夜半，我还迟迟不能睡。二宝闹腾，一直咂奶。
我做不了狠心的妈妈，任凭孩子哭闹，就不屈服。尽管我特别累，特别想睡。纵然一夜睡眠毁掉，我也选择缄口不提。不能提，否则他们都说娃娃这般娘宠出来的。我连一点辩驳的机会都没有， 只能期待着时间告诉我，这一切都值得。
可能是因为二宝来之不易吧。怀上二宝的时候，我还没从抚养大宝的辛苦中走出来，咬咬牙，既然来了，就敞开怀抱等他来吧。
第一次产检的时候，做了一个甲状腺机能测试。检查结果第二天出来，我下班路上自己去取的。医生看到我的检查单，她说我甲减，得吃药。我只是问了一句不吃不行吗，她好像不高兴，也可能是我太敏感，记得她跟我说你自己百度一下，甲减会让胎儿智力低下。我握着检查单子说回去考虑一下就出了医院。一股冷风直直灌入，我打了一个哆嗦。掏出手机，给我的弟弟打电话，全是哭腔。还好，他宽慰了我，他说没事，过两天去人民医院重新检查一下，确诊后再说。
回家后就是重感冒，咳嗽。当心脆弱的时候，病就容易乘虚而入，而且是来势汹汹。家里人都建议我去打掉孩子。可我怎么都不愿意，有什么理由剥夺他拥抱世界的权利呢？
我顶住压力。一周后又去做检查。等检查结果的那一夜，我一直祈祷，祈祷有个好的结果。真的，竟然是好的，我的眼泪哗的流下来。然后对着肚子里的宝宝笑。
三个月产假，胎盘低置。医生说容易流产。而有经验的邻居说对产妇不好，可能造成大出血，我不懂，吓到我了。
四五个月的时候，有一次突然晕倒，还好一个邻居眼疾手快，及时扶住我。到医院检查，医生看单子，没觉得有问题。
回家后百般呵护。六七个月产检，胎位不正。其实没事的，很正常，可我胆子小了。严格按照医生指示去做。
八九个月直到最后一次产检都是脐带绕颈一周或者两周，心里很害怕，每一天都是煎熬，尽管医生说没事，小问题。
孩子超出预产期十天才发动。虽然有过一个孩子了，依然心里乱糟糟的，整日无所适从。最开始，因为全家都希望老二是男孩，我也很希望。而从他迟来的那时起，我对孩子的最大期待就是健康，真的，别无所求。
谢天谢地，他顺利出生了。我大出血，人很虚弱，产后下床差点儿晕倒，可我还是想自己照看他。
现在，他九个月了。很可爱，特别爱笑，吃饱喝足，身体健康的时候，不用费力引逗，他都笑呵呵的。
前六个月都好，突然就咳嗽，之后又赶上冬天，反反复复，咳嗽，流鼻涕，有痰，没怎么消停过。心中更是怜爱。
对孩子，我真心不愿意太狠。母亲与孩子的分离是必然的，他此刻需要我，我便不推开，只不过自己苦点儿累点儿。想想怀胎十月，我可以竭尽全力去保护他。他出生了，那么娇嫩，那么弱小，我有什么理由不去呵护他呢？
此刻我手臂酸痛，不敢动，怕惊扰他。好不容易睡深一些。大概是今天邻居家震耳的鞭炮声吓唬到他了，今晚睡觉才那样警觉的吧。
我望一眼睡在臂弯里的二宝，轻微的鼾声一起一伏，表情很柔和，很安静……
乖，不要怕，有妈妈在呢。
乖，你也不要怕，娃娃们会越走越稳，越走越远……
