我最受不了的事情之一就是被人指责、质疑、批评以及说我（我的行为、语言、我的朋友、所在的学校公司或者我买的东西）不好。
昨天的晚饭，又是一场没有完全爆发的战斗……
我是洗菜工，老公是厨师长，洗菜工洗菜完毕后便退出了战场，厨师长出马，战果是炒油麦菜。就在厨师长调炒菜汁的时候，我听到啪嚓的一声，紧接着就是唉声叹气的抱怨，我跑到厨房一看，蚝油瓶粉身碎骨地躺在了地上，一滩滩的蚝油伴随着玻璃碴，我想都没来得及想，戴上橡胶手套开始收拾，此时我还不敢指责老公，因为他开始甩锅了。他自己很清醒得说自己要甩锅了，原因就是蚝油没有摆在在调料篮里，他找了半天才找到，在他的观念里，做饭需要用的调料就应该摆在眼前或者伸手能够得到的地方，结果这瓶蚝油愣是被藏在橱柜里。两层调料篮的空间l都被占满了，因为我买了两个特别大的盐罐和糖罐。他已经无数次地指责我这两大罐子。比如：“你有病么？买这么大的罐子，结果油壶和其他的调料完全放不进去？这多占地方啊？限你两周内给我换成小的，你可以买你想买的东西，但是我不允许你放厨房，你去装你的化妆品吧……”几乎每次做饭出现问题，都要赖在我的罐子头上！
我在收拾残局的时候，就跟老公在讨论他的心理活动，估计是当他在调料篮里找了两遍没找到蚝油，当问了我蚝油在哪里后得知在橱柜里，然后打开下面的橱柜，废了半天劲才找到了，看到蚝油潜意识里就很生气了，你为什么不在我的视力范围内，为什么又跑到我找不到的地方了，于是一拿蚝油自然而然得就扔在了地上。我还跟老公说，这蚝油可是他自己放到橱柜里的，不是我放的，他又解释到：谁放的不重要，重要的不在调味篮里，而调味篮被我的俩大罐子占据了所有的空间。
我一边收拾玻璃碎片和摊在地上的蚝油，一边在那里努力得忍，既要忍他再次指责我我内心产生的愤怒，又要忍着再次给他擦屁股的不爽，忍不住的我终于开口说这已经不是第一次擦屁股了，上次你把凉水杯打了还不是我清理的么？他站在一旁，帮我递纸巾，他也很不爽，表示打了东西后也很不爽，就这样收拾了十几分钟结束了战斗。
炒好菜准备吃了，老公一边吃一边说他特害怕浑身出汗，就是怕我生气发怒甚至发飙，我说没那么夸张，只要吃上东西，我就好了，不会发飙了。昨晚我就真的没发飙，安然度过了。
但是今天早上，我的愤怒终于爆发了，但不是对老公，而是用运动的方式释放了。当我在释放愤怒的时候，我的脑子里一直都在重复我被指责的场景，越重复越愤怒，恨不得把老公打死，同时把那两个罐子摔碎，看看这样他还敢不敢指责我！我就买我喜欢的罐子，怎么着吧，而且这个罐子可以把一袋盐一袋糖全部收进去，多好啊！你竟然敢说我的罐子不好，你找死啊！我打死你，打死你，让你说我的罐子不好……
重复重复再重复，于是我就回想起太多类似的场景，例如：我爸说煮饺子应该敞着锅盖煮，我妈也说敞着锅盖煮怎么能熟呢？一定要盖上锅盖才能煮熟啊！不煮熟了吃那不是要拉肚子嘛？就为了煮饺子该不该盖锅盖这件事情上，俩人可以吵一辈子！甚至抄家伙打起来。我爸就是那个愤怒且用武力释放愤怒的人，而我妈也是那个一直在碎碎念的唐僧，我妈越碎碎念，我爸越愤怒。两个人都不能接受对方的指责，丝毫不能妥协让步，必须针锋相对，我就是对的，你才是错的，我怎么可能错呢！
我和老公争执的焦点在于他不听我的话，我也不听他的话，彼此都不能听取对方的声音和意见，始终坚持自己的，同时还责怪对方不考虑自己的立场！
这些都没有谁对谁错，我们只是没学会准确地说是没学过站在对方的角度考虑问题，只看到自己的需求和立场，完全忽略对方的。
工欲善其事 必先利其器这是我老公所信奉的，以前我俩总为了这个吵架生气，因为这不是我所信奉的做事风格，我的准则是凑合凑合得了，能用就行呗，要求那么高干嘛呢？累不累。
所以调料篮最初的样子是这样的，我把所有酱油醋等调料的瓶子都直接摆在上面，我觉得这样做很棒了啊！结果老公对我提出了更高的要求，让我给他买专门装酱油醋的小瓶子，这样炒菜时比较容易掌握量的多少，就不用担心一下放多了。这一点对我来说真的是觉得好好笑，买来的酱油醋瓶，直接放在上面不是很好吗？用完了就直接扔了，不用再倒入另一个瓶子里。我买个专门的瓶子，还得花更多的钱，这些钱我得买多少瓶酱油醋啊！看看我们俩有多不同了吧……
所以最受不了的就是不听我的，还说我不好……哼……我的一切都是好的，你们不允许说（泛指）我，你们凭什么说我？你们有什么权利说我？
番外篇：
在整理狼藉之前，厨师长说这下没有蚝油了，怎么炒菜呢？干脆我从这一摊里挖一点出来吧，我也回应也可以，不过我如果被玻璃碴扎到，就都怪你了！后来我俩把一盘油麦菜都吃光了，现在尚且安全……
