大一是我初恋开始的时候。我当时的原则上大学不谈恋爱，就算要谈恋爱也绝对不和学生谈恋爱。因为大家都是同龄人，男生心里想什么我心里也明白。我自始至终都不是一个会相信甜言蜜语的女生，所以对于男学生给我的任何承诺我都不信。对事不对人，我不否认大学中有优秀的男生，但这样的男生大多数也知道在没能力的时候谈的不是恋爱，更多的是荷尔蒙的冲动与好奇。这也是为什么我认识了第一任。

他大我一岁，是退伍军人。在我不懂事的年纪，对当兵的男生会有莫名的好感。我觉得能吃的了军人的苦的男生，一定很有担当和毅力。但事实可能是，只能证明他是个汉子，并不代表他适合做老公。我们是在探探上认识的，他是附近的人。后来知道离我家真的很近。我刚认识他的时候，他退伍一年，是消防员。我寒假在超市兼职，他接我下班。我们去了商场里溜达，说要吃饭。他忽然指了一家餐馆说：“我之前在这儿打工。”我说：“那就去这家吃吧。你肯定很熟。”他同意了。我们坐下看菜单，我不是一个很会点菜的人，而且他对这家店很熟，所以让他点。他看到了半天，服务员都等着不耐烦了，我有些纳闷，就也打开菜单看。我发现这里面的每道菜都有点小贵，但绝对普通人负担得起，只是偶尔改善一下。我看出他并不想点，我就给了一个台阶说我不想吃这家了。他马上起身就走了。我心里不是很爽，跟着走了。后来，我们去了饺子馆，吃了一顿酸到掉牙的酸菜饺子就各回各家了。当时年少的我，并没有意识到这个男人的情商需要我来替他挽回颜面。

我很喜欢吃，他经常带我出去吃吃喝喝，也从不要我拿钱。这可能是我为什么不选择学生的原因：我宁愿花着男朋友的钱，也不愿花着男学生家长的钱去吃吃喝喝。我们是异地恋，我在外地上学，他的工作是上一天休一天，基本也没时间找我。感情也是凭空想象，自我安慰。

我记得非常清楚，在一节老师不想讲课放电影的课上，我旁边的同学跟我聊天。说她的男朋友要去当兵，她心里不愿意，她知道我男朋友也当过兵，所以问我怎么处理异地恋。我说当兵的男人多好啊，坚韧有毅力，肯定很忠诚，在部队里也没有女生，不会有事的。她听了我的话，舒心了很多。我当时是很骄傲的，觉得我男朋友当过兵是一件值得我骄傲的事。看电影无聊之际，我点看了QQ。我看到关联的他的QQ有一条未读消息。我点开看了，他出轨了。

人生就是这么的奇妙，当我刚刚还在因为他引以为傲，生活就跟我开了个玩笑。他想勾搭那个女生，但女生看出他的头像是情侣头像，并不想跟他聊天。他跟那女生说的有一句话很触动我：我们是异地恋，没有夫妻之实，就不算谈恋爱。我看到聊天记录的那一刹那，心震了一下。我给他打电话，跟他说了我看到聊天记录了，他说他在打台球不能停等会打完给我回。我很无奈，马上要上课了，我也没有再追问。我强忍着情绪，不让悲伤流露在脸上。上节课找我聊天的女生还想听我的故事，但我真的没心情再讲了。我跟她说这节课听课吧。过了一节课，他并没有给我打电话，甚至没发一条信息。我煎熬的度过了一节课，给他打点电话。他说他对不起我，不敢跟我说话。我说，我们没有发生过关系就不算谈恋爱了吗？就算是这样，你完全可以跟我分手，再找一个啊。他说，他爱我，只是想找个人发泄一下他的欲望。我说不要伤害无辜的女孩。他说希望我理解他，当兵的时候碰不了女人憋着太难受了，退伍了有了女朋友还不让碰，实在受不了。当时的我，原谅他了。

但是，女生们，我要告诉你们。欲望每个人都会有，不分男女，这可以被理解，但这不是你放纵的理由。如果一个男人（女人），连自己的身体都控制不了，你觉得他还能掌控什么呢？而且，解决生理需求有很多方法，甚至最不济可以选择红浪漫（不合法），为什么要去勾搭一个无辜的人，这不是不负责任的表现吗？这也证明了，我的第一任，不成熟也没有责任心。我们就这样，别别扭扭的继续着我们凭空想象的异地恋。直到有一天，我经历了我记事儿以来，第一次亲人离世。

我的爷爷过世了，不凑巧我第二天就有本科升学考试。如果弃考我就要晚一年毕业。我要么回去看着爷爷下葬，要么晚一年毕业。最后我选择了考试，因为已经看不到爷爷最后一眼了。我很内疚，很崩溃，那种无能为力的感觉非常无助。我给他打电话，哭诉这一切，他说要来找我。我说，我没心情陪他，我必须全身心准备考试，如果我考试也不过，那真的不会原谅自己。他说没关系，不用管他，他就是来看我一眼，不想我在这个时候孤立无援。我很感动让他来了。我给他定了宾馆，没有去车站接他让他打车来的。见到他，我面无表情，只说带他去宾馆休息，我再回寝室备考。他来之前我就说好了，我要回寝备考，离考点也近。他同意了。我送他去了宾馆，我坐在床上内心复杂。他走过来，扑到我。我拼力反抗，打了他两巴掌。他懵了，缓了一会他转身就走了。我也懵了。这就走了？不是来安慰我吗？他打车去车站买了去沈阳的车票，去沈阳找朋友玩了。我意识到，这段感情不能再继续下去，跟他说了分手，他说分了也罢，没有夫妻之实分了也罢。我不知道我的经历算不算悲惨，但绝对算得上曲折。

事后他想明白自己的过错，跟我认错，想我们复合，我拒绝了。我接受不了比我还幼稚的男生，更何况他已经下社会了。按理说会很成熟的处理事情。我还在念书，那个时候我就觉得我和他不是一个段位的人。既然不合适，就不要再强求。我们分手了。过了几年，再相遇时，他跟我说，分手的那段时间就拼命的工作，下班就喝酒，不敢清醒着回家，怕再想起我。我并没有留情面，只说这是自作自受。他依旧没变，想要创业，想要当老板。把消防员的工作辞掉，在毫无准备的情况下，只靠自己的想象就开始创业。我给了一点建议，他并没有听。我笑了笑，只说无所谓，我只是好心。他不懂，不懂我这怎么算好心。我没有再解释。我清楚地知道，我们渐行渐远，日后也只是个见面微笑点头的关系了。

我并不怪他，人生中每一个人都是应该遇到的。遇到他，我还是不太清楚自己要什么，但起码知道自己不要什么。也很清楚，自己身上的不足。他当时给我带来的心灵上的伤害，对于现在的我来说，就像看一场电影，微微一笑说一句：姑娘，真傻。是啊，谁都有为了爱情没有原则、没有底线的时候，自己以为感动的大家，其实只是感动了自己。未来的路还很长，慢慢走，慢慢受伤，慢慢成长。该遇到的人会遇到，该走的人只有挥手告别，该别过客，也告别曾经的自己。