北京，灯光缭绕，那一条条环环交叉着的马路，让人向往，也让人常常迷茫的找不到出口。作为一个真正的北方姑娘，我终于抛开杂念，满怀所有未曾实现的理想来到了我曾经口口声声严厉拒绝的这个地方，一个月过去，我转动脑海，也想不出多闪耀的词汇来形容它，其实真的还好~

    2015年本科毕业，放弃学习了四年的日语，投奔了一直被我当做偶像的欧尼，去到心心念念的广东，开始做起了以笑容为生的酒店业。一路顺风顺水，从前台到主管，从初学者到培训者，我凭着老爸给的还不算低的智商得到了经理的赞赏，同事的羡慕。当时还在想，社会其实也没有那么苦，我飘飘然的佩服着自己的能力，也想当然的把我二十年来的在家里做为独生女的小脾气，小任性发挥到极致。总觉得自己什么都是对的，总觉得自己什么都会，总觉得别人不如自己，"总觉得"的所有心情把我一路推向了抛物线下划的那一端。我突然发现开始觉得面对所有事的心烦，我不再是那个处处传播正能量的姑娘，发现了大家眼中的失望，用自己敏感的小心思揣摩着身边所有人的小心思。也终于明白了一些，我身上棱角已经开始硌疼别人了。

    太多的词汇用来形容当时的我，一点都不为过。江山易改，本性难移"，是呀，那是一种自然而然的自以为是，如果不是别人跟我喊他疼了，并且这个疼是我造成的，我还自以为是的觉得自己很棒。“不到黄河不死心”，我觉得这句话很恰当，对于一个从小好强的姑娘来说，服输和认错好像很少出现在字典里。我稍稍微打磨了一下扎人的武器，就开始着急的往前走，披荆斩棘不至于，但是结果一样，我全身是血，并萎靡不振。我开始疯狂的反省自己，从说话方式到专业能力，从微笑到溜须拍马的技巧，我一一否认自己引以为傲的能力，身上的负能量排山倒海似的袭击着我，我不知道算不算真的垮了，但是焦虑症的称号像是病魔一样缠住了我。不太想回忆当时的种种，因为真的很痛苦，那时候我一遍遍的开始诉苦流眼泪，爸爸为了我不远万里来看我，陪我工作，还一遍遍的诉说一切都怪他，没有给我一个完整的家庭。爸妈离婚后一直在充当母亲角色的姑姑一遍遍的跟着我一起流泪，一遍遍的安慰我。男朋友大牛一遍遍的让我辞职，他总是不想让我受任何委屈，他说他的工资足够养活我，不想让我变成这样。

    可是我不是呀，我不想让我的梦想因为这些不大不小的挫折就打趴下了，我不想变成一个loser，我跟做HR的姐姐谈心，我想找到一个出口，我把自己不愿意承认的毛病一个个的拿到桌面上来展览，然后修补。还好，真的还好，我找到了Transfer的机会，姐姐不厌其烦的帮我准备面试资料，不厌其烦的帮我重复我一直没有认真去学的的英语。还好，真的还好，通过了面试，即使结果不尽如人意，但是，我来到了大牛的城市，并且准备开始一段新的生活。

    如今的一个月，即使每天上早班要四点多起床然后做一个小时的地铁，即使每天下晚班只有飞奔五分钟才能赶上最后一班地铁，即使每天挣得工资可能刚刚好养活我自己。可是一切都还好，家人每天来好多电话，鼓励，支持。大牛给了我很多帮助，他知道我性子急，一有空就接我上班下班，满足我所有的小要求，帮助我想办法处理好人际关系，把我带入他的朋友圈，让我快乐起来。我开始有了新的环境，新的同事。我开始用全新的自己跟别人相处。我开始不那么尖锐，委婉的表达自己的想法，我开始重新变回那个热心肠的大姐，大气并且具有正能量。我不让自己生气，也尽量不让自己带给别人麻烦，跟新的领导学习新的管理经验，不骄傲，不飘飘然，清楚自己的目标并循序渐进，我祝福自己并会一直加油。

      让我起笔写这篇小记的原因不是因为自己真的有多苦或者多优秀，而是昨晚的一个小插曲。前台有个小姑娘跟我挺亲，性格有些像我，单纯聪明但也横冲直撞，昨天突然不太热烈，并显出了一些情绪在脸上，我觉得这该是我哪里做的有点突兀了，因为现在的小孩子都敏感，尽管我觉的自己也还是个孩子。这是这一个月以来我觉得碰到的第一个小困难，我不知道如何妥善的去处理它，我跟大牛商量，因为怕初来乍到，有些东西绝对该稳着点处理。我没有表现出什么，以不变制万变。静静地待过这第一个难熬的晚班，该笑笑该说说，晚上因为赶地铁，让小姑娘早走了十分钟，没多久，微信来了，也真是个傻姑娘，说她是真跟我生气了，但不想告诉我为什么。下班大牛来接我，委屈也终于藏不住了，我趴在他身上哭，哭完然后再商量如何回这条信息。哄着她，也用大姐姐的口气告诉她不用跟我这么生气。其实我也感谢她，告诉我她不高兴的点，女生生来细致敏感，我也不用在同一个地方摔倒两次。好了，其实可能还是觉得自己委屈，才起笔了这篇文章。

    我感激身边的所有人，陪伴着我的所有人。老天总是这样，带走一些，留下一些，我会好好珍惜并保存，我最爱的亲人们，大璐会永远记着你们的好并永远爱你们。

      愿以后更好～哦，不，其实还好就已经可以了。