喜欢你的时候真是奇怪。开心，怕你知道，说我太肤浅；难过，怕你知道，说我太矫情。

如今回头审视，还是满满的感谢。在决定骂你之前，我自己辗转反侧，想了又想。还跟我关系好的三哥哥商量了很久很久。三哥是男生，又是过来人，他的话可信。他说骂过了之后不再联系，你就不会有愧疚。我也觉得讨厌比愧疚好受，愧疚像一把悬在心口的钝刀，会年深日久的叫你不好受，我不愿意让你不好受，我宁愿自己难受。

分手了也好，我自己也感觉没压力了，发说说，发微博也不必纠结又忐忑。高兴了就发，不高兴了，就安静消失几天。

现在这种感觉很好，不要担心我会难过，我自己很会自娱自乐。

也不要担心，我会继续烦你。我的事情百分之百我自己都能搞定。

偶尔感伤的时候也不是为自己而感伤，我始终觉得比起别人，自己的小女子矫情情怀，简直不值一提。

以前我怕你知道，说我不在乎你，现在我就可以放心大胆的说了，其实对待生离死别我看得比你还透彻。之所以会为它们流泪是因为我很深沉的爱着这个世界。长大了，不是变冷漠，也不是加宽人与人之间的隔阂，而是能为他人的痛苦快乐感同身受。

有人难过了，选择跟你说，并不是想要寻找不难过的办法，他只是信得过你，知道你不会幸灾乐祸。

13年10月的时候，我哭得一塌糊涂。不是为自己的分手而难过，而是为闺密。因为我能体会到死别的痛苦，所以我知道所有的安慰无济于事，还不如痛快陪她哭一场。哭过了，就又风轻云淡了。

你也不要总是压抑自我，那样又怎么会快乐。现在的我，脑残极了，看到如此二缺的我，是不是你也可以多些快乐。

你在微博里说，“虽然不认识以前的你，但我依旧会原谅现在的你，你会吗？。”我一直没有看到，直到前天晚上。是的，你又叫我哭了。我们在一起以来，我为你哭过很多次。最叫我刻骨铭心的是收到你的分手短信。你不知道的，我在六楼楼梯口，抱着膝盖一个人哭。我逃了现代文学的课，在宿舍里对着手机发呆。

但我也没有你想象的那么脆弱。也不愿叫你因为愧疚而难过。于是我假装什么都没发生过一样，说要和你继续做朋友。

终于有一次，我在qq里跟你说我难过，你问我，为什么？

为什么？

我一直讨厌一分手就要死要活的那种人，仿佛离了别人自己就活不下去一样。所以我除了跟最要好的闺密说过我难过外，其余人一概不知。连去年的舍友我都不曾说过。

我讨厌抱怨，我指那种真正的抱怨。不是微博空间里那种嬉笑开玩笑式的。我弟弟明年高考，他一打电话我就知道他又要向我抱怨学校怎么怎么不好。前三次我是暖心说服教育，第四次直接说他一顿。妹妹也高考，可是她像我，什么都愿意自己扛着。打电话总是问我，姐姐，你在学校好不好。如果不是妈妈说她感冒严重，我都不知道。她比我懂事。是爸妈的小棉袄。

感谢你曾来过，你教会我太多。感谢你去年一整年的温暖的陪伴。你督促我上进，你教会我怎么才算真正的关心。

看到你的微博，我回了你，又删了。我说“虽然不认识以前的你，可是不曾后悔遇见现在的你，以为可以等到将来更好的你，不想你会先我而放弃。”第二天你考试，不能影响你的心情，我就删了。

你也许怕我会因为你的离去而颓废难过。其实不会的，谁都有自己的生活，而且人生而孤独，但我不会因为怕孤独就躲避热闹。也不会因为怕离别就不愿重逢。

可惜你不了解以前的我，和你交往的我又刻意带了很多伪装，使你也没机会更加理解。不过我不遗憾，初恋是我最喜欢的人，此生无憾。

之前就说了，我不会寂寞，因为我很会自娱自乐，我的生活一直是趣味盎然的，我跟我们小学委约好，下个学期等到春暖花开我们要一起走遍济南。甚至去比济南更远的地方。

小学委我喜欢，我们都是说走就走的家伙。

我在15年的第一天为你许愿，祝你考研成功，梦想成真。也为家人和朋友许愿，愿他们一切顺利。

2015呼呼啦啦的就来了，我总算是放开了攥了一年多的手。

你要继续努力，我可不想你在若干年后证明，现在的我没品位。若干年后，我愿意看到一个风度翩翩，儒雅安静的你。我也争取在若干年后让你看到一个素雅安静，内心丰富的我。

希望那个时候，你的眼睛依旧像我喜欢你时那么深沉清澈。

我不敢问各种言情电视剧里的那个狗血问题，我也怕你不假思索就随口说一句“爱过”。这个问题，我心里有数，所以以后也绝不过问。

最后说一次，亲爱的，加油。未来有无数种可能，尽管我已在可能之外。我依旧会为你而喝彩。