如何让一个人在被指责的时候不愤怒，首先他要有足够的能力怼回去，然后他才可能选择不怼回去。如果他没有能力怼死对方，这时候的“不愤怒”，就洋溢着很多自我安慰和酸葡萄效应了：我不怼回去，是因为我高级，不是我没能力。
这种感觉就像是你到商场里，你不买东西。
你装着钱去的感觉和没装钱去的感觉是完全不一样的。你口袋里有足够的钱去商场没买东西，你可以说看不上这些没品位的衣服。但是口袋里没有钱去商场没买东西，然后说你看不上这些没品位的衣服。我们就有理由怀疑，你这种表达其实没那么单纯。
所以要培养被指责还不愤怒的能力，首先要培养能怼回去的能力。而怼回去的最高境界，就是：不带愤怒地一句话噎死对方。你风轻云淡说一句话，对方被憋得脸红气短，哑口无言。这种感觉非常爽的。
你说的对！—你攻击我，我就顺着你的话说，让你落空。你准备好了一系列指责我的话，然而第一回合我就承认了
当然，有的人比较顽强，比较强势，一句话没噎死，他就会反弹：你知道，那你还不改。—没办法，我愿意啊。
如果你想进一步的升级“噎死对方”技能，在顺势接过他的话后，你就趁他没缓过来的时候主动出击了。一句噎死对方的第二式就是：
明褒暗贬。
自私是不对的。那你一定很无私吧，嗯，了不起。
懒惰是不对的。那你一定很勤快吧，嗯，了不起。
有钱有什么了不起的。那你一定很没钱吧，嗯，了不起。
30岁了不结婚是不好的。那你一定30岁前就结婚了吧，嗯，了不起。
脾气大是不好的。那你一定很谦谦君子吧，嗯，了不起
一个人之所以会指责你，攻击你，否定你，实际上是因为他潜意识里有很多自我否定。
他无法消化这样的自我否定，所以要转嫁给你，通过攻击你，来感觉到我是很好的。他不喜欢这样的自己，所以才要这么说。
当你把这部分还回去的时候，他是很难承接住的。这种心虚，比愤怒还让人难受
最后还是要回到自己身上
当别人指责、否定、批评你的时候，为什么你会愤怒。
中间是这么产生的：你潜意识里认同了他说的。比如一个人带着蔑视地说你胖。你会生气吗？这取决于你是否真的认为自己胖。如果是，你就生气了。如果不是，你只会呵呵。
如果一个人说你懒惰、自私、淫荡、不守信、自我中心，你会生气吗？你不想承认自己是这样的，你才会生气。如果你真的不是如他所说，你心里坦荡荡，何必那么激动呢？
别人的否定和指责，只是跟你对你的看法不一样而已。看法不一样，就要生气？别人还没有评价你的权利了？
你先攻击了自己，才会被他攻击到。
比如说一个人说你胖。你会生气吗？这也取决于你是否认为胖是不好的。如果你认为胖是好的，你就听到开心，即使他带着蔑视的态度。如果你认为胖是不好的，你就会生气。
比如有人经常带着蔑视跟我说“有钱有什么了不起的”，我就很开心。
比如有人说“你怎么30岁了还么结婚”、“你都30了还在北京漂着”，有的人听到了就会生气。生气的人首先是攻击了自己，认为30岁没结婚是不好的，在北京漂着不回家是不对的。如果你坚定地知道这是热爱自由、追求梦想，如果你享受自己这个状态，你是不会生气的，你只会想呵呵。如果你生气，是因为你也觉得自己这样不好了。
比如说懒惰、自私、不守信。你对这样的批评起反应，是你也认为了“自私是不好的”、“人应该守信”，你有跟他一样的规条了。你也不喜欢自私的自己，不喜欢不守信的自己。
所有被指责后的受伤，都是因为先指责了自己。自己先觉得这样不好了，才不让人家说。
你需要他，他没满足你。
你同意了他，但是这样的你是不好的。所以你希望他闭嘴，要求他不能这么说。
你生气，是因为你对他有期待，你希望他能不说你不好。你要他闭嘴，如果他一定要说话，他只能说你好，不能说你不好。
当你生气的时候，受伤的时候，其实因为你在期待他认可你。
中间是这么产生的：你潜意识里认同了他说的。比如一个人带着蔑视地说你胖。你会生气吗？这取决于你是否真的认为自己胖。如果是，你就生气了。如果不是，你只会呵呵。
如果一个人说你懒惰、自私、淫荡、不守信、自我中心，你会生气吗？你不想承认自己是这样的，你才会生气。如果你真的不是如他所说，你心里坦荡荡，何必那么激动呢？
别人的否定和指责，只是跟你对你的看法不一样而已。看法不一样，就要生气？别人还没有评价你的权利了？
你先攻击了自己，才会被他攻击到。
比如说一个人说你胖。你会生气吗？这也取决于你是否认为胖是不好的。如果你认为胖是好的，你就听到开心，即使他带着蔑视的态度。如果你认为胖是不好的，你就会生气。
比如有人经常带着蔑视跟我说“有钱有什么了不起的”，我就很开心。
比如有人说“你怎么30岁了还么结婚”、“你都30了还在北京漂着”，有的人听到了就会生气。生气的人首先是攻击了自己，认为30岁没结婚是不好的，在北京漂着不回家是不对的。如果你坚定地知道这是热爱自由、追求梦想，如果你享受自己这个状态，你是不会生气的，你只会想呵呵。如果你生气，是因为你也觉得自己这样不好了。
比如说懒惰、自私、不守信。你对这样的批评起反应，是你也认为了“自私是不好的”、“人应该守信”，你有跟他一样的规条了。你也不喜欢自私的自己，不喜欢不守信的自己。
所有被指责后的受伤，都是因为先指责了自己。自己先觉得这样不好了，才不让人家说。
你需要他，他没满足你。
你同意了他，但是这样的你是不好的。所以你希望他闭嘴，要求他不能这么说。
你生气，是因为你对他有期待，你希望他能不说你不好。你要他闭嘴，如果他一定要说话，他只能说你好，不能说你不好。
当你生气的时候，受伤的时候，其实因为你在期待他认可你。
中间是这么产生的：你潜意识里认同了他说的。比如一个人带着蔑视地说你胖。你会生气吗？这取决于你是否真的认为自己胖。如果是，你就生气了。如果不是，你只会呵呵。
如果一个人说你懒惰、自私、淫荡、不守信、自我中心，你会生气吗？你不想承认自己是这样的，你才会生气。如果你真的不是如他所说，你心里坦荡荡，何必那么激动呢？
别人的否定和指责，只是跟你对你的看法不一样而已。看法不一样，就要生气？别人还没有评价你的权利了？
你先攻击了自己，才会被他攻击到。
比如说一个人说你胖。你会生气吗？这也取决于你是否认为胖是不好的。如果你认为胖是好的，你就听到开心，即使他带着蔑视的态度。如果你认为胖是不好的，你就会生气。
比如有人经常带着蔑视跟我说“有钱有什么了不起的”，我就很开心。
比如有人说“你怎么30岁了还么结婚”、“你都30了还在北京漂着”，有的人听到了就会生气。生气的人首先是攻击了自己，认为30岁没结婚是不好的，在北京漂着不回家是不对的。如果你坚定地知道这是热爱自由、追求梦想，如果你享受自己这个状态，你是不会生气的，你只会想呵呵。如果你生气，是因为你也觉得自己这样不好了。
比如说懒惰、自私、不守信。你对这样的批评起反应，是你也认为了“自私是不好的”、“人应该守信”，你有跟他一样的规条了。你也不喜欢自私的自己，不喜欢不守信的自己。
所有被指责后的受伤，都是因为先指责了自己。自己先觉得这样不好了，才不让人家说。
你需要他，他没满足你。
你同意了他，但是这样的你是不好的。所以你希望他闭嘴，要求他不能这么说。
你生气，是因为你对他有期待，你希望他能不说你不好。你要他闭嘴，如果他一定要说话，他只能说你好，不能说你不好。
当你生气的时候，受伤的时候，其实因为你在期待他认可你。
此刻，你很需要他。
他对你也有期待。
当我们有认识自己、理解自己的能力，有怼回去的能力，才能有选择。
会发现我们不只怼回去这一个选择，而是在面对对方的指责和评判的时候，我们还可以尝试去非暴力沟通。
用心体会自己和他人的感受和需要，从【你们脾气好大】，到【我需要你们给我时间】或者【我需要些空间】。
