很喜欢一句歌词“相爱总是容易相守总是太难”。当然，这不是早恋，我指的是我的亲情。你应该知道，人要是相处久了，优点都不再是优点了，爱也带着恨了。
我是个无情的人，我不记得她对我的大恩大德了，我开始厌烦我的外婆了。
其实我是很疲惫的。我陷入了一场亲情间的“厮杀”，就是为了我的姓。因为我是独子，所以我奶奶（虽然相处的日子不多，但是我爱她，深深的爱着她！）要我随父亲姓，每天都有来自家族人的调侃，更有甚者说我是我爸爸捡回来的，所以我爸不让我随他姓。
我再一次懦弱的哭了，我不敢去接受这些现实，我的心是敏感而又脆弱的。
继续那个话题吧，我为什要讨厌我的外婆呢？那是每次外婆在电话里都要向爸爸说我的不是，我眼巴巴地盯着她，心想就算我平时虽然有千万种不对，你也不能让我在我的“英雄”心里留下不好的印象，让他责备于我。可是她还是说了！我内心话要对爸爸妈妈说，我想说：“爸爸，我很想你！能回家陪陪我吗？！”可是我没有说出来，因为我听到的不过是爸妈的责骂。渐渐的，我发觉我的爱快要变质了……
我一次次计划着离家出走，连做梦都在逃跑！可是醒来的自己感觉却又是生不如死。我没有地方去。我到底要逃向何方？！这恐怕是最难的知道的，似乎我就是只孙猴子，永远逃不出如来佛的五指山。我还是没有成功的出逃过一次。涨水的时候，我偷偷藏在水桥下面，让外婆以为我被洪水冲走了。我多次威胁她，说自己要跳河气得她的高血压一次比一次严重……
在别人眼里。我是个爱耍赖，有大小姐脾气，又懒又好吃，好强的人。大多数事后游戏都会因为我而半途而废，几乎没有女孩子人和我玩，除了男生以外。我整天去河边看他们捉螃蟹，去山上帮他们捉小鸟，陪他们去田间偷西瓜……
学校的我和家里的我是两个人。学校的我是懦弱自卑，安静的，家里的我是强势自信，活泼的。也可以说我是有双重性格的一个人。
这一年，对我来说每天都是煎熬。
我以为过年了，见到我所爱的人，他们会愿意去关心我，去了解我。我多少次想要打开自己的心扉，来过的却也只是匆匆过客，包括我的爸妈！爱，让我感觉到似乎是一个虚无缥缈的东西。
爸爸，也忍受不了我的脾气了。让我不寒而栗的是他重重的两耳光（爸爸当过兵，他每次下手很重），我的脑海被震的一片空白，耳边只有嗡嗡嗡的电波传感声，感觉脸上的肉被刀割伤了，血泪都在我的脸上流淌……在我成长路上，这种耳光来得太多太多了，我只记得的感觉就只有一个字可以形容：痛！
我开始和我父亲冷战，我们之间见了面谁也不理谁，但是每次获胜的却都是他！他总是得意的说：“你总有一天要求我的！”果然，学校的学杂费一到，我就要乖乖的去道歉。但是他每次却是故意装作不理我，我却要像条狗样不断的去讨好主人！我知道这样说有一些过分，但是这的确是我当时的感觉。在那以后，我发誓以后长大了一定要离他远远的，一定！！！
