最近几天压力有点儿大，学习的压力也好，情绪波动也好，感觉不知道该释放到哪里，想了想，还是写在这儿。没有熟悉的朋友，多了些想倾诉的感觉。2020年，注定是在我记忆力抹不掉的一年。这一年的11月，我亲爱的姥姥永远的离开了我们。在姥姥进重症到去世，一共10天。这十天我总感觉像在梦中。葬礼那三天，我看着水晶棺里的她，总感觉那么不真实。明明10月份视频打电话的时候还是鲜活的人。8.9月份我们还刚刚见过。还有两天，姥姥离开我们就已经整一个月了。我现在还不适应她离开我们的现实。总是不经意间跟妈妈爸爸提起姥姥。天冷了总觉得要提醒她多穿衣防感冒，可是后之后觉的反应过来，再也没办法跟她说话了，也听不到她的声音了。看不到她现在家门口望着我们回家的身影了。前两天看新生日记，安琴的奶奶望着她们离去的背影那一幕，我想到了自己的姥姥。独居10年，不认字不太看电视，不会用手机，那一定很孤独吧。因为儿女子孙上学工作忙，从来也不舍得占用我们的时间，那日子是怎么过来的。每次我们回家的时候，她那时候一定也很失落吧。我一直觉得我亏欠她的。小时候看着我长大，然后我小学初中高中大学，几乎所有的时间都被占满。尤其是上了高中以后开始住宿，总是一年才能见个4、5次。当然上了大学见面更少了。以前我总是幻想，等我赚了第一笔钱，应该给她买什么，那个时候的她，收到礼物心里得多高兴。可是她终究没有等到我。我11岁，姥爷去世了，在快要21岁的年纪，姥姥也去世了。我常常在想我为什么没有快点长大。我从没想过，子欲养而亲不待会发生在我身上。十月一听到姐夫爷爷去世的消息，我刚跟姐姐说姥姥去世的时候我一定接受不了。这件事就到来了。现在想想真的很崩溃。但我又不能崩溃，因为还要照顾妈妈的情绪。妈妈的妈妈没了，她一定更伤心难过，我不能添乱。
我只能把亏欠姥姥的那一份，加倍放在爸爸妈妈身上。尽孝要趁早，我要给她们更多的陪伴。下辈子，姥姥我们还要遇见，还做家人，我把这辈子还没来得及给你的爱，加倍给你。
突然有点儿情绪不稳定，就写到这儿吧
