刚刚十一点半，我爷爷走出来找我奶奶了，可是我妈睡了，我在楼上听到叫声但是不确定，下楼的时候他走了。我跑出去发现我爷爷已经快走到另外一条巷子了，才追上跟他说我奶奶快回来了，因为要吊针所以那么晚。
然后陪他走了一段路，他边走边跟我说脚有点痛，他只说有点，但是他的性格就是能忍就忍的，然后他讲“人老了就是这样的，不用太牵挂我们”。这是他和我奶奶的口头禅。听到他脚疼，真的很心疼，因为他还不知道自己得的是癌。最后是他自己走进巷子的，我没再跟了。
回来的时候想实在太不应该了，明知道爷爷奶奶两老虽然平时一直相互看不惯的样子，但是如果谁有事都会很担心，多久都会等他/她从医院回来，心里说不定还已经想了很多个版本。太不应该了我们，其实一有消息就应该进去跟他说一声的。现在我回来之后又想，最后一段路为什么不看着他走进屋，万一半路痛到受不了?万一摔了?万一有贼?想起来最后我回家的时候看他的背影，天很冷，路很暗，他还走得很慢很慢。
我一直挺敬佩我爷爷，除了他对我奶奶态度很差，除了他曾经过过苦日子现在还过得节俭得有点过了头还有一大堆破旧的物什不舍得扔。但是我还是敬佩他。年轻的一直非常勤劳，还坚持认字，有点内向谦卑，但是总是会想会不会麻烦到人家。这些都只是我印象中的他，从我开始有意无意地概括开始，他已经是个老人了。那些靠走路走出来的日子已经过去了。但是他给我感觉的那种坚毅和内敛的上进，是让我感觉不同时代都有的。
我的奶奶是个会撒娇的人，但是并不高明。她有她的精明，但是也有很多旧农村妇女的陋习。从她的儿女回忆过去的私下谈话猜测年轻的她懒惰，不讲理还有点泼辣。但是跟着我爷爷那么多年的确吃了很多苦，听说她的手骨伤过，脚也伤过。她老了常抱怨，讲起以前就说苦。我的确不知道以前有多苦，但是就算我知道，我也不知道听完之后能做些什么，只能敷衍两句老生常谈的要向前看。现在21岁的我这样认为，她年轻的时候爷爷比她懂事，因为那是该奋斗流汗的；但老了的时候她比我爷爷懂事，因为那是要照顾好自己，把握当前的时间享乐的。
爷爷奶奶的年轻的日子，造就了我的爸爸伯伯姑姑人生的大半段轨迹。然后他们的人生造就了现在的我。但是现在我的爷爷奶奶可能要走了，消失了，再也见不到了。虽然不是马上，但大家都知道，几个月，几年都有可能。死，对于老人来说，很平常。
有一天，对于我们来说也很平常。
感觉这个世间充满了谬误。死亡，其实对于任何一个年龄的人来说都很平常，因为人生本来就很无常，只是我还没有看到触到。人在充满精力的时候想的是充满改变的明天，但是当精力日渐消退，想得又该是什么？一想到这个，就久久不能释怀。很多年轻的有精力的人的价值观不能套在病弱的年老的人的身上。被鸡血洗脑的我，想到有这样的存在就让我有种塌三观的恐惧感。
生，老，病，死。
能多陪伴就只能多陪伴。虽然不会走近很多，但是就是有那么一种感觉要我去珍惜剩下的时光。这种感觉可能是从他们几乎每天在我家里来了又走了的剪影，可能是我爸爸说起爷爷的病的时候的欲言又止，我妈妈常常送过去各种吃的……
现在十二点半了，我高血压，去医院看病的奶奶还没回来。但是据说应该没事了。希望两位老人家能吃好睡好，不过病痛缠身，这些可能会是我体会不到的无力，无助和难。只能希望他们心情能好一点。
