现在是凌晨三点，我站在二十一楼的阳台，夏天本该很热，但是这里风很大，吹在脸上，很是凉爽。

我想象着自己从这里坠落的画面:如果运气好，头部会先着地，头骨可能会瞬间裂开，脑浆和血液的混合物迸裂而出，然后在干净的路面画出一朵血花。全身各个破裂的伤口会流出渗人的鲜红，直到把之前的血花淹没。要是运气不好，腿先落地，那我可能不会马上死去。但是我会听到清脆的腿骨断裂的声音，接下来，断掉的锋利的腿骨会插入我的腹腔甚至胸腔，血液流的到处都是，内脏也摔得一塌糊涂，呼吸变得困难。巨大的疼痛让我意识模糊，几分钟之内，身体慢慢失去生机。

从小我就很怕疼，所以不再敢继续想象下去。我掏出手机，想给生命中的一些人告别。父母大概是这个世界上唯一还关心我死活的人了。女儿还小，三岁的时候没了爸爸，六岁又要失去妈妈，对她太过残忍。但实际上我在不在对她又有什么影响呢，她奶奶早就不让我和女儿见面了。因为在他们看来，是我害死了他们唯一的儿子。

都说人死之前，脑海里会如跑马灯一般地闪过这个人的一生。

双脚离开二十一楼的瞬间，我首先看到了自己的童年，那时候多好，无忧无虑，是父母眼中的乖乖女，又是老师眼里的三好学生。除了成绩好，还拉的一手漂亮的手风琴。中学以后，突然变得叛逆。哪怕是身为老师的父母都没办法管住我。喝酒，抽烟，早恋，我能够感受到父母看我的眼神，满是失望。

我不知道自己下落了多久，身体由于失重极速分泌了大量肾上腺素，我体会到了人生的最后一次高潮。

我想起了生命中曾给我带来过快感的那些男人。我的一生中从来都不会缺男人，我依赖他们，我也爱他们，这句话这样说出来让人觉得我是个花心的女人，但是我的确爱他们。用我妈的话来说，我要是没有男人，就会死。用我的话来说，我只是离不开爱。

初恋是个学霸，成绩很好，人很暖。只是他过于悲观的性格，让我们的爱情客死在异地恋的路上。我爱他，毕竟是他让我知道，爱在若干年后回忆起来，是甜的。

大学时，我遇到了我的丈夫。在我们还沉浸在大学课堂的时候，他退学了，他说课堂已经满足不了他的野心。他是鹰，怎能待在笼子里。于是他借了所有能借的钱，去开创了自己的事业。他离校的同时也带走了我那颗孤傲的心。我承认，一个男人只要在我面前做了一件与众不同而且有魄力的事情，我就很容易着了魔一般地爱上他。事实证明，我的眼光不错，他成功了，事业上风生水起。同时，在大四那年，我告诉他:“我怀孕了。”他表现出的慌乱让我有一丝不安。但我还是倔强地让我爸妈以及他爸妈知道了这件事。我一毕业，婚礼和女儿陆续到来。外人看来，他事业爱情双丰收，但是只有我知道，他成熟的外表下，隐藏的是一个巨婴。

他不会做饭，不会做家务，除了工作，什么都不会。甚至每天早晨出门，连袜子都要我替他放到鞋边。此时的我，每天都小心翼翼地照顾着他，不需要去工作，也不需要带孩子。孩子由他爸妈悉心照料着，倒也放心。

他第一次动手打我，是因为一次给他倒的热水太烫。他一手揪着我的头发，一手拿杯子砸在了我的额头上。之后家暴就如家常便饭。或许从一开始我就应该看清楚他和我之间的爱情，不过是我自己的一厢情愿。但是我并没有，我始终坚信我们互相深爱着对方。

我从来没想过会离开他，直到发现了他的不忠。我能够理解他由于生意需要经常喝酒应酬，也明白他需要带客户进出一些声色场所。只是，我实在无法接受他爱上一个妓女的事实。他在我面前狠狠地羞辱我。我以为他爸妈会替我出气。却怎么都想不到，他爸妈跟我说:“孩子都两岁了，忍忍吧，过几天他就腻了，就会回心转意了！”

我被他们一家人的观念惊呆了。我想起这几年来，从飞扬跋扈的少女变成除了做家务，什么都不会的怨妇。我突然笑了，笑得像一个疯婆子，笑完之后我说:“离婚吧！”

他不同意！在他看来，离婚是一个男人一生的败笔。大概处女座的完美主义者都是这样吧，自己做不到完美，却要求别人成全他一个完美。

闹离婚的时候，他歇斯底里的抱着我哭过，拿刀威胁过我，发誓说不会再去找那个女人……

最后都成了屁话，他用上吊的方式告诉我，有的人决绝到连死都不怕，却害怕接受生活中的不完美。不知道他有没有想过，他理想中的完美，是用对我的家暴，对我的不忠以及不公换来的。他就连死，都是那么自私。

我看着楼道里他脖子上那根细细的绳子。他家人来了，哭哭啼啼。警察也来了，忙忙碌碌。我只是默默地想，那么细的绳子，怎么就能承受住那么大的重量呢？我呆呆地看着他的尸体被卸下，脖子上的勒痕已经变成了黑色。我甚至连眼泪都忘记要掉。原来一个真正想死的人，走的是那么突然。

我知道，抑郁症不会传染，但是，我却因为他的离开而害了抑郁症。

我发现自己又怀孕了，在他离开的第三个月。

哈哈！

“嘭……”