我一直觉得自己必须得改变，也一直为了改变，而想着办法，就这样，我开始了各种各样的计划，而唯一最纠结的计划——离职，这个计划被我不断的一拖再拖，可改变的决心还是让我递交了离职，离开的这一天也如期的到来了，我不知道自己是否已经下定决心，可我知道，这是我的选择——于是我离开了过去，选择了拥抱未来。

就让我用这封信来回顾一下我的过去，计划一下我的现在，畅想一下我的未来。

淡淡苹果香味的过去回忆

此刻的我手中握着一枚苹果，闻着淡淡的苹果香味，回忆着那乏味可陈的过去。

从我出生到现在，关于过去的记忆其实并不多，我也不知道为什么，除了几个特别的让我感到很不舒服的镜头，唉！大量的记忆并没有被我铭记，甚至是刻意去想能回忆起来的也少的可怜。

如果用一个词来形容我的过去的话，那大概就是浑浑噩噩。

在过去里我没有目标，没有方向，每天只为了过每一天而活着。

不懂得自己必须要让自己变好，不懂得自己是为了什么活者，不懂自己必须要承担着的责任。

那段日子就这样过着，日复一日年复一年，并不觉得自己重要，也从不觉得自己被需要。

直到她的突然出现。

自然而然到来的清醒

她：一个我从来不曾见过，从来不曾遇到的爱笑灵魂，命运把他送到了我的眼中，而我却完全没有准备好，于是她消失了 。

我沉沦了，彻底的放弃了生活的意义，独居在家一年， 现在回想，这一年是一段宝贵的时光，它让我真正地开始面对自己面对生活，开始于自己慢慢对话，它给了我后来的清醒的前提。

就像一颗彗星一样，本以为陨落过后就不会再次出现，可是命运总是喜欢戏弄人，她又一次的出现在了我的眼前，她这一次的出现，为我带来了改变的试炼。

我不想再在命运中随波逐流，可这份改变，我从来都没有经历过，于是各种各样不认识的自己开始出现，嫉妒的自己，狠辣的自己，绝望的自己，没有界限的自己，幻想的自己……

自己这个大家族开始无限地分裂，遮盖了天空，覆盖了大地，满眼的自己，反而更看不清了世界。

这一次我选择了离开，我不在与你对话，也不再关注你，我不断的试图把你从我的脑海中抹除掉，可最后发现：只不过是我不想接受自己的表现而已。

这份迟来的清醒，开始渐渐的到来。

为未来开始打算的现在

遇见樊登读书是一次意外，也是一次奇迹，这一次的意外让我看见了书籍的智慧，让我知道了迷茫中应该去寻找的东西。

我开始第1次产生想计划自己的未来，问自己想成为一个什么人。

磕磕绊绊的改变之路开始。

我不是一个可以自律的人，也缺乏真正一颗能够坚持的心。

首先是听书，听樊登老师讲书，然后开始在简书上断断续续的记录文字，再到后来的今日头条。

一切似乎走上了正轨，但其实并没有。

那其实是我最痛苦的一段时期，那是生与心的双重煎熬，头脑中开始发现自己的不足，开始感受到自己与这个世界的脱轨，而身体上要各种懒惰，各种惰性，有不断的停滞着我的脚步，而精神上渴望的前进与现实的懒散成为了一把折磨我的利刃，不断的在我胸口上进进出出。

就在这段痛苦的时期，我选择了远离她，那段时期我甚至把一切的错误都试图归咎于她，可是我的内心知道，那不是她的错，而我也清楚绝不应该把一切的错误归咎于一个陌生人身上。

就这样在这段起起伏伏的时期里，我走了出来，紧接着，我就要面对我人生的第1次重大的决定，是否要离开我现在的舒适环境？

在这样一次一次的问着自己的内心中，我知道我应该离开，在这里我得不到我想要的一切，而且还会束缚住我，我在安全区里待的太久了，我需要一份不安感来调整我的动力，来驱使我前行。

最终我离开了过去的公司，虽然过程有些奇妙。

他离开后，我紧接着就要面对的是我曾经为自己做下的计划，90天读90本书写10万字。

我很为自己感到不安，我很害怕自己会陷入新的舒适区里，我很害怕自己的惰性会重新占领我的意志。

我不知道未来需要面对什么，但我知道，我需要放下自己的想法，先踏上我想的这条路，走着走着一切都会被规划好的。

希望可以承担责任的未来。

我不是一个可以想象未来的人，我是一个沉迷于过去的人。

可我很清楚，我必须要为未来做打算，我要做一个幸福的人，就必须要做到，现在幸福未来也要幸福。

未来的样子来自于现在我的样子，决定未来的不是曾经的过去，而是现在的我。

未来要敢于想象，只有大胆的想象过后，才有实现的机会。

我对未来的想象是：我将逐渐的承担起家庭的责任，我将有一个美满的婚姻，一位优雅的女性，而我们将会有一对漂亮的儿女。

父母将不再为我担忧，我将会好好的照顾他们。

我将在不断的积累中找到自己的成功，我想写出我人生的第1部小说（虽然我还不知道会是什么）。

最后这段话是告诉自己，你已经无法一个人生存，你必须要在活着的基础上学会生活，而在生活的基础上学会活着，你将要照顾好现在以及未来的所有家人。