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第三次想写下想对你说的话。真的很奇怪，我以前都能提笔手写下想对某人说的话，而对你，提笔过N次，写了几个字就写不出来了，可能是因为之前说需要买一本新的大笔记本记下一些与你有关的东西而没去购置的原因。

我很喜欢用其实这个词，习惯了，改不了，感觉用这个词的时候就像我当着你的面在跟你表述这些，但是其实我是没有勇气说出来的，只能靠写的。

其实我很认同一个点，就是本身其实我一个人也能生活的很好，想遇见一个人是希望两个人能生活得更好，如果两个人没有使生活变得更好反而更坏的话，那么我宁愿一个人过。

其实我对物质没有多大的需求，本身欲望也不强烈而且自己能很好满足自己的物质需求，所以，任何想用物质来安慰或者弥补对我的伤害是没有作用的。

其实你那天酒后给我电话，后续问你，你说你忘记你说什么，我是能感觉得到你在掩饰的，你一定记得你说过的话，因为你对于那天发生的事其实记得挺清楚的。你把你脆弱的一面展示说你很难受又不太敢多说的时候，我内心也挺复杂的。其实我怕你不够勇敢，怕你软弱，因为我不想比你更坚强，但是我又希望你把你自己的内心分享给我，哪怕我不能完全懂你理解你。我其实很感谢我生命里遇到过的几个同学，如果没有她们我可能做不到现在的我，虽然现在的我也还是一般，我是从来不会跟家人分享任何有关自己的事，尤其是不好的事的时候，但是会一个电话给同学一般痛哭一般诉说着，最后结尾告诉她，我就跟你说说，说出来就感觉好多了，要不然压在心里很郁结。我怕你不够勇敢的一个点是你只有在酒精作用下才敢说一些话，而是希望你在清醒地时候说出来。我其实不太清楚自己能不能接受一个偶尔烂醉如泥的人，应该内心是拒绝的吧。其实目前你的状况很好，我怕的是以后，谁都不能完全保证以后的自己。不是我不相信你，怀疑你，确实是受身边很多例子的影响，就像我自己也不能保证自己一样。我也很多时候是一个犹豫不决的人，甚至不能坚定自己的内心。

那天我失眠了，脑子有点乱，听到你说的话我也很难受，当夜还哭出声来了，我不知道一下子情绪就上来了，当时心里还暗想好在现在自己一个人住，不用太压抑自己，当时也不能哭太大声，影响隔壁。上一次半夜哭出声来还是奶奶走后想到四世再也不能同堂，哪怕二三十年之后能四世但已经不是这个四世的时候特别难受，又怕影响到室友，于是用手捂着自己的嘴，尽量不出声。

你说叫我不要想太多，其实可能这是我的一个问题点，我有时候会卷入一个漩涡里出不来，只是等很久之后想通了觉得当初为什么会如果郁结。我想太多不是说要埋怨对方，也是会想难道自己做错了什么，是别人难过或者厌倦了么？

我有时候觉得自己要的不多，但是可能会是对方觉得不好做。你说过，有些妻管严什么都要查要报备，可能你不太能接受这种。我不知道自己以后会不会是那样 的人。

不过，其实我是希望2个人能把生活生活到生活里。我希望成为那个被需要的人，因为在我心里，对方肯定是被我需要的。我会期待你的早晚安。期待你时不时的消息，希望你告诉我你在做什么，不需要细节，但是你告诉我我心里就安心了，要不然本应该有消息的时间里没有动静我的期待就会落空，一直等待就会感到难过，感觉被冷落，然后自己就会回想之前2个人之间的对话，是会想是不是自己做错了什么。有些你感觉没必要甚至枯燥的环节，对我来讲都觉得很重要，会期待这种形式感。以前早上起来一般收了能量什么的就会关掉网络，而现在会开着等你的消息，有提示会看，哪怕仅仅是一个 早 ，尽管可能不会回复你，如果回复你可能会花我时间去思考，就会使得动作变慢而面临时间来不及的问题。不知道你能否现象我早起的节奏，反正自己回想一下还是挺有画面感的。我甚至希望，你每天告诉我，你起来了，你忙好了开始坐车了，到公司了吃早餐了到位置了，工作了，下班了，对应的我想告诉你我起来，出门了，到公司了，下班回家了。这个跟管着对方不是同一种性质，我是希望你主动说就像我主动跟你说一样。

男女关系里我希望男生是比女生更主动的人，我不想显得自己太过主动，如果对方没有消息我前期可能有勇气主动去询问，但是久了，我会心累便可能会想放弃。我也不喜欢等待的感觉，等太久了，就会怀疑自己，也可能会想要放弃。周六好像就是这种感觉，因为你一整天的时间却很少问到我，我就会纠结回你说过的话。其实可能很多男生应该都差不多吧，聊天的时候说的都很好听，你说有我在手机算什么。可能你言下之意是我在你旁边，你就不会玩手机。可是就我因为我不在，那么手机里面能联系上的我就算是在你身边的我。

我自己相对还是比较独立的，就像如果以后我也会选择双方财务自由，我不太想承担太多的责任，一个人管好自己就够了，而且我也挺喜欢工作。这也是为什么，比起对方来我的城市，我更愿意去对方的城市，这样肯定是呆在原来城市的人需要承受更大的压力。其实我不知道自己能不能放下义乌这座城，说不上喜欢或者讨厌，可能就像当初在南昌，觉得太爱那座城，结果2013年12月离开之后我就再也没有去过南昌，唯独前年因为买不到直达宜春的票在那边转过一次车。而后也没有太想回去看看的想法，所以自己没有资格去说我爱某一座城。我有很认真地问过你对你目前工作的感受，也感觉得到，你还是比较喜欢这份工作，考虑到你职业的局限性，所以应该你出来会吃更多的苦，而外贸这行业相对比较灵活，渠道哪儿，做什么产品只要坚持都能做起来的，只是换的那个过程是等于从零开始。我的心很小，装不下太多的东西，承受不来太多的舆论,我知道中国是一个腐败的大国，大大小小都与利益相,所以我是相对排斥你们公司的格局，不太愿意去做里面的一份子，即时你到时候能使点力，这个社会连相对公平都没有。可能让我感兴趣的是会想亲眼见见车的生产过程，最好是每个步骤能呆上几天去了解，就像当初在第一家公司一样有机会去了解产品的制作过程。不过因为我没接触过，所以不知道实际会不会一样，我真的觉得自己是一个干一行爱一行的人，做饰品的时候喜欢饰品，做汽配的时候喜欢汽配。

我对于感情的各种不肯定和担忧，极大受家庭和生活的影响，有时候知道的太多反而让自己退缩。比如说，在义乌跟雪源关系最好，在讲到一些现实事件时，了解到安徽的很多不好的地方，比如她说那边那时候很穷大家读书的年纪都稍微大一些，比如很多拐卖的外地女的在那边被迫结婚生子，比如那边普遍家庭观念不强，比如她朋友谈的很多年的男友喜欢在家里安逸，没有上进心，家里买房买车都在爸妈户口下，谈婚论嫁的时候，男方说有车有房不需要彩礼，女方不同意但是有舍弃不了的无奈，我没去过那边，但是听她讲之后我觉得不太喜欢那边，不过我遇到的另外的安徽同事就挺好的，就是那个在义乌买房，天天接送老婆的帅帅。再比如，住雪源很近的另一个以前的关系很好的同事湾湾，跟初中同学谈了一年半了，她经常跟雪源一起吃饭，但她从来没带男友给雪源见过面，生病的时候还跟男友吵架，雪源陪她去诊所打针到很晚，他男友都没出现，还一直在那边吵，雪源说其实她很希望她男友过来，她可以早点回去的。湾湾自己提了车，自己做wish，生活过得也挺好的，但是却因为年纪的问题跟一个一点风度都没有的男的死磕着，所以大概因为遇到很多很好的女生，总被感情牵绊的时候，我们都不太想去尝试。雪源跟我是完全不同性格的2个人，但在某些点上我们却很契合。前些时间，雪源说很想把义乌的事务交给别人打理，回老家呆几个月，不过她最后放弃了，因为不想被家里人口舌。某个节点，我们都很想逃离城市，去到一个陌生深山老林里呆一段时间，如果能养活自己，愿意呆很久很久。喜欢金华同事他们家那边是因为有山有水，我家那边也有山风景也还可以，不过只能算丘陵，也可能因为经常会遇到一些似亲非故的人而不知所措，所以感觉完全不一样。有时候微信里面会推送讲一些很清新的生活的专题会很羡慕，偶尔也会希望自己能体验一把，不过不知道能不能实现，之前应该说过，最深山的一次是被同学带去她同学家那边白良，住在云端，不过那时候因为一点都不熟，感觉在她们家很不方便，而且住在那边的人已经很少了，都是因为比较穷，没能力搬到城里住。看《我住》最大的一个感触是日本偏城地区很宜居，而且地和房子很便宜，一栋房子如果能找到主人买，二三十万就可以买到，地也可以买。有一期主人公中国人就是在城里买了房，又在乡下买了地和房子，假日会带孩子去体验乡村生活，平时也做民宿用，觉得挺好的，不过一播到日本地震海啸的时候，其实自己内心还是会担心的，虽然与我无关。

我同学在日本工作说那边能挣到比较多的钱，有些《我住》里面的主人公去日本也是因为能挣到比较多的钱，其实我了解过了，在中国努力一点挣到的比在日本的多，只是可能他们在中国没有找到机会，还有在日的中国人和来中的日本人普遍反馈是中国发展太快，他们根本跟不上中国的步伐，所以很多都选择再回日本。大概因为喜欢英语以及接触外国客户比较多，其实自己内心有想出国闯荡的念想，但是好像自己不够有勇气所以没去践行。

2018/8/9

前天跟你电话聊了很久，感觉又重新回到一一开始的悸动，然后脑子里有开始想象一些美好的事物，昨天中午想午睡，结果又因为想的事，而没睡着。加上之前早上五点多醒了没睡着，导致这两天都觉得很困，今天中午午睡倒是挺好的，还做了个梦，不过已经忘记了。不知道是好还是不好，总之，会觉得夜幕里，该睡觉的点却舍不得说再见，两个人的牵绊大抵就是这样，而且也知道以后这样的情况还会持续。换作一个人，我会毫无波澜地早睡早起吧。有时候会想很远，会觉得如果以后不联系了，肯定会难过，更难过的点是因为曾经如此牵绊。很想问你一句，我是你的什么，希望在第一时间得到我内心想要的答案。

昨日你提起8/8，我一开始没反应，后来网路上的2008/08/08，十年回忆录里，很多人开始回想曾经。早上看一篇文章，很感同身受地写下一段评论：那年夏天中考，去妈妈工作的城市温州，在一个嘈杂的地方做暑假工，没事做，依旧清楚地记得奥运会开幕那天，挤在狭小的角落一个人扒着电视看开幕式，看中国队出场甚是自豪，身后是一群几乎全部老家来的男男女女在嬉笑打闹赌博。也是那个夏天，如梦般逃离之后，顿悟，如果不好好读书就会变成他们那样颓废而潇洒，如果出去混很容易在很小的年纪出嫁，诱惑太多，防不胜防。后来妹妹那得知那个追过我的男生说我很绝情都不跟他联系，他后来做了很多坏事腿也瘸了一条，另外一个有家室男同事也在后面发过暧昧短信，我都漠视。而今，年过26，工作四五年，过着不痛不痒的单身生活，依旧对爱情对生活充满期待和热爱，为自己加油鼓劲，期待遇见更好的自己。

你那天说国庆见面，我说怕等不到，你改口说要不中秋。其实我不知道你有没有理解我的内心，我意思是说，怕等不到我们见面的那天我们就彼此不再联系了。

我会去了解一下明星的事件和社会实践人物很大一部分是会从他们的生活里找一些普通生活的共鸣和提升对社会生命认知。

2018/8/18哎，想叹口气。如果没有你，能很平常地度过这个特殊的一天，结果完全不死。又跟烂醉的你讲了很多话，昨晚明明很生气了，有N个想法，僵持了很久。你问我的那句刺痛了我，是的，我昨晚想了很久最后决定不让自己此般痛苦，想到不要再跟你联系了。只是没有像很多其他女生那样，直接发一段气话然后拉黑你的微信和电话，我想好好跟你说清楚再断掉这一切，要不然感觉自己像个十足的泼妇。鼓起勇气拨起电话，是因为觉得如果昨晚没说上会更睡不着，那会其实哭了很久根本没有停下来的意思，如果说出来可能就好很多。

其实我是以为你会是一个很重视我的人，那时候你发照片说你自己DIY做的我看不懂的东西，我是觉得你一个人能做那些东西，不会是一个浮躁的人，一个人待久了能自己去琢磨一些东西，是很可贵的，而且你也很渴望遇见那个人。我一直告诉自己，可能是一场机遇所以才坚持下来的。我有时候觉得在感情里，我做的事连自己都感动了却感动不了对方是一件很可悲的事。其实，我特别不能理解很多男生对待感情的态度。我以为，至少刚刚开始，特别希望你会很努力记得我说过的一些重要的或者与我有关的事。很多时候没有你的消息，我会想是不是我做了让你觉得很不舒服的事，比如有时候故意开的玩笑，你每次你不会那样做不是那种人，其实我知道，但是还会故意打趣，比如你发红包我没有收，你是不是很介意。我觉得如果你对我有什么不满或者期望的，特别希望你跟我说，这样我懂。没有完全懂你的另一个人，只有自己知道自己，也没有完全合适的两个人，都是相互理解扶持。

在经历过手机内存不够一直清理手机之后，我买手机都选最大内存的，因为有些重要的东西想留在，工作很多东西也需要放在手机里，所以其实我这个手机总是有点毛病，我很担心资料会丢掉，就像那天跟你说的，早上手机卡了，去店里问说需要刷机的时候，我简直接受不了，好在后来自己搞定了，但是我还是很感谢它可能存不少东西，有些东西我可以保存着。而我知道你手机没有内存，跟我说过什么，我说过什么，你可能早清理掉了，所以，既然你知道你会删除，为什么不会另外找个东西记下来呢？

可能你不知道，因为怕丢失掉一些资料，我都会截屏下来，保存到我的QQ相册里面，这样不用占内存。而且我有3个QQ用来存不同的东西，有一个QQ谁都没加，就为了保存一下东西。所以，我也怕有一天QQ用不了。百度网盘也试过，但是它下载受限制，特别慢，我就不想使用了。我给你专门建立相册，保存了你发的一些零零散散的视频和一下聊天记录，我觉得平时看一下还是很有回忆的，只是最近变了，我以前打开是很开心的，可以现在去看，莫名有一种刺痛。不仅仅是你，我前任说过的一些话，给过的一些承诺我也专门保存下来了，只是后来看着看着就失望了。其实他还是有很多优点，比你更好的点，只是说，综合之后，我觉得不会是想要一起的人，才坚持分手的。因为后来的那段时间里我像个泼妇一样，我不想做那样的人，所以觉得断绝这一切，当然也因为他并没有特别做过伤害或者背叛我的事，所以我还能留着他的联系方式，曾经删除之后再加上了。他学历比你低，年纪也小，家里也是最小的，受宠，没有什么社会经验，在遇到我之前，他衣服几乎都是他姐姐给他买的，也不会用淘宝，但是他会偷偷记得我鞋子尺码，记得我买的哪个品牌，看中过哪双鞋子，偷偷买了送我；会偷偷看我用的哪个品牌的口红，选一个他觉得喜欢的颜色给我；会问别人护肤品的事给我选送一套（这个牌子我自己没有用但是他买的我都用完了）；看到我的旧自行车很烂了，会要送我新自行车；去参加姐姐的婚礼遇到一个老人跟他讲牛角的事，老人说要把很小的那块料给他做一个烟斗，他拜托人家给我做一把梳子，虽然小到基本用不了；会在情人节那天定一束花早早叫人送过来给我惊喜，虽然我觉得有点尴尬，可是还是觉得很开心；知道我工作受了委屈，会开导我，愿意陪我东奔西走；字扭曲八歪的也会在礼物里面写一些话给我，有误会了，感觉说不清楚了，也会写下自己真实的感受告诉我。他说陪伴是最长情的告白，其实他有在践行，只是有点小固执，有点小尊严，也少思考很多东西，导致后来我们误会越来越多。他觉得我没有很正式地跟我的朋友介绍他的身份，其实他不知道，他是跟家里人说过，但是没有跟任何其他人正式介绍过我，而我在跟他没多久一起之后就把他带去见我最重要的朋友，我觉得对于那些只是认识但是没有交集的人，没有必要说那么多。他做了很多事我都记得特别清楚，也特别动容，我也曾经很喜欢他，我一直在想可能我再也遇不到像他那样爱我的人，眼里只有我一人的人了。 可是对于现在的你，我希望断了就不再联系，因为没觉得你有为我很用心地付出过，我只是自己欺骗了自己恰是一场场荒诞的筵席。

就像其实我以为你会记得我说过我喜欢什么，我鞋子尺码是多少。因为我都告诉过你，我会期待至少昨天算第一个重要的日子，你会给我准备点什么，而你什么都没有，我容易给别人台阶下，就像你没有也没关系，但是希望你能比平时更关心我一点，多聊一点天，结果什么都没有，所以觉得很受伤。

不要一直说叫我不要想太多，这对我没有任何作用。因为这一切都因你的所作所为引起，一句空话没有任何用。我完全接受不了你昨晚的样子，可是说到最后我竟然说服了我自己，会心疼你，想再坚持下去看看。

其实昨晚说的那几首歌我曾经犹豫过要不要告诉你，觉得可能太过有压力，所以觉得不让你知道为好，不过你那一折腾突然就想告诉你了。只是想说如果遇到了一个，希望能像那样的哪怕1/3也好，我挺喜欢曾经的中国，那时候彩电不联网，网络也不发达，暑假在家就会去看一下娱乐播报和音乐排行榜什么的，那时候发新歌的时候就很喜欢，觉得太美了，所以一直记着，只是好久好久没有提及，那会遇到你的时候想起来了，然后又重新看了一遍。

我是双鱼座的女生，有双鱼座的特质在。其实你一直在问我假期的事，我也想过很多，即期待又无望也担心，会想如果真一起去了，也算第一次，不知道到时候会如何，又觉得终于能体验别人经历过的。那时候跟他在一起，期待了很久最后都没有的时候很少失望，我们最后连2个人的自拍照都没有。听你说可以一起去上海的时候，心里不是没想过的，会想确实可以做一个行程去，然后想起苏州，南京，就想时间够的话或许能去一两个城市，但是想节假日人太多，而且住宿费确实比平时翻几倍可能其他的费用也会贵，之前查过。想说去你那边，是因为考虑到你没有这么经验，所以第一站就从你最熟悉的地方开始，我说过，特别希望那个行程不是我去计划的而是对方规划好的。其实我甚至期待你说过的去那条网红街看看，虽然我并不喜欢太嘈杂的地方。

我甚至会思考两个人亲密度能到哪步，微信里你跟我开一下玩笑我觉得没问题，但是如果真见面了，现实的度在哪，我都不知道怎么把握，而且我也懂两性的问题，包括正常的生理反应和需求问题，所以，其实我怕这个。我怕你也怕我自己控制不住，然后做一些让自己可能会后悔的事。不过你不要想太多，我肯定不会随便跟你发生两性关系的，这是我最后的底线，哪怕自己会有需求。其实之前说一些社会事件里，对学生侵犯的事，我觉得如果真有需要，花钱去做比侵犯别人要好一点，但是其实我自己不希望自己或者另一半花钱去满足自己的欲望。我其实挺羡慕那些能做到，同居分手的，可以潇洒地割断，然后再找了，能再同居，可能会再分手，知道遇到那个最后的人。

我真的很怕很怕你不勇敢怕不自信，但是我想你应该做不到吧。因为前任就是那样的一个人，跟我在一起，到后来他好像越来越不自信。其实我自己心理也有问题，而且曾经比较严重，主要因为家庭的事，就像至今不想承认现实。这也就是为什么说，知道我情况的同事会跟我说，我适合找年上的，这样才懂得照顾我。因为这是我可能不太敢去做的事。

其实我曾经想，希望你努力一点，哪怕知道我们两个人最后不能在一起，至少曾经拥有过也是美好的。因为对感情怀抱了很大的期待，所以我觉得对于遇见的每一个人，我都觉得没有把握，最后都走不到一起，但是希望通过2个人的努力最后坚持在一起。其实，如果回家相亲的话，我也很有可能遇见一个家境不错对我也很好的人，至少自己不愿意去接触而已，或者排斥。 我想自己磕一磕看看，但是因为性格问题，我基本接触不到异性，所以有一天我希望你明白，你之于我是多么巧妙多么重要的相遇。如果遇到一个对我很好很好很爱很爱我的人，我也会对他很好很好很爱很爱他的。

不要再问我真的愿意来长沙与否，我向来不会不舍某地，如果确定是对的人，如果需要，我会毫不犹豫出发。也不要问我要不要什么，至少前期很长时间里，我看到不会说我需要，但是我会期待你的诚心。其实我连你生日的礼物都想好了，至少等那个时间，但犹豫的点是希望在那之前收到你的心意，因为我觉得如果自己先送出手会觉得很奇怪，我希望感情里，男方永远是那个先出手先主动，付出的更多的那方。

其实刚刚想了想，觉得不想对你抱有希望了。你觉得呢？

那天微博里看到2句话，好生喜欢：

“你能不能在百忙之余 抽空把我惯成宠辱不惊的小公主” ​​​​

别和我说对不起，对不起只能换来你的安心，而非我的释然。

2018.08.18