我34岁，大学毕业十年。待业在家做了一名全职妈妈。
按照世俗的标准，我这样的人生一定不是一个成功的人生。而我自己也这样认为，所以一直郁郁寡欢，心事重重。
我出自农村一个普通的家庭，家里姐弟2个。我排行老大，家里还有一个弟弟。自从我结婚后，我的父母亲对我不再像之前那么关心体贴，想着我是已婚的女人，这一生已大半成为定局，是翻不出一个浪花了。如今已结婚生子，呆在一个小县城里，丈夫还算懂事顾家，儿子乖巧可爱，这一切在他们看来也许就是人生的圆满了。而我每每想到这一点，心中时常有巨大的失落感，感觉自己的人生就像一条可以看见尽头的落寞的河流，它平庸，乏味，毫无生命力可言。
每一个早晨，睁开眼睛，看见窗外的阳光耀眼，空乏的小区里有蝉鸣幽幽，我内心寂寥，仿佛自己身处一片荒岛上，孤身一人。周围全是陌生的脸孔，陌生的环境。
在这座城市里，我没有一个相熟的朋友，也没有亲人，有的只是先生的亲朋好友。我与他们自是不相熟的，人与人的关系是微妙的，相似的血液里流淌着相似的性格和秉性，陌生的朋友之间没有相似的环境和性格，是无论如何也亲近不起来。
在这座小城里，我分明感到寂寞。虽然这座城市是一座远近闻名的花城，而我却没有去看过一次花海。年轻时曾在大城市呆过近十年，所以县城的花朵和风尘，在我眼里已经不再新鲜。
只是一座普通的适合居家的城市。每天的大街上飞驰着各种小轿车和大小摩托车、自行车、行人。尘土飞扬，扑在人的脸上。我是十分厌恶的。
小城的生活也极为倦怠，麻木，毫无生气。夜晚的超市门口有年轻的妈妈给幼小的孩子把尿，街上的垃圾堆边有一些流浪汉在捡垃圾，全市找不到几家大一点的图书馆和像样的超市，美食也自是少得可怜。
我家住在一个小小的山坡上，临街的店铺里既然找不到一家干净的早餐店。而唯一的一家早餐店里，每天早上都挤满了人。破旧不堪的灶具，几张木制桌椅，充斥着难闻的泔水味。我在那个小店里吃了几次面之后，就再也不想去了。
小县城的生活是枯燥而无希望的，没有希望，人自是没有生气的。
我对这样的生活环境自是抵触和厌恶的，我后悔在前几年没有在大城市坚持下去。那个时候我刚和先生认识，租住在一个城中村里，结婚不久我就怀孕了。在没有工作的状态下，我回到他农村的老家养胎。现在想想那个时候的我是天真的，认为年轻可以对抗一切。
也许我骨子里和先生不同，他是随性的人，而我天生就比较固执。没有在大城市生活，是我心中一块心病。我心有不甘，内心向往。却无法伸张。
都这么大年纪了，你怎么总是这么不踏实？先生几次奚落我，我没有做声。他不理解我，认为我就是一个不够安分的女子。
我只有靠自己的力量去做自己想做的事。丑小鸭的故事告诉我，有一些人，他即使身处泥泞沼泽，即使被人嘲笑捉弄，一定是可以变成自己喜欢的样子。如果他本身就是天鹅，也无所谓身在哪里，如果他本不是天鹅，也可以努力让自己变成一只天鹅啊。
就如我，不喜欢小城市，可以努力挣钱努力提升自己的能力，靠自己的力量去改变现状。梦想不必逢人就说，藏在自己的心中，踏实笃定的过好每一天，每一分钟，就好。
