位置让给新矛盾最折磨我的矛盾。
过去有人留恋，有人记忆，我劝自己遗忘，忘记过去。记住自己曾有的感情，曾受到伤害，以免前行时没有任何经验处理伤害。
人都是差不多的，差不多的是毛病，优点是不一样的。我要去探索优点，好的，坏的，要关注，要避免由此而来的伤害。
我不可能凭我几句话改变什么，我也记不住自己说过什么话。
思考还要继续。
也挺烦，也挺累，雨天的空气闷闷的，我倦的迷迷的。
过去的老资料片，黑白格调，很有感觉的样子，在我这个现代小文青看来，可是记不住片子里的事件。
我从我的脸上看不出江河的波澜，我从你的眼睛里看不出愤怒的来源。
TED的演讲看着，有不少对我很有激励作用。
谁也不能让谁接受什么，有想做的事就去做，有想看的书就去看，有想学的习就去学，矫情到最后，也没人会管你。
没有关系别人凭什么帮你。
反复劝说自己要做自己，不要顾忌别人的眼光，那些眼光的来源不正是你不太喜欢的人吗。
计算机课上到一半我睡醒了。
其实现在的学生都很可爱，很好。
很麻烦的，做事很麻烦的，思考就需要坐在那里，舒服点。
现在六月八日九点半，今年的高考结束了，看似和我没关系，但是心情紧紧贴着高考，我有一些好朋友和我小姨家表妹高考，我替她们担心也是徒然，我不替她们担心，毕竟高考是一件只能一个人去面对的事，只有一个人面对，才能体会高考那种心情，独孤求败，一身孤勇，在高考里败下阵的人多着呢，我也是其中一个，高考给了人太多幻想，甚至想成为其中最瞩目的人，我人生最大的幻想和最失落的幻想在高考中都有，用最并不表示真的就是最。
上一年我的心情没这么复杂，我知道我可能失败，但是我必须参加，我经过这场失败，可以逃离高中，是的，毫不犹豫，想要逃离高中，高中太失败了，尽管现在也是，现在失败，我还在承受，但是高中的失败就是用整个青春目睹自己的腐朽，我能吗，我还能在那样的环境里活多久，高考以后没什么人联系我。现在也是，高考过去了，她们没联系我，这就证明了些什么。
大家都不愿真正提及，不管是我，还是谁。
