原来不是不会爱，只是一种偏爱，曾经一度以为是你们不会，不会跟孩子说，工作上的事情，要注意跟同事之间的关系，要怎么和他们相处，要注意什么样的方式方法，要对自己好一点，不要完全相信任何的人。之类的话语，会关心一下孩子工作上面的事情。
而不是从离家开始工作，就算是一周一次的电话，说的是啥，说的是自己的工作有多么的不好，有多么的不容易，电话里除了常规的–你吃过饭没、最近天气怎么样、要注意身体，三千个日日夜夜，也只有这三件套，没有其他任何别的了；每次一个小时候的电话除了这三分钟的开头语，其他接下来都在讲自己，讲自己有多么的不幸，除了工作上的不幸，就剩下奶奶带给你的不幸
那我还剩下什么，在这样的一段时光里，剩下的只有对于家庭的恐惧，我都不知道我是怎么成大成人的，还想让我温柔大方、能言会谈，做好家里所有一切；曾经以为这样是没关系的，也是你们说的，有些事情也不能和别人说，也只能和你说，反正你是她女儿，她也只能和你说；
可是凭什么，就不能让我有健康心理去成长嘛？
我也觉得是我的问题，我也觉得我可能应该是承受这一切，没有关系，我也应该和爸爸一样宠爱你；就算是自己不开心、工作不顺利、或者有各种委屈了，我还是会听你说，说你生活中、工作中任何的负能量；
可是你能听的对方，我这边电话里面抽泣的声音吗？你能听到我这边流泪而声音不稳的声音吗？能听到我不开心的声音？
通通都不能，还是自顾自话，只说自己，仿佛我就是个垃圾桶，要对于你所有的坏情绪买单，稍微我说了一下我这边，我不好的事情，刚要起个头，还没有说几句，你就要挂了
在三千个日日夜夜过后，当我不想成为垃圾桶之后，当我觉得我么是一个人之后，当我发现你的偏爱的时候，我实在是想不明白，我也不敢去问，那就这样吧！
你不知道的是，你也不用知道了，写下这些文字的时候，慢慢的自己也开始释然了，就相当于我给了自己一个家。我放弃了你们，不要你们了，反正你们也没在你的脑海里有过的，不应该是心里有过我的一角，因为还是会说我不懂事，
瑟瑟发抖的我，真的只剩下沉默不语，眼里的泪水也只有一个人会房间在慢慢的把它吸住，往身体里面倒腾
