现在是二月四日上午十点二十九分，距离二月三日凌晨离开家已经过去了三十四个小时，距离春节过后第一天上班还有四十八个小时。
不可否认，今年又是提早匆匆逃离家乡的一次，逃离了我妈、我爸、爷爷奶奶密集式让人烦心的关心，躲避了他们着急想知道的关于我何时回家、何时安稳、何时结束自己单身情况的种种问题。对于这些每次回家都要被三番五次提及，以及他们小心翼翼苦口婆心想与我谈心时的惹人厌烦问题，每一次我都以沉默以对。回他们一句“看看吧，不一定。”便躲避了他们的关心。
我知道的，每一天我和我妈坐在同一个空间里时，每当我抱着手机玩不理会她的关心时，我妈的目光都长久的停留在我身上，有时几分钟有时长达半个小时。就那么一言不发的看着我玩手机，而我当时竟然沾沾自喜：终于不问了。
我又怎么会不知道呢，每天在奶奶家吃完饭时，我妈总要问我们“回家吧？你奶跟你爷要睡觉了。”尽管那时才七点钟。我知道这不过是不善言辞的她不想一个人呆在家里，不想一个人坐在家里听着门口的动静等待着我们欢声笑语的回家，那种等待毕竟她这一生等了太多次。
对于我妈，满心愧疚。她已过去的大半辈子，我知道为了这个家，为了我们三个孩子她受了多少苦。所以从懂事起，我就告诉自己，这辈子最应该疼的人就是我妈。然而工作才两三年，每年逢年过节回家呆的几天，却已经让我不耐烦了，还有什么脸面说自己最疼她？
每次离开家的时候才意识到，所谓辛苦一年回家尽孝的这几天，好像没有一次静下心来跟我妈聊聊天，逗她笑。而只是一味的让她小心翼翼的意识到，她那些关心的话题有多么的让我厌烦。让她意识到孩子长大了，自己老了，不该去烦我们。
这样的回家，究竟是去尽孝还是去讨债？
不禁深思，不能和父母好好聊天真就是所谓的代沟造成的吗？不置可否，这或许的确是一个理由，但归根结底并不是真正的问题根源所在吧？！不然为何还有很多家庭的父母与孩子相处的如同朋友，这一现象又如何说的通？
对于别人不能妄言下断论，但对于自己我知道真的不是代沟的问题。我爸妈不是传统古板的人更不是专制独裁的人，在90年代的农村，他们两个人坚持将我们家三个孩子都送去上学，让我们读到自己能力范围内的最高学历，这一点与同时代村里的父母相比，他们开明的多。
其实，问题只不过是出在我们自己身上罢了。我们造就的那些所谓代沟、共同话题的新鲜词汇只不过是为掩盖自己想要自由不被打扰的自私欲望找的冠冕堂皇的借口罢了。
因为想要自己的空间，因为不想和与自身利益没有关联的他们浪费口舌，于是乎，我们为自己辩解：与他们没有共同话题，尽孝给他们钱就好，在外辛辛苦苦一年，不就是想让他们过的好一点吗？
结果呢？真的尽孝了吗？回家给了父母多少钱？买房买车了吗？什么都没有，我们只不过每天空喊口号，嘴上尽孝罢了，即使说回家过年就是尽孝，但是这个年，又是否陪他们好好过呢？
别找借口了，真的！谁都有欲望，承认吧，对父母的不耐烦就是自己自私。不耐烦，只不过是躲避一些你自己目前还解决不了的问题。而且我们知道，再怎么不耐烦父母依然会在那里等着我们，不会离开。但是当面对工作上的领导，即使是比自己父母年龄大几岁，为了职位薪水，却可以没话找话说谈上个几小时，不是吗？这是现实，是无奈，为了自己的利益，为了自己的欲望，这没有什么好丢人。
毕竟再伟大的父母也是有欲望是自私的，他们年轻时候选择结婚生子，不也是为自己着想吗？要孩子还不是为了防老？在养育孩子的过程中，因为不顺心谁又敢说没有骂过打过自己的孩子呢？
但那又怎样呢，辛辛苦苦将我们抚养长大的还是他们啊！我庆幸是他们养儿防老的欲望让我们一年年健康成长，庆幸是他们意识到儿孙出息自己老年才能安稳的欲望，让我们能够接受教育认真成长。
有欲望何尝不是一件好事。只不过如今狡猾的我们找了太多冠冕堂皇的借口去粉饰那些不那么漂亮的事实罢了。
我承认自己选择背井离乡来大城市工作是为了自己，是为了自己以后的生活物质条件更好；是为了同学聚会时自己更有脸面；是为了回村时，父母可以骄傲的说出我孩子在大城市上班工资多少。这一切管根结底都是为了我自己。
这些欲望与现实，统统都承认，没有什么不好意思！只不过，希望我们在填满自己欲望的路上，能够和爸爸妈妈坐下来好好聊聊天，因为即使是隔壁家王二叔的孩子二狗子工资比我们高，翠花买房比我们早，从来不是我们不与父母好好说话的理由。
妈、爸、等我下一个回家的假期，一定与你们坐下来好好聊天。
