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今天被告知，再过几天，一个大我两岁的小姐姐就要结婚了。
我妈跟我说这事的时候，我还很傻缺地问了句:“她什么时候有男朋友的啊？”
这句不合时宜的话瞬间让我在“结婚”这个话题中严重脱轨，其实想想也不奇怪了，像我这样的人，可能已经习惯把自己的心性一直锁在真空里任其幼稚地发展，还未有足够的成熟能接纳的了“结婚”这么沉的字眼。
你知道吗？那种别人把“结婚”投到你身上“打转”的目光太不婉转了，不舒服也很不适应。
身边的很多小姐姐前赴后继结婚了或者有的已经做了妈妈，每次看着她们抱着自己的小朋友，莫名会恍惚。就是你看惯了她少女的青涩模样，可是怎么也不太习惯看她做妈妈时的一脸“慈爱相”。
以往片段的记忆会乱入，可你最终还是会坦陈地对自己说，要接受。
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我其实从来没有刻意去逃避成为一个按照所谓正常步伐走的人，也一直能接受结婚生子和生老病死一样是很人之常情的事情。
只是我走着走着会觉得哪里不对，哪里缺少什么，哪里遗落了什么，到我身上会觉得太快了点，因为事情来得太猝不及防，所以时常会迟疑。
其实像单身啊、谈恋爱啊、结婚啊等等类似的事情，我从不会去抗拒其中任何一种事情的发生，只是我奢侈地想让它们都发生地自然一点。
单身的点到了，自然而然会谈一场恋爱，恋爱的点到了，觉得两个人可以相处很久，自然就会想结个婚。没有过多去考虑「我想要的」除此之外的东西，这该是再纯粹、再自然不过的爱情了。
恋爱时可能会是“爱情最轻”的时候，而选择结婚，它就会像浸水的海绵一样，吸水到最重，因为此时的你就不得不把金钱、生活摆在明面上来讲究，将紧握的手头向生活敞开到最大。
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“你有想过你会在几岁结婚？”
我妈前不久问了我这个问题，我脱口而出四个字是:“没有想过”。
想过我会谈一场很久很久的恋爱，倒真没仔细琢磨过结婚这件大事。
我妈说她是二十四岁的时候结的婚，二十五岁生下了我，如果我也是二十四岁结婚，那么我还有三年的快活时间可以蹦哒。但那是不可能的，在我人生规划的版块上，结婚至少是排在二十五岁以后的行程上。
小时候玩过家家特别喜欢扮演“新娘子”的角色，觉得新娘子最美了，后来长大了，发现可以当真的新娘子的时候，反而有点畏畏缩缩了。老觉得我还年轻，就算长大了也是属于心智不成熟的那种人，没有底气去承担一些东西。
少不更事可以被原谅想当新娘子是出自美这种肤浅的理由，可长大后就看到有些东西盖过美这个层面了。
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我见过一些对爱情至上的人，手头空空的也还是步入了婚姻的殿堂，物质生活很贫瘠但是现在的生活也经营得有声有色，是很模范的“贫贱夫妻”了。
那个女生是我同学的一个姐姐，他们经过了六年的爱情长跑义无反顾地走到了一起，其实他们双方的家庭都是蛮拮据的那种，结婚流程也是很简单。同学每次说起她的姐姐总说:“看她姐姐和姐夫打拼很苦很苦，但很羡慕。”
会羡慕的，可讲真的，我们有时候坚持不来这种爱情。剥去甜蜜的表层，内里的苦涩会一点点蔓延在你的生活里，淹没你仅存的一点点甜。
除却一些人有裸婚的果敢，很多人对待结婚其实还是慎之又慎的。
不是说很物质，但多数人总归会跟物质挂钩的。
也真的着实见过一小部分因钱生隙而分手的人，很多时候我们会唏嘘这样的人，甚至会将他们的故事做为聚会闲聊时的谈资，高谈阔论觉得这种只有在电视才会出现的剧情。
会遗憾、会唏嘘、会不解，甚至言语间会带有一点点的轻蔑，但其实这也很现实，不是么？
结婚本身就是一件棘手的事，所以我们也怪不得它所附带的系列麻烦了。
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之前看《爱乐之城》时，会觉得这种片子会让人很唏嘘。
对于爱情，他们彼此都保有成年人理智和清醒，那种理智不外乎就是，我爱你，可我也有我的梦想要去追寻，我还要往更高处去展露我的才华，不能放弃。
所以到后来他们还是没在一起，多年以后再见，也只能报之以笑。
如果相爱就只是相爱本身就好了，两个人之间，不要间隔着过于崎岖复杂的生活。生活它装满了太多消磨人热情的平凡力，扶持的艰难，和不可预料的变数，它太沉了。
太想说，如果结婚能像第一次约会时，跟你旋转跳舞，两人齐舞并进踏上星河一般的轻盈，该多好。
也想说，我从未想把你的梦想当做是我的“情敌”，所以结婚也不会成为我们彼此捆绑的枷锁。
我们彼此绕在心里的那根红线是十分紧松适宜的。
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江国香织的《好想痛痛快快哭一场》有一句话特别精辟 ， “坠入爱河也意味着失去了归宿”。
所有彼此之间无上限的亲密关系也差不多就如这句话所描述的那样了，从那刻起，你在他划出的抛物线上照着轨迹移动，心甘情愿服从一切围绕着爱的规则，随随便便就抛弃了“自我”。
很多人(包括我在内)想把结婚推移到二十五岁后的人生启程上，是怕驾驭不了结婚带来的所谓“应该”。结婚了以后你就应该如何如何，这种所谓的应该会适时地套牢你的“ 野心”，它们会轻易被压到土里去，无力再诉说。
结婚是两个家庭的大事，互给的安全感和所附加的一切一切，不是两本小红本子就能轻易解决的。
我们只有先学会驯养自己，才能好好驯养他人和生命中的重要亲密关系。
先学会自稳、爱己，才能爱人。
