一个男人跟老婆讲，你是我的女人，因为我爱你，我不想让你出去工作，你只要服务好我和孩子，你在家里休息就行了，对于这个女人来说，原来这就是爱，那对于这个男人来说，他表达爱的方式就是：我要控制你，我要对你负责任！如果这个女性她认可了，她认同了控制才是负责任，她也会对她的孩子用同样控制的方式，同时她也会反过来对这个男人控制，既然认为控制是一种爱，那我也想要用这种方式来爱你，“你能不能晚上几点钟一定要回家，你能不能把所有的钱工资都上交给我…”；

一个妈妈打孩子，然后告诉孩子：妈妈打你是因为爱你！孩子在妈妈这里学到了：噢，原来打就是爱，暴力就是爱呀，有一天，孩子长大了，结婚了，如果他不去质疑什么是真正的爱，而认同了这种方式，那么他会用同样暴力的方式传递给他的家人，当他想要表达爱时，无意识的选择了暴力；

一个爸爸辅导孩子作业：“这么简单的题说了多少遍你怎么还不会！你做个作业怎么这么慢！我怎么生了你这么个蠢货，老子辛苦钱养你！你怎么连个学习也搞不好！！”然后，爸爸意味深长的告诉孩子：爸爸骂你那是为你好啊！这时候孩子学习到了：噢，原来对人好要用语言暴力！三十年后，孩子长成人了，“你这个老头子，跟你说了多少遍了啊，这个药是每天吃多少顿每顿吃多少片的，说了多少遍了你怎么就是记不住！你怎么磨磨蹭蹭这么慢！你怎么这么邋遢！我怎么会摊上你这么样子的老人……”

留心观察身边的人，我们看到过如此熟悉的场景吗？我们给出去的爱全部都是：特殊的爱（有条件的爱）；

我们爱对方，但后面都附加着条件：“妈妈爱你，但是希望你开心一点、乖一点，妈妈爱你，希望你学习好一点，妈妈爱你，希望你健康一点”，没有哪个孩子能满足妈妈一直开心、乖、优秀、健康的要求，换了任何一个成人也做不到！当孩子不乖、不开心、考得不好、生病的时候甚至都不敢告诉妈妈，孩子会认为，我告诉了妈妈、妈妈就不爱我了；

当我们给的爱背后全是条件，对方满足不了条件的时候，这个“爱”立马就转变成了“恨”：我对我的孩子很愤怒！因为他不听我的话，因为他总是不开心，因为他学习不努力，因为他总是生病！

当我们对着大山喊：我爱你！大山给我们的回应一定是：我爱你，爱你，爱你……大山一定不会回应我恨你，我们现在发出的每一个声音（言行举止），都会有“回声”，只是“回声”的时间线不同，有的可能三秒钟回应，有的可能会三年回应，有的可能要三十年回应，有的甚至没有回应；我们期望收到的回报要比我们付出的好，但我们却接受不了他用我们曾对他的态度对我们；

当我们睁开了内在的心眼，就会看见人们的行为都是颠倒的！我们成为什么样子就在传递什么，而别人也会从我们身上学习到我们所传递的那个样子，无论我们想不想教都已经在教了；

你今天发出去的声音来自哪里呢？你有质疑过你相信的爱再往下传递吗？

未来你想收到什么样的“回声”，此刻就发出什么样的声音吧。

～“关于爱”学习感悟